生きる意味。私は今まで何度も死にたいと思いましたでも、もしかしたらこの後何かいいことがあるかもしれない、それに痛い思いをして死にたくない

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ねえなんで……今まで…親には子供じゃない。人間じゃない。って何度も言われて、何度も叩かれて、泣いててもまたかよって言われるし。 異世界に行きたい。厨二病って思われるかもしれないけど…この世界は大嫌い。何をしても楽しくないし、信じられない。人間が怖い 明日なんてこなくていい。嫌だ。学校なんて大嫌いだ。明日が来るなら寝たくない。明日が怖い。ずっと夜でいい。こんな世界いたくないよ ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 腐ってるようで腐ってない 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった 明日が来なければいいのに 終の住処 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。 拝啓、1年前の私へ。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。