宛名のないメール

最近思うのは死ぬと夢を見ない無の世界なんだろうか？それとも亡くなった親や犬がいる所にいけるのだろうか？
仕事から帰ると駆け寄って来てくれてた犬も、顔あわせると喧嘩ばかりの親とも、もう一度暮らせれば幸せだろうなぁ。と思う。
何も出来なくなった自分は喜怒哀楽の日常もなく仕事も出来ず、ただ生きてるだけ。何を待ってるのだろう？金が尽き食料が尽きるのを待っているのだろうか？つまらない。つまらない人生にしてしまったのも自分。
自業自得という言葉と溜め息だけの日常。

ヒロボーロ

71580通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

これから、意味のある人生にすればいいと思います！

ななしさん

私は今、すごくつらい。きっと、眠ると全部忘れるように、死もそうだと思ってる。でも、死ぬのはすごく痛いだろうし、看護師してたから、もっと生きたかった人も知っている。美味しい物を食べるのは好きですか？私は大好き。でも、糖尿病だから、あまり食べちゃいけない。貴方は何か好きな物は何かありませんか？
最近、ミステリということなかれという漫画を読んで、自分が取るに足りない、いてもいなくても誰にも関係ない、みたいな悩みを持っている人に主人公が言った言葉に泣きました。ゴミか何かが放置されていると、すぐに腐ってしまって病気や不快感から治安さえも悪くなる。ゴミ一つとっても、回収車や誰かが掃除してたり、自分が小さな者だとしても、その積み重ね積み重ねが、色々な人の生活や命を成り立たせている、だから、自分が役立ってないなどと思わないでいい、です。
うろ覚えでごめんなさい。
私はしんどくて、嫌だなと思う毎日で、いいっぱいいっぱいなんだけど、その日だけをまずは生きてみようと思う
思えるといいなあ

ななしさん

死後の世界はあります。ただし、心霊写真などのように、この世に未練をもつ人間は、留まってしまう傾向があるようです。

自殺の場合、未練がない人なんていません。だから、自殺スポットは霊のたまり場なんです。

要するに、
「死後の世界で再開する事よりも、今を充実させること」の方が、亡くなった方にとって、よっぽど喜んでいただけるでしょう。

ななしさん

優しい人だな、と読んでいて切なくなりました。
1人であることや、仕事やお金の悩みが、日常の喜怒哀楽にフタをしてしまっているのでしょうか。
ヒロボーロさんのお話は、哀しさ、寂しさ、亡くなったご両親とわんちゃんへの愛情、過ぎ去った日常への郷愁に溢れているように感じました。
つまらない人生どころか、また一緒に暮らせたら幸せだろうなと思える日常があったことは、あなたとご家族の歩んできた、かけがえのない人生だと思います。
今は体を動かすことが辛いでしょうか？
もし、少し外に出られるようなら、わんちゃんとのお散歩コースを辿ってみたり、ご両親のお墓にお話をしに行くのはどうでしょう。
きっと、少しずつ、日常に喜怒哀楽が戻ってくると思います。

なお、死についてですが…
死は辛い人には逃げ道になり、亡くなった方を想う人には天国を創る。
それは、生きている人の願望であり、生きている人への希望だと思います。
実際に亡くなったら、魂は解放され、自分が何者だったかも忘れ、辛い思い出も幸せな思い出も昇華され、次の生命に繋がる…少し寂しいですが、私はそんな風に想像しています。

ヒロボーロさんの他の小瓶

今の心境。とうとう預貯金が尽きそう。貴金属が1つ有るので、それを処分すれば冷蔵庫や洗濯機、残りの有料ゴミの処分。来月来る健康保険料の支払いは出来そう日々変わる事のない日常。ただ終わりの破産が近づくだけ。破産と言っても借金は1円もない。行政の支払いも延滞はない。借りを作るのが苦手なので生かされる事が罰なんだろう。保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。１番大切な者。いざと言う時に１番の味方、協力者

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

SNSのブロックリストよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。当たり前のような幸せ死にたい。大学選びからやり直したいこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど

最近思うのは死ぬと夢を見ない無の世界なんだろうか？それとも亡くなった親や犬がいる所にいけるのだろうか？仕事から帰ると駆け寄って