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留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます

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こんにちは。
留学中の高校生です。

留学が辛くて困っています。私は中学校は2年生から行かなくなって、せっかく3年生は学校に行こうと思ったのに、宿題が多かったり周りの子と比べてしまって、不安になって行きませんでした。正直、どうすれば上手くできるかを考えてもう少し頑張るべきだったと思います。

その後はフリースクールに行っていたのですが、ほとんどスマホを見てるだけの生活になってしまって、高校生になってもこんなダラダラな生活になってしまったら嫌だと思って留学を決意しました。

中学生の時に、どうすれば嫌なことも乗り越えられるかを考えずに学校に行かなくなってしまったので、忍耐力をつけたいと思いました。留学をして辞めにくい状況を作れば、嫌でも我慢しなければならないと思ったのですが、思ったよりつらいです。

思ったより辛いというか、なぜこれのせいでつらい思いをしなければならないのか分からない状態です。毎日1、2文ほどの振り返りを、日本語と英語で書かなければならなくて、毎日私の留学アドバイザーが添削をしてくれます。たまに、彼女は「意味が分からない。書き直し。」と言うので、書き直さないといけません。私が具体的に書くことが苦手なのが悪いんですけどね。
この、振り返りが本当に辛いです。「〜して楽しかった。」のような日記だとだめみたいで、毎日発見したこと、学んだことを書かなければならないので、書くトピックを見つけるのに時間がかかるし、毎日何書こうかと少し不安になります。
書いたあとは、意味が分からないと言われないかどうかとても不安です。

私は、不登校だったこともあって、留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、彼女はとても責任感が強いのか、とてもたくさんのアドバイスをくれます。でも、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます。この前は、私が留学に関する報告(帰国することを考えている、など)を、一緒に住んでいるのにも関わらず話していないことが2回続けてあって、注意されました。今までも何回も報告していなかったことがあるので、結構強く注意されました。自分でも、なぜ言わなかったのが不思議でショックでした。
また、私はたまに彼女がアドバイスをしてくれている時に「こういうことですか?」のように言うのですが、しょっちゅう、ポイントがずれていると言われます。
最近は、私が何回言われても報告ができなかったり、彼女の話を理解できていなかったりしたので、留学を始めてから何を学んだかを詳しく書いてと言われたのですが、詳しくって何?って感じで、あんまり書くことが分からなかったので適当に書いて出してしまいました。絶対に明日はなにかいろいろ言われます。憂鬱です。

あと、2週間でホームステイを移れるので嬉しいです。でも、ホームステイを移っても毎日振り返りは書かなければならないので、そこまで気持ちは晴れません。学校から変えて、留学アドバイザーも変えたいです。でも、来年が私の最終年なので、変えれるか分かりません。

彼女は親切心で私にいろいろアドバイスをしてくれると分かっているのですが、私には重いです。
彼女がくれるアドバイスはいつも筋が通っていて正しいので、たくさんアドバイスをくれていることで、何もできない自分に嫌気が差します。報告がいつまでたってもできないのも嫌気が差します。いつも彼女は正論で話すので、疲れてしまいました。でも、自分が間違ったことをしたことで注意されているので仕方が無いです。でも疲れました。本当に日本に帰りたいです。

報告を忘れないために、学校から帰ったら報告することがないか確認するようにしました。今までは、「気をつけないと!」と思っていただけだったので、正直初めて真面目に対策を練りました。ここも私の悪いところだなと思います。

明日も私の留学アドバイザーに何か言われるかもな…と思うと、憂鬱になります。

留学来てから土日より平日の方が好きです。
学校は楽しいです。
土日は、私の日本にいる家族とお出かけができないのがつらいです。ホームシックにもなってます。孤独を感じます。少しだけ、毎日心がなんだか空のような感覚がします。
留学に来る前は、一番大変なことは学校の勉強だと思っていたから、まさかこんなことで悩むとは思っていなかったです。今頃留学が楽しくなっているのかと思っていました。思っていたのと違います。

長くなってしまってすみません…。
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終の住処 若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの?それとも気持ち?人間の優劣じゃないの?私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい? 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 祖父母からの嫌味…辛いです 変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生(中2)です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。

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