数年前から、生活が出来ないのでとうとう心療内科に通うようになったのだけれど、改善なんてされなくて、未だに働けない。申し訳無さしかなくて、ストレスになっちゃう。
夜を迎える度に、さみしくて、たった独りで苦しみを噛み殺しながら、ぐちゃぐちゃの気持ちと向き合えないまま静かに嗚咽するの。
ときには苦しすぎて、枕元のカッターを御守りみたいに握りしめる。上手くすれば、落ち着くから。ほんとうは誰かに寄りかかっていたい。
いまいちばんつらいのは、そんな一日のうちずーっと抱えてたわけじゃなかった感情が一昨日から続いてること。
わたしは不安障害を患っているから、楽しみな予定でも、「あっ、ダメだ」って日(お家出られない病って呼んでる)がでてきちゃうの。そうなったらどうしようもないし、絶対に後悔するって分かってても、外出したときに起き得ることを考えると泣く泣く引きこもるの。
一人ならまだいいんだけど、この前家族の予定の日にそれが出ちゃって、もともとさみしさがあるから一人で置いてかれるのもつらくて、結局みんなでチケット無駄にしちゃった…
楽しみにしててくれてた妹は頭ではわかっててもまだ会話してくれないし、わたし自身も苦しみから抜け出せないし、ひたすら耐えられないよ……
