ゲイだし脳障害持ちだし性癖変だし生きてても仕方無いからその内消えようと思う。小学生頃には既に女というものに恐怖を覚えていたと思う

小学生頃には既に女というものに恐怖を覚えていたと思う。
キツめにヒステリックに怒鳴る母親の影響か、
幼稚園のガキ大将風味だった女の子の影響か、
小1時点で40kgにもなる巨躯への嫌悪と忌避をそのままぶつけてきた、
女子達からの集団イジメの影響か。
とにかく女の子というモノが怖くなっていた。
いや、おままごとみたいな女の子っぽい遊びがもう既に好きだったのだ。


一方で、幼稚園の頃から他の男というものに興味を覚えていて、
小学校高学年位には、そういう性癖を何となくは自覚していたと思う。
…ただ、何故か女子は勿論、男子とも性行為をしたいとは思わなかった。
それは今でも変わらない。何故なのか。ワカラナイ。
ただ、マンガやアニメ、映画なんかで死にたての死体や人形相手に
そういうコトをする描写があったりすると、
興奮する性質もあったりで、将来的にそういう事件を起こしそうで怖い。


長くなったけど、
要はゲイで、ちょっとピグマリオニスム（※人の形そのものが好き）が入っている。
それに加えて最近、双極性障害（脳障害）であるコトも判明した。
そして、更に内臓疾患も抱えてしまっている。
此処までハードモードであれば、
容姿だけでも平均以上であって欲しいものだけど、
残念過ぎる顔の造形。
何故俺を産んだのだ、と再三問い詰めたくなる生命の不具合。
生命の神秘もエラーを起こすとただの怪奇生物となるのだが、
まさにその具現が私だ。


私も、もう３０代。
普通に女の子を好きになってみたかったし、
普通に幸せな家庭とかいうのを持つ夢を抱いてみたかった。
別に仕事に不満は無いけれど、夢を持てる様な仕事では無い。
結婚した友人の姿を見るのが辛いし、
それ以前、だいぶ前からそもそも他人の幸せが全然喜べなくなってきた。
自分を好きになれ、受け入れろと言われるけど、
受け入れたら「普通の生活」が出来るのだろうか。
私、なんでこんなハードモードなんだろうか？
愛が溢れている世界なのに、普通に愛すら感じられないのか。


こんな悩みは子供の悩みだってのは分かってるし、
もっと早く向き合えば良かったってのも知っている。
けど、向き合うには余りにもハードだったんだよ。
だから、私はまだ子供のままだ。
不細工だけど２０代初めに見られてしまう。
よほどガキっぽく見えるんだろう。


４０代になると、もっとこれは深刻になるだろう。
友人の「子供の成長した姿」なんかを見ると胸が擦り切れそうになる。
…自分では絶対に有り得無い可能性の結果だから。
要はタダの僻みなんだけど、これが続くと流石にクる。
だから、消えようとは思う。４５にもなれば先はもう想像が付くだろうしね。
長い駄文を読んでくれてありがとう。知らない人達。