生かされる事が罰なんだろう。保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。１番大切な者。いざと言う時に

保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。
１番大切な者。いざと言う時に１番の味方、協力者、そして人生においての宝物。
気づいた時には、すでに父も母も他界し墓地や仏間で１人悩み相談しても返事も励ましもない。

人生振り返ると後悔する事が多く何も褒められるような事のない自分。
思い残す事は有るけど無い。もし輪廻転生が有るならば今一度両親の元に生まれ
今回の様な体たらくな事のないよう頑張りたい。

大切にすべき者を見誤っては、いけない。友人知人など人生転落すれば蜘蛛の子散らしたように
居なくなる。私は大たわけ者だった。
もう十分反省したし後悔もした。もう終わりに。五体満足に生んで貰いながら本当に申し訳ない。

ヒロボーロ

100341通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事有難う御座います。
手紙を読み同じ様な境遇、同じ様な心境なのか？と思います。
体裁よく終わる事が出来ればいい。それが今の1番の願いなのかも知れません。10万の給付金は健康保険料などに消えていきますが暫く辞めていた、お酒を又呑み始めました。
食費や酒代を抑えて生きながらえる自分と早いか遅いかの違いだから酒位は・・・と言う自分が共存しています。酒と言っても安い物に徐々に下げていき今は『これ以上安い酒は無いんじゃ？』という所まで下げているので酒代と肴にする分の食費が若干かさむ程度なのです。
金銭が尽きる最後は好きな洋酒を呑みたいと思っています。

晴れた日に両親の墓に行き簡単な掃除をしてお参りをし、たまに本堂に寄って手を合わせ少しの賽銭をし自問自答をしている事が多々あります。
広い畳敷きで1人座り手を合わせ、ブツクサ言ってるので知らない人が見ると気味悪いでしょうね（笑）
貴方と同じ様に生きれるものなら生きたいのかも知れません。ただ本当にもう行き詰った感じで同じ心境なのだと思います。
以前は墓や仏間で『なんとか今1度』と願っていましたが今は『もういい。十分反省したし後悔もした。もう終わらせて』と終わりを願う気持ちが強いです。

自分と同じ心境や環境の方が居る事を知って少し話が長くなりました。返信本当に有難う御座います。

ななしさん

お金もなく、仕事にも就いておらず、独りで生きていく。
私も同じような状況です。

ハッキリ言って、絶望しか見えてません。
どう考えても、もう無理だという結論になってしまいます。
明日で命が尽きるのならば、多分ほっとします。

それでも人って、そうそう死ねないもののようです。

死にたいと望みながらも、給付金10万が手元に届いた今、助かったって思っている自分がいます。

なので多分、出来ることなら生きたいんじゃないかと思うんです。

幸せや希望なんてものは正直もう、どうでもいいんです。

布団があれば、布団で寝たい。
お金があれば、食べ物を食べたい。
家があれば、そこに落ち着きたい。
働けるのなら、働きたい。

当たり前のようなそんな感情でも、立派な「生きたい理由」になっているのだと最近思います。

多分私達（勝手に一緒にしてすみません）は、どん底にいるんですよね。
だから、何の可能性も見えないし、絶望しか見えない。
でも逆にどん底だからこそ、順調な時には気づかなかった事に気付き、大きな成長をしているのだとも思います。

あなたもそうですよね。
今度生まれ変わったら、と、思ったのなら、大きな成長をしたという事です。

あなたは大たわけ者ではない。
手のひらを返して散っていくような人達は、したたかすぎて最初から見極めるなんてできません。
悲しくはあるけれど、あなたが悪いわけではないと思います。

大切な存在も無くされ、辛さはよくよく分かります。
終わりたいとおもってらっしゃる気持ちも、共感するので、私には止められません。

ただ、自分を大たわけ者だ、両親に申し訳ないとご自分を責めておられるのが、悲しいです。
今まで真面目に生きていらっしゃったあなたを、出来れば悪く思わないでほしいなぁ。
勝手な事言ってすみません。

ヒロボーロさんの小瓶を読んでいるうちに、何だか自分もお話したくなり、長いお返事になってしまいました。ごめんなさい。

今日も、生きています。

ヒロボーロさんの他の小瓶

今の心境。とうとう預貯金が尽きそう。貴金属が1つ有るので、それを処分すれば冷蔵庫や洗濯機、残りの有料ゴミの処分。来月来る健康保険料の支払いは出来そう日々変わる事のない日常。ただ終わりの破産が近づくだけ。破産と言っても借金は1円もない。行政の支払いも延滞はない。借りを作るのが苦手なので

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました本当に志望校行けるかな悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくるただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こるお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。デリカシー皆無な兄がうざい

生かされる事が罰なんだろう。保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。１番大切な者。いざと言う時に１番の味方、協力者