宛名のないメール

わたしが生きててもいい理由を誰か与えてください。
死にたくても死ぬ勇気のないわたしが全力で「寂しい」を泣き叫ぶのは生きるための手段ではないのでしょうか。

名前のない小瓶

75286通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

働いてれば納めた税が誰かの幸せに使われる。

死んじゃったら悲惨な死体を見てショック死する人がいるかもしれないし

生きているだけで人助けにはなると思います

Saku

私も死にたいとよく思っているけど、結局怖気ずいて死ねずに今日を生きてます。
私はこんなことを思いながら生きてるのは私だけじゃないんだ。と勝手にうれしくなりました。
あなたの苦しみを完全に理解できる人は世の中におそらく1人もいないと思います。
でも、あなたの辛い経験が誰かを救うこともあるかもしれません。
現にここに思っているのは私だけじゃないと救われてる人がいます。

あなたの人生を生きられるのはあなただけです。
あなたがした辛い経験とまったく同じ経験をした人なんていないけど、似た経験をした人はおそらく世界のどこかには絶対いると思います。
今している辛い経験は、これから巡り会うかもしれない辛い経験をしている人を助けるためなんだ。
それが、あなたの生きるひとつの理由でも良いのではないかと思います。

憂鬱な星屑

私に死んで欲しいと思ってる奴のために死んでやるのは、なんか癪だから、私は生きる。
生きていればいつかいいことあるとか言ってくる奴に、前を見て生きる前に現実見たら？と言うために、私は生きる。
より楽な死に方を、怖くない死に方を見つけるために、私は生きる。
生きる理由なんて皮肉でもいいと思う。

ななしさん

誰にもあなに生きる権利も何も与えることはできない。あなたは誰にも指図される必要はない。あなたが生きたいとどこかで少しでも思ってるのならば、生きていい。
悲しい、寂しい、泣き叫んでいい。たくさん泣き叫ぼう。ここになら気づいてくれる人はいる。あなたがここで声をあげてくれたから私もあなたに気付けた。ありがとう。

キングテレサ

死ぬ勇気は必要ありません、今を生きる勇気と幸せを掴む勇気が今のあなたにとって必要なのでは❔泣き叫ぶのはまだ生きたいと思うあなたの心の叫びですし、助かりたいと思う気持ちの現れでしょう。

冬

人は誰も生きている理由を知りません。
その時々、ああ、このために生きているんだとか、この人と出会うために生きてきたんだとか、生きる理由が見つかった気になりますが、私は生きることに理由はないと思っています。
生まれたから生きるのです、死ぬまでね。
だから、私はあなたにその理由を与える方はできません。だから誰もあなたに生きていてはダメなんてことを言うこともできないのです。言ってる人がもしいたとしても、それは大間違いな行為です。

寂しいと全力で叫ぶ行為は、今のあなたが生きる理由となっているのでしょうか。
私はその理由を理解します。

もう一つだけ言うとしたら、その寂しいは、他者に埋めてもらうのではなく、あなたの手であなた自身を満たすことを。それは必ずできます。たとえ時間がかかっても、あなたを寂しさに追い込んだものへの執着を離れることが必要です。
どうやって？
それを見つけていく旅が生きる時間を紡ぐことではないかと思います。

ここで出会ったことも、ご縁です。
泣き叫ぶあなたに画面のこちらからハグを送ります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうやって償えばいいのだろう俺さ、たまに考えるんだよ標語11 ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。小説「大切なもの」＃3萌希の過去吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。就活鬱で死にたいくらい辛い信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 5年前の私へ 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 推しの脱退を今でも引きずってるただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる

わたしが生きててもいい理由を誰か与えてください。死にたくても死ぬ勇気のないわたしが全力で「寂しい」を泣き叫ぶのは生きるための手段