また自傷した。
結局３週間しか我慢出来なかった…。
それでも僕にしたら頑張った方だよ。
誰か褒めてよ…。
家庭学習提出した。
担任新しくなって今まで１ページだったのが２ページになった。
１ページだけだったけと頑張った。
デイリーノート提出した。
まぁ、先生に見せる日記とでも思ってくれ。
去年までは１ヶ月に二回だせばいい方ってぐらい出してなかった。
『１年間よろしくお願いします。』ってだけだけど頑張った。
春休みの課題。３教科しか出してないけど３教科も出した。今まで全然出せてなかったのに頑張った。
僕が『頑張った』って思っても周りからしたら普通かそれ以下でしかない。
自分を切らないなんて当たり前のことじゃん？家庭学習は２ページって決められてんだから２ページ出せよ。出すのが当たり前なんだよ。デイリーノートだって毎日提出が当たり前。課題だって出すのが当たり前。
なんで僕は『当たり前』が出来ないの。
僕が皆の普通に合わせるには相当の努力が必要なんだと思う。
頑張っても普通以下だから誰も褒めてくれない。
ううん。違う。
褒めてくれないのは僕が頑張っていないから。
もっと頑張らなきゃ。もっと頑張ったら褒めてくれるかな。普通以上になりたい。
当たり前のことを当たり前に出来るように。
自傷に逃げてばっかり。
そんな自分が嫌。
切って何になるの？
構ってちゃん？苦しいアピール？辛いアピール？
大して苦しくもないくせに辛くもないくせに。
頑張ったふりすんなよ。
逃げんなよ。
現実見ろよ。
腕・手首・太もも・足首。前の傷も最近の傷も。見て？しっかり。んで、何が変わった？切って何か変わった？
嫌なやつが消えたか？幸せになれたか？
何も変わんねぇだろ？
僕が僕の心が体が傷ついたって世界は何も変わんねぇんだよ。
死んだら楽になれるかな？
死んだ方が楽だよね。周りに不快な思いもさせないし。
あ…でもまだ約束があるのか。
あと１年は死んじゃ駄目だな。
１年…長いな。
頑張る。
褒めてもらえるように。
ママに頑張りを認めてもらいたい。
周りに存在を認めてもらいたい。
頑張るね。
71536通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
がんばなくていい
がんばることがすべてじゃない
烏羽さんへ。
烏羽さんが僕のために書いてくれてるってだけで嬉しいんでどんなに長文だって全部読んでお返事しますよ！
烏羽さんは悪くないです。僕に理解力が備わってないだけなんで。
てか烏羽さん表現上手いですよ？前にアンパンマンで例えてくれてめちゃくちゃ分かりやすかったですもん。
いや、先生には何も言われない方がいいです、僕的には。早く諦めて～。といつも思ってるくらいです。(笑)
せっかく勉強方教えてくれたのにすいません！！
苦手な歴史は烏羽さん式の暗記方を使おうかな？
烏羽さんの勉強方使うとテスト中に鼻歌が！？ってことになりそう。
そうなったら恥ずかしいな…。(笑)
『平均点はあくまでも数字で…』のあたりに、なるほどな。と感じました。
烏羽さんは、僕と別の考え方が出来て羨ましい。少数派でもいいんだなって思わせてくれます。烏羽さんは素敵な考え方を持ってますね。羨ましいです。
小瓶主さんからのお返事どうも。
「僕なんかに」とは言うが、俺が使いたくて使ってる時間だから気にする事もないよ。
それ所か、あんなクソ長い文を態々読んでくれる、なみだうさぎさんにこそ感謝だわ。
理解に関しては、なみだうさぎさん側に不得手な所があるというより、俺自身上手く伝えられない事が多いんで、俺の表現が下手な気はしている。
（申し訳ない）
まあ、先生も授業内容やら課題内容やら採点やら、忙しいからね。
時間に余裕のない時、手一杯な時は何も言われないなんて事はあるし、普通に忘れてたりなんて事もあるだろう。
俺もその都度怒られたとは言ったが、担任による所もあるから、人が変われば諦められたような事もあったしなあ。
解釈は大体そんな感じかな。多分合ってる。
若干、俺が早とちりして書いた感はあるが、平均点というのは一つの例だと思ってくれればいいかね。
（勉強に関して安心した）
一人一人違う感覚を持っている事が、それぞれにとって普通の、当たり前の状態だし…
そうだな、その違った感覚から出る、一人一人の当人が思い描く「平均」だとか、「一般的」だとかも、当然それぞれ、様々だという感じか。
その、「一人一人が異なる当たり前を持っている」という事が、それぞれの「普通」という感覚の中身になっている。
どのような程度の違いか、というのはあるだろうが、宛メを見渡す限りでも、生きていて「死にたい」と思う人って、意外と多いんじゃないか？
それを表に…、誰かに出したいか、出したくないか…、言いたいか、言いたくないか、そういったものはあるのだと思うがね。
平均点はあくまでも数字で、実際に存在している大多数とは限らない。
それと同じように、自分自身、一人一人が周りを見て思い描く「普通」は、本当にそうなのかも解らない。
同じ「5×2」という式を見たって、「九九では10だ」とすぐ答える人もいれば、「5が2つで10だ」と思う人、「2が5個…、合わせると幾つだ？」と考える人、それぞれ違うかもしれない。
今使っている「言葉」にしたってそうで、ある程度共通の認識として重なる部分はあれど、どんなニュアンスを持って使っているのかそれぞれ違うだろうし、どのように読み取るのかも異なる。
俺は、周りがどう思おうと、少数派が異常だなんて事は思わないし、大多数派が正常なんて事も思わない。
「正常=そうでなくてはならない」だとも思わん。
大多数が正常で、少数が異常と言うのなら、今までの歴史は何だったんだとも思うしな。
人間、そうキッパリと分けられるよう、簡単には出来ていないと思う。
大多数にも少数にも入るという事なんてザラだ。犬派猫派、きのこたけのこ派、どっちも好きだという人はいるだろう。
どちらか聞かれたから「どちらかというと」、という人も多いだろう。
俺自身、真面目な部分もあれば、また別の所で不真面目な部分もある。
今の状態…というか、このお返事を書いて、なみだうさぎさんが当初思い描いた状態…
それを、変えたいというのならそれで良いんだと思う。
だけど、自分がダメだと責めて、辛くなって、死にたくなって…、それで動けなくなってしまえば、目標も何もないからな。
行動が積み重なる事で、自分にとっての、普通という感覚は出来上がっていくのかもしれん。
…小瓶は読んだが、サボり休みで、それに罪悪感やら嫌悪感、不安なのか、戸惑う感情が出るのも仕方ないと思うぞ。
それこそ普通というかな。少なくとも、俺にとってはそうだ。
じゃ、また気が向いた時にでも。
鳥飼さんへ。
そうなんです！この前まで調子良かった…。最近はまただめです。
８月の前半ですね！詳しい日にちが分かったらまた教えてくださいね。
コイツこんなの聞いて何になるの？とか思ったかと思いますがあまり気にしないでください。ただ、その日に鳥飼さんのことを想いたいな。と思っただけなんで！
残りの時間、いっぱいお話できたらいいな。と思います！てか、いっぱい話したいです！
悔いを残さぬよう頑張ってくださいね。
なみだうさぎさんへ
1週間も我慢できたんですか！？
すごい！
無理に規制せず、少しずつ減らしていくのが良いそうですが、なかなか難しいものですよね。
その調子で頑張りましょう！！
自殺の日、ですか…
1応8月の前半くらいを予定しています。
どうせなら夏休みの課題全部終わらせてから死んだろかと思っていましたが面倒くさくなってきたので多分半分もやらないでしょうね笑
本当はもう少し生きていたかったのですが、死んでしまうのだから仕方ないです。
でも、音楽を続けられないのはとても苦しいです。
コントラバス(部活でやってる)やピアノだってもっと上手くなりたいし、ギターやベースもやってみたかったです
今の生活はとても幸せで将来の夢も、興味のある職業も出来てきてなんで死んでしまうのだろうと自分でも不思議で仕方ありません。
まぁ、最低限悔いを残さないように人一人の命を救ってから死にますね。
なみだうさぎさんとお話できて嬉しかったです。
残り数ヶ月ほどしかありませんが、これからも沢山お話しましょうね！
長文失礼しましたm(_ _)m
新ちゃんへ。
課題に関しては『なんとかなるでしょ』って気持ちしかないので(笑)
１６通目の方へ。
お返事ありがとうございます。
自分を認めること。もうちょっと頑張ってみたいと思います。
鳥飼さんへ。
お返事ありがとうございます。
えへへ///(照)
この前も１ページ出せたんですよ！！
自傷行為も１週間ほどやってない。
最近調子いいです！
約束ですか///
１年後というより卒業後の約束なのですが、好きな人との約束があるのです。
だから頑張らないと！
鳥飼さんは自殺するのですよね？
日にちは決まってますか？
決まってたら知りたいです！
お互い頑張りましょうね！！
つばさちゃんへ。
お返事ありがとうございます！
新しい担任何も行ってこない…。
本当に駄目人間になりそうです。(笑)
うん。
頑張るから応援してね。
うんまあ大丈夫だｗ 俺もまあいろいろ提出サボったりｗ
烏羽さんへ。
お返事ありがとうございます。
なんか…烏羽さんって真面目ですよね。あっ。『いい意味で』ですよ。
僕なんかに時間をかけてお返事をくれて嬉しいです。ありがとうございます。
結局４月に家庭学習ノートを出したのは３回でした。
僕は、なんか、もう、怒られることすら無い。多分先生に諦められたか見捨てられた。(笑)
烏羽さんのを僕的解釈すると、
・『普通』が一人一人違うこと自体が『普通』。
・『当たり前』は皆違うから比べなく
てもいい。
・平均はあくまで平均。
・周りと比べて目標にするならいい。
ってことですか？合ってるかな？
理解力が無くてすいません。
『文字を読んで理解する』が苦手で…
。
特に４個目はこの解釈でいいのかな？
一般的に『少数派=異常』なんだと思います。
課題を出さない人は少ないですよね。
自傷は我慢する・しないの以前に、自傷する人は少ないですよね。
死にたいって思う人って少ないですよね。
一般的に考えると僕は少数派です。異常者です。
僕自信、僕は普通じゃないと思い生きてきたんで、普通が分からないです。
それに今の僕を僕の『当たり前』にしちゃいけないと思う。
休憩も大事ですか…。
このお返事を書いてるのが、２５日なんですが、２２、２３日。２日前と３日前。学校を休みました。精神的に疲れてたので。初めてのサボり。
昨日と今日は頑張って学校行きました。
あっ。これもだ。僕は『頑張って』学校に行く。でも皆は『当たり前に』学校に行く。
勉強に関してはお気になさらず。
成績はいいので。
入試を想定したテストで７～８割を取っているくらいですので大丈夫です。
特に数学は大得意なんで！(笑)
はい！
自分のペースで、自分の出来る範囲で頑張って行きます！
それでも、これからもたまにこういう小瓶が流れると思うのでそのときはまたよろしくお願いします。
課題1ページ出したのならそれだけですごい事じゃないですか!?
よく頑張りましたね、偉いです！
それに、自傷は逃げじゃないと思います。
自傷は悪いことなんかじゃないですし、それでもっと酷い事態になることを防げたのならむしろいいことです。
あと、約束ってなにか気になるので教えて下さると嬉しいです(*˙˙* )
1年間ふぁいとです！
僕も4ヶ月間頑張ったるぞぉ！w
先生からあまり提出の催促されないならやらないというのはありだと思います(←今までそうやって手を抜いてきた人間です笑)
頑張った頑張ってないはあくまでも他人と比べてなので、これからもくるみちゃんが無理のない範囲でできることをやっていけば良いと思いますよ
新ちゃんへ。
お返事ありがとうございます。
男子になりたいと言うより、心が女の子じゃないから…。みたいな感じかな？
力仕事？全然苦じゃない。
体が男で生まれてたら少しは悩みが少なかったかも。
最近よく病み期になるから…。
もうちょっとしたらまた我慢始めるね。
学校…認めてもらう…。
頭は良いですが、課題出さないので褒めてもらえないですね。
だって新ちゃんも嫌でしょ？
課題やらないやつに点数こされるの。
あとね、協調性がないからめっちゃ嫌われてるの。
小６の時に、クラスの女子全員敵に回していじめ？られてるしね。
学校嫌い。ぼっちだし。悪口言われるし。
うん。一緒に頑張ろ！
呼び方は大丈夫だよね？
うさぎいぬさんへ。
お返事ありがとうございます。
褒めてくれてありがとう。
はい。約束があります。
守ってもらえるか分からないけど、僕にとって大切な約束が。
今のところ無くなりそうです。
まあ、それがあの人の幸せなら、僕は、邪魔しないように死ぬだけです。
僕のことそんなに想ってくれてて嬉しいです。
奪わないようにがんばります。
二通目の方へ。
お返事ありがとうございます。
ううん。全然頑張ってない。
結局２週間くらい出してない。家庭学習ノート。デイリーノート。
これとは別のことでまた病んでるし、本当に自分が嫌い。
あとね、周りに合わせなきゃいけないの。
じゃなきゃまた１人になっちゃう。
協調性ってやつが必要らしい。
みんなに無視される。
悪口言われる。
頭が良すぎるとそういう扱いを受ける。
そうだよね。課題も出さずに学年２位なんてふざけてる。
頑張ってるやつらどうなるんだよ。
勉強も頑張ってないです。
大嫌いだから。
すいません。駄目人間で。
自分のこと褒めれない。
頑張ってないから。
大嫌いだから。
もっと頑張らなきゃね。
体が心が壊れるくらい頑張んなきゃいけない。
お返事ありがとうございました。
こんな僕を褒めてくれて嬉しかったです。
頑張ったんだな。
俺なんか中学の時は、宿題まったくやらずに過ごしてたわ（その都度怒られたがな苦笑）
まあ、「当たり前」なんてものは、自分の現在ある姿でしかないよ。
そりゃ当然、周りの普通とされる基準というか、平均に合わせるのは骨が折れる。
それこそ、元々自分自身にとって普通じゃない感覚なのだから、仕方がない。
…ついでにいうと、多分俺にとっても普通じゃない。
なみだうさぎさんが普通じゃないとかというか…
「普通」という言葉には「ありふれたもの」とか、「当たり前である事」だとか、「一般的に」とか、そういう意味がある。
じゃあ、何をもって、何を軸に「普通」とするのか、これが問題になる。
なみだうさぎさんにとっての普通…、ごくありふれた、当然の、現在の当たり前の状態と、世間一般的な…、あるいはこう言い換えられる、大多数の平均的な、ごくありふれた状態は異なる。
…こう解釈して書くと、人それぞれ、違う当たり前を持っている事が、なんだかそれこそ「当たり前」の話に思えてこないか？
人と比べるのは構わないが、そんな「当たり前」から、自分を責めるのはやめようや。
なみだうさぎさんの頑張りは頑張りだし、辛さは辛さ。
それがご自身の「当たり前」な事であって、大多数の、平均的な指標やらと比べ、低いものだと認識しても、それはそうなのだ。
平均的な指標というのは、平均でしかない。
それぞれ、テストの点数が低い高いなどという、小瓶主さんも含めた、様々なものを合わせて、割った数でしかない。
そんなものに惑わされるな。
気持ちを奮い立たせたいから、あえてそうしようとする為に使う、というのなら良いのかもしれんがな…。
なみだうさぎさんの現実として、死にたい程に苦しい中、死にたい気持ちを抱える中では、集中力も欠けるであろうに、課題を提出しようと頑張ったり、自傷を我慢してきたり、色々やろうとしてきた。
そして辛さもあって、耐えきれなくなって、自傷をした。
これのどこが頑張っていないんだろうな？
これのどこが正常じゃないんだろうな？
真っ当な、個人の「当たり前」の感覚だろうに。
あまり思い詰め過ぎず、疲れた時は休めよ。
勉強も身体を動かす事と同様に、体力がいるからな、疲れれば集中力は落ちるし、それ故に記憶というか、頭に内容が入って来にくくもなる事がある。
筋肉痛のようなものは感じないかもしれんが、筋肉のように消耗もする。
死にたい思いやら、悩む事があれば尚の事疲れるだろう。
集中力の持続する平均は大体一時間弱とも聞く。
50分起きに休憩するとか、そういうのも大事かもな。
それなりに飯を食って、一時間程勉強に打ち込んだら、時には休みがてら、気分転換に、ゲームする時間やら、何かしら好きな事、興味のある事、曲を聞く時間やらを取るのもいいかもしれん。
（小休止であれば、ちゃんとそれらを中断して、勉強を再開する事前提なので、休憩時間も決めておくとかな）
勉強方法に関していうのなら、なにか、歴史とか数学の公式とか、英単語とかを覚える際、ふざけた感じで歌にして、テキトーなメロディとリズムを付けて、歌ってみるとかもありかもしれんな。
個人的な方法なので、やってみて効果がない場合もあるかもしれんから、その時はご自身で判断してほしいが…
上手いか下手かではなく、上手かろうが下手だろうが、自分が楽しいかどうかでやってみると、割と覚えやすい気もする。
（覚えやすいコツというか、そういうのも人それぞれあるだろうし、興味というのも割と覚えやすさや、記憶の引き出しやすさに関わっているような気がする。好きな歌とかを何度も聞いたり、何度も歌っていると、題名が思い出せなくてもメロディやリズムや歌詞を覚えていたり、いざ曲が流れればうろ覚えでも少しずつ思い出して歌えたりするし）
なみだうさぎさんは、ちゃんと、自分の見える範囲の事を、頑張ろうとしているし、それなりに考えてもおられるように感じる。
あまり追い詰めるというか、思い詰めるようになって欲しくはないが…
普通…というか、平均より上に行きたいとか、自傷を少なくしていきたいという目標あればこそ、ちゃんと休みつつ、ご自身のペースで、これからも頑張ってほしい。
ゆー君へ。
お返事ありがとうございます。
僕の周りがみんなゆー君みたいな人だったらいいのに。
だったら我慢しなくてもいい。
ゆー君優しい。大好きです。いつもありがとうございます。
課題は頑張るのを諦めました。(笑)
頑張ったねうんあなたは頑張ったんだよ。
親に認められなくてもこういうところで褒めてもらえばいい。
男子になりたいかｗ俺は女子になりたいな。
男子は大変だよ？
ほんと力仕事とか思いっきり親から怒られるしｗｗ
とりあえず3週間から4週間我慢できるようにしよ
1週間ずつ伸ばしていこうか。
死んだほうが楽になれるのは知ってる
でも死なないで死にたくなったらここに逃げていつでも聞いてあげるから。
親に褒めてもらえる方法、俺も知らんｗ
好きな人に認めてもらったら？
俺も学校じゃ認めてもらってるし(成績悪いところもあるけど)
頑張れ頑張れ 一緒にがんばろ
じゃあねー あと名前なんて呼べばいい？
あなたはたくさん頑張ってる。
当たり前はみんな違う。
私の当たり前があなたの当たり前じゃないし、あなたの当たり前はわたしの当たり前じゃない。わざわざ合わせようとしたり、比較なんてしなくていい。
ちゃんと自分が頑張ってること分かってるね。すごい！あなたはちゃんと頑張ってるんだからいいんだよ。
生きてるんだけで頑張ってる。
その上に自傷我慢したり、勉強頑張ったり、すごいじゃん！色々頑張れるってすごい！！
当たり前の基準がみんな違うから褒める具合も違うと思う。だからこそ、自分が自分を１番褒めてあげよ！誰かに認められたり、褒められたりするのは嬉しいかもしれない。でも、誰よりも自分が自分のことを認めて褒めることがすごいし、大切だと思う。
あなたはもう十分頑張ってるから大丈夫！
毎日おつかれさま！
自傷を我慢するのは確かに偉いけど、別に無理に我慢しなくてもいいんだよ？
大丈夫。認めてくれる人がちゃんといるから。
僕も、出された課題は全部やるけど、デイリー系は一回も出さなかったから笑
充分すぎるくらいに沢山の事を頑張ってるよ。
三週間も自傷を我慢出来た、提出物も提出出来たんだから、頑張ってないわけがない。
人より量が少ないかもしれないけど、自分なりになんとかした結果だし、もう少しだけ自分を認めてあげてみない？
なみだうさぎさんの他の小瓶
お久しぶりです。なみだうさぎです。3年ぶりかな…病みまくってドン底で心も身体も傷だらけだったわけですけども…！！！ここで出会った方々に支えられて、生きながらえてましたね
自分が無力すぎて、何も出来なくて辛いです。世界を変えたい。このままじゃだめだよ。なんで、頑張ってるやつが我慢させられなきゃいけないんだよ
１ヶ月？2ヶ月？くらいあけて宛メに見に来たら、もはや自分の口調さえ分からなくなったなみだうさぎです！！高校始まって数人友達もでき
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
たのしみたかった
本当に志望校行けるかな
最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。
新
今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。
常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
いまの気持ち
ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。
入院するということ。その後の変化。(私の場合)
