今日お母さんを泣かせました。
新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです。でも、これはあくまで母親の視点であり、私は母のズケズケ言うところが苦手だと、それだけだったんです。でも、母からしたらそれは自分自身の人格を傷つけられたも同然で、言い訳がましくてズルいと。だから私は何も言い返さず、母を苦しめた事実のみを受け止めています。
「あなたは私のことを軽く見ていた。私の前職(医療系)を軽くみていた」
と言われました。
本当に軽く見ていたら、大学の飲み会だって参加していたし、朝帰りも平気でして、料理や家事なんか一切していないです。ましても大病を患った母を看病なんかしていないです。
これを言われた時、流石に嫌な気持ちになりました。
私は元々発言をするのが怖い性分です。それは小学生の時、同学年のリーダー格の女子から受けたいじめが原因でした。あと母親の気が強く、ああ言えば言い返されるのが日常だったので、ますます人に意見するのが嫌になりました。
しかも高校ではクラスのグループに省かれたこともあり、人間関係がしんどくなりました。大学ではそれ以来1人行動をしています。
カウンセリングが毎日出来たらいいものの、やっぱりそう言うわけにもいかず、自分の自己肯定感を癒すだけで必死になっています。
その結果、保身に走って嫌な顔をしたもんで、泣かせてしまった。
一瞬、消えてしまいたいと思いました。
お母さんは過去に、「死ねばいいのに、いなくなってしまえばよかったのに」と言っていました。
それは前職が死ぬほど忙しく、私が母が望む進路にいかなかったこと、仕事での嫌な感情が溜まった結果そうなったので、致し方ないです。
今回、冒頭で母を泣かせた直後、「発言は、そう言うつもりがなくても取り消せない」と言っていました。
私は母から言われたことをずっと我慢して聞いていました。
もう、無償で愛してほしいですね。
私を愛せる人は私しかいないですけど。
