ぐちゃぐちゃの自分。自分が大嫌い。他の人はもっといっぱい頑張ってるのに自分だけ辛い、苦しいってすぐに逃げてる。でも本当に苦しくて

自分が大嫌い。

他の人はもっといっぱい頑張ってるのに

自分だけ辛い、苦しいってすぐに逃げてる。

でも本当に苦しくて辛くてどうしようもないの。

ごめんなさい、ずるしてるみたいで。

僕の苦しみなんて誰にも絶対わかるわけなくて

僕だって人の苦しみなんてわからない。

それなのに、｢私の方が辛いの｣って言われても

わかんないよ。君の方がすごく辛いのかもしれな

いけど僕は僕のことしかわからないから自分が一番辛

いの。他の人の辛さを分かってあげられるほど心に余

裕が無いの。薬をたくさん飲まないと普通の生活がで

きないって感覚が君にわかるの??

別に不幸自慢がしたいわけじゃない。

そんなつまらないことをするなら寝た方がまし。

僕の事何も知らない癖に色々言ってこないで。

幻覚も幻聴も解離もみんなにあればいいのに。

そしたら、僕が変な子じゃなくなるでしょ。

風邪みたいにみんながなる病気になればいいのに。

僕は何もしてないのに怖がられるし嫌われる。

僕が全部悪いのはわかってるから、お願いだから

これ以上僕を追い込まないで。

学校でちゃんと笑って話を聞いてるじゃない。

ぼくの何がダメだったの。どこが変なの。

言われたらがんばって治すから。

あなたの全部がおかしくて嫌いって言われたら

別の僕になるから。お願いだから教えてよ。

もう自分がわかんない。

気がついたら別の場所にいたり、傷ができてたり

薬が全部無くなってたりする。

自分が怖い。違う人を外から見てるみたい。

鏡を見てあなたは誰なの。って聞くと

僕だよって言うけど僕って誰だよ。

薬を飲んだあとの僕は少しだけ軽くなって

優しくなれて楽しくなれて普通の子になれる。

ありがとう。助けてくれて、支えてくれて。

早く離れないといけないけどまだ甘えさせて。

そうしないとみんなに合わせられなくなる。

疲れたけど、もう頑張ったから休ませてって

言いたいけど。まだ頑張らなきゃだよ。

大丈夫、大丈夫、大丈夫。

何もわからなくなれば何も怖くなくなるのにな。

でもそれはまだ。僕はそうなっちゃだめみたい。

だからまだ耐えないと。