私はDV加害者です。人間ではなく、ペットの犬猫に対して。ひどく虐待をしてきました。表では偉そうなこと言って、裏では可愛い可愛い我が子達に暴力を振るっていました。ただこれは、いつも、常に、と言うわけではありません。とてつもなくイライラした時、犬猫に当たってしまうのです。少しでも言うことを聞かないと、私の思い通りにならないと、頭にきて、叩いたり殴ったり、蹴っ飛ばしたりしてしまっていました。そのあと我に返り、後悔と自責の念に襲われて、自分自身がとても気持ち悪く、死にたいと言う気持ちが押し寄せてきて、ほんとにどうしようもなくなっていました。その時に、もう二度と、この子達を傷付けないと誓うのに、暫くするとまた同じことを繰り返す。で、自分自身が嫌になって自傷行為に及んでしまう。
そんな毎日をずっと繰り返していました。
大好きなのに、大事な、大事な、我が子達なのに。
冷静でいる時の私が本物なのか、怒りで我を忘れ、虐待に走っている自分が本物なのか、正直わからなくなる時があります。
助けてほしいと誰かにすがったところで、これは自分自身の問題。誰かが助けてくれる訳ではない。と言うことも十分わかっています。
虐待していた事、それを隠していることに罪を感じ、吐き出したくなって、ここに書き出しました。
自分がやってきたことに対し、罰を受けなければいけないと、一生、自分が犯したことへの罪を償って生きて行かなければならないと、それを背負って生きて行くのだと、心に決めたのは、大事な我が子の命がもうすぐ絶えようとしている時でした。
今更…何を今更…‼︎
後悔ばかりが押し寄せてきて、泣いても泣いても涙が止まりませんでした。失ってから気付いたって、もう遅いのに。
ただ、それでもあの子達は、私の手を怖がりませんでした。
あんなに、叩いたり、殴ったり、蹴ったりしてたのに、それでも私に対して尻尾を振って喜んで、甘えて、信頼してくれた。そんな子達を私は、自分のエゴで、自分の愚かさで、自分の事しか考えないで、たくさんたくさん痛い思いをさせた。
許されないと自分でわかっているから、どうしたらいいのか未だわからずに、罪を背負ったまま生きています。
辛いです。どうしようもなく辛いです。
