浪人生ですがもう勉強したくないです。現在予備校に通っていて1度も休んだことがありませんでしたが今日無断欠席してしまいました

浪人生ですがもう勉強したくないです。
現在予備校に通っていて1度も休んだことがありませんでしたが今日無断欠席してしまいました。朝も授業に間に合う時間に起きることが出来ていて予備校へ行こうとしていたのですが、行けませんでした。授業を休むことを連絡しようとしましたがしませんでした。もし予備校から連絡が来たらちゃんと返そうと思います。そして今椅子に座りながらこの文章を書いてます。多分この文章をネットへ流し、もし返信が貰えたとしても見ないかもしれません。なので見る価値は無いと思います。
勉強は1日10時間くらいやってますが全然勉強が出来るようになりません。そして大学に入れている自分というものが想像できませんので、モチベーションも全く湧きません。なので勉強してて何だかやってる意味がわからなくなります。
そこで勉強したくないと言うと、じゃあ就職すればいい、と言われますが社会に出てもやって行ける気がしません。自分は人とのコミュニケーションが苦手で社会人になるに当たっての常識というのも欠落してます。なのでコミュニケーションの練習をしたり常識について勉強したいと思うのですが、やる気にモチベーションがついてきません。
勉強もしたくなくて就職をしたくないと言うのは言うまでもなく甘えであり自分勝手で我儘です。
勉強もしなくて就職もしないなら死ねよって言われました。確かに死んだ方が楽になれる、と思いました。
しかし死ぬにしても親族の方たちに後処理等で迷惑をかけてしまいます。なので死ぬことも自分勝手で我儘だと思いました。
そこで行方不明になれば良いのでは？と思いました。電車に飛び込んだり等、街中で死ぬんだり、家の中で死ぬと多くの人に迷惑をかけてしまいます。ですが富士の樹海の奥深くまで行き死ねれば死体もそうそう見つかることなく誰にも迷惑をかけることなく死ねると思いましたが、その場合捜索をされてしまうのでは、と思いました。私の家族や親族も、親族の1人が行方不明になったにも関わらず捜索をしないとすると社会的におかしな目を向けられると思いますので捜索願を出すと思います。その場合も多くの人に迷惑をかけてしまいます。
もはやどうしたらいいのか分かりません。ここまで書いたのですがそもそも勉強しないことも就職しないことも死ぬことも行方不明になることも自分勝手で我儘で馬鹿で阿呆で意味がわかりません。ですが将来の夢もなく意味もなく毎日すごしていると本当に自分が存在してる意味が理解できなくなってきます。最近だと人間は結局死ぬのになぜ生きているのかという意味がない事をずっと考えてます。頭もお腹も痛くなってきました。吐き気もします。こうして文章にすれば自身を見直すことが出来、気持ちも楽になるかなと思いましたが余計辛くなりました。こんな自分の話をしても全く意味がないのにこうして文章にしてネットへ流そうとしているのには、未だ自分に自尊心と自惚れが垣間見えてさらに辛くなります。
取り敢えず今日は部屋の掃除をします。自分のものは全部捨てようと思います。この手紙も消そうと思いましたが、折角なので流します。この手紙を流せるのも親が私にネット環境を与えてくれたおかげです。今日は親に感謝しようと思います。普段はネットを使わないのですが、今日は縋るようにネットを開き自殺の方法などを検索してしまいました。その結果このサイトにたどり着いてしまいました。ありがとうございました。さようなら。