はじめまして。
拾っていただきありがとうございます。
私は４歳の時からの夢がありました。
叶える為に必死でした。
でも私はその夢だった仕事につき
鬱病になりました。
周りの子みたくバイトしてそのお金で買い物してっていう学生時代ではなく
高校生の時から夢に向かってかなり勉強しました。
専門ではさらに勉強し、職種的に給料が少ないのもわかってたので一人暮らしでやっていけるようにバイトもして、ほとんど使わずに貯め、
ついに４歳から目指してた仕事ができると意気込んで就職しました。
予想以上に少ない給料でギリギリの生活、でも貯金があったのと電気やガス代を抑えて生活してました。
休みも少なく、労働時間が長いので疲れがたまり、休みはずっと寝てることが多かったです。
友達とも全然あえなかった。
それでも仕事が大好きでした
４歳からの夢が叶った仕事が
楽しくて仕方なかった
いじめられても
八つ当たりされても
怒鳴られても
物が飛んできてぶつかっても
一人呼び出されてわけのわからないことで怒られても
仕事が大好きだから耐えられた
部屋の電気消して
ビール飲みながら外を見て
窓を開けてタバコの煙をはきだした。
色々な想いと共に。
涙もろく仕事中でも耐えることができなかったこともあった
辛くて泣くより悔しくて泣くのがほとんどだった
泣きたくなくてもこらえようとしても止まらず
そのことでまた怒られる
冷や汗とかびっくりした衝撃、そんな感じでも涙が出る
だから気にしないでほしいと何度も説明して
その時は納得したようなことを言われても
すぐ忘れて私が泣いてるとこを見ると
おかしい、泣くのは変だ仕事中なのにと言われた
それでも頑張ってた
仕事が大好きだから
でも突然だった
社長に
お前はおかしい
普通じゃない
異常だ
精神状態おかしいなどと
数時間言われ続け
さらに私は言われるがまま退職させられた。
今はもうその仕事をもう一度やりたいと思えなくなりました
４歳からの夢で
沢山勉強して
その為にバイトも遊ぶ暇ないくらい出て貯金して
責任押し付けられて一人で仕事を片付けても
小さい頃から夢だったからこんなことで負けないって思ってたのに。
突然信用してた社長からの言葉
崩れていく自分を感じました。
どんな理由だろうとお金は必要だから働こうと、
同じ職種だったら技術もあるし、と辞めてすぐは思えてました、仕事探してました。
でも時間が経つと言葉を思い出し
何もできなくなりました
というより、何にも興味がないんです
趣味もないです
ご飯すら食べなくなる。
そんな状態の私を見て親に病院につれていかれ
診断されて薬を出される
薬は高い
二週間おきに診察と薬の処方
残ってる貯金も少ない
働かなきゃって
わかってはいるけど
また異常だとか言われたら
そんなことを考えて進めない
いや、もう、進まなくていい
止まりたい
強がって耐えて辛いと言えず笑って過ごす
もうそんなことはできません。
長くなりました。
ここまで読んで頂いてありがとうございます。
最後、質問させてください。
あなたは、普通じゃないとか言われたことがありますか
精神状態おかしいとか異常だと
信頼してた人に言われたことがありますか
もし同じような人がいたら
もし進むことができた人がいたら
教えてください
進むことができた今
前より幸せですか？
楽しいですか？
ほんとなんでこんなことしか考えられなくなったんだろう
前は仕事関係のことで頭の中いっぱいだったのに。
生きてる意味あるのかな
貯金がなくなったら
死ぬしかないのなら
もう今終わりたい
地獄の業火に焼かれながら
それでも私は
さらに苦しみが続いてもいい
少しでいいからここまで追い詰めた奴らに
ほんの少しでいいから苦しみを
願う
名前のない小瓶
69242通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
仕事に対してかなり熱心で、まぁ好きだったからこそでしょうが、いわゆる仕事人間だったのですかね。
凄いですね、夢を一途に、そして耐えて働き。
私には無理なことを貴方はやってきていた。
ちょっと昔、人格否定されたことはありました。アルバイト先のオーナーに。
そこまでなぜ私はお前に言われなきゃならないのだ、と思い辞めましたが。
でもさ、大体は人格否定する人の顔つきとかって歪んでいたりするんですよねー。
雰囲気もなんだか、あーこの人頑固そうだわーみたいな感じしたりとか。
仕事なんか環境変わっても全然いいんじゃないですか？手に職あるなら尚更。通用するなら、変な事言っている社長の元なんかで働く必要も無いじゃないですか。
貴方が思っていたような人間じゃなかったんですよ社長さんは。
人間の本性って分からないでしょう。長くいたって奥底なんか分からないんだから。
他でも別にやっていけるし、ここで働かなくても私全然平気だから！って気持ちでいりゃいんじゃないですか？
実際、本当に大丈夫だと思いますよ。
スキルあるなら大丈夫です。上手くいきますよ。
だって貴方今までかなり頑張ってきたし、並大抵では出来ないことを貴方はしていたし。
一度落ち着くために一旦カフェにでも行ってみてはどうでしょう？
昼時は混みやすいので朝方とか早めに。
そこでじっくり考えてみて、美味しいコーヒーか何かでも飲みながら、ゆっくりしてみては？
私は頭を真っ白にしたいとき、悩んで悩んで悩んで悩んで、どうしようもなくなって混乱しそうな時はカフェ行って落ち着きにいきます。
答えはあります。
自分が選択したものが答えです。
1通目の方、初めまして。
丁寧にありがとうございます。
同じような思いをされてたんですね、
担当医にも親にも理解してくれた友達にもまだゆっくりしなよって言われます
でも毎日ぼーっと生きてるだけで
なにもしてなくて何か意味あるのかなって思ってしまうんです…
でもここに書いてよかった
ちゃんと届きました、伝わりました。
救われました。
１人じゃないって言葉が嬉しくて久しぶりに涙が出ました…
本当にありがとうございました。
２通目、ニコちゃんさん
お返事ありがとうございます。
悩み過ぎず軽い気持ちで
元気になったらまた仕事探してみようと思います。
3通目の方、ありがとうございます。
言われたことのある方でしたか…
普通じゃなくていいのか、そっか、
なんかすこし軽くなった感じがします
仕事は幸せになるための手段…なるほど。
夢を仕事にできて重く考え過ぎてたかな、もし元気になってまた同じ仕事やりたいって思えたら次はもっと軽く行きたいと思います。
お三方ともありがとうございました。
本当に救われました。
今はとりあえず治療しながら
すこしでも前に進めたらと思います。
本当にありがとうございました。
自分も軽度ではありますが、鬱病になった経験があります。
大事な人に話しても、なかなか理解得られません。
弱いから、自分の事ばかり考えているから、悪いところ、おかしい、普通じゃない。など色々言われた事あります。
そう言われると、なおさら自分を責めます。
やっぱり自分が全ていけないんだと。
でもそうじゃないです。
別に普通である必要ないんですよ。
普通である事のが、どこかおかしいんじゃないですかね。
見て見ぬふりが上手いだけ。
自分の気持ちや、周りの気持ちに目を向けない。
だから、あなたの事を傷つけるような事が言えるのです。
そんな人じゃなくて良かったと思ってください。
自分がお医者さんに言われて、すごい記憶に残ってる言葉が、あります。
「仕事」は幸せになるための「目的」ではない。
「手段」である。
当時の自分は、仕事が全てでした。
そう言われた時に、じゃあ仕事が全ての自分は何なんだ。
空っぽじゃないかとすごくショックを受けたものです。
でも、そのくらいの気持ちでやった方が良いのかもしれません。自分は今も同じような仕事をしていて、仕事に気持ちが入るので、未だに鬱的な症状になる事もありますが、まあ仕事がダメになっても死ぬわけじゃないし大丈夫ぐらいの気持ちで幸せに過ごしています。
簡単にはいかないと思いますが、あなたが、少しでも苦しみが和らぐ日々が過ごせればと思います。
なんか…そこまで頑張ったから勿体無い気がします！
その会社や人が合わなかっただけなのかもしれませんよ！
求人情報でも良い事書いて全然違う会社も沢山ありますし。
合わなかったらまた違う会社にいこう！
で良いと思いますよ(*ˊᵕˋ*)੭
結構そういう人多いですよ。
はじめまして。
届くか分からないし、文章の纏まりもないですが…
僕にも…、夢があって。
たくさんのお金が掛かった。
親に、お金を借りてまでね。
…でも、その時の僕は、精神的に限界で、
叶えた時には既にストレスで病気になってた。
…貴方と同じと、言っていいのかは分からないけど。
沢山の人に、普通じゃない、感情がないのか。気持ち悪い。
馬鹿にされ、当たり前だけど、1番信頼してたはずの、親にまで散々な事言われ見捨てられ。何も感じず、ご飯も食べず。
全てを、一瞬で失った。
僕も、今だに涙止まりません。
些細な、愚痴でさえもね。
感情の整理も出来ないまま、病院は駄目だとちゃんとした治療も受けていない。
それでも、たくさんの時間をかけて僕は生きてます。
今まで、引きこもりだったんですけど。
…でもね、前よりもたくさんしあわせですよ。
死にたい気持ちは変わらないけど。
今は、ゆっくり休んでみるのもいいと思いますよ？
貴方は、自分が思うよりも沢山頑張ってます。…きっと、凄く頑張ったんですよね？
叶えられたのに、異常何て言われて、たくさん辛かったですよね。
凄いじゃないですか。
夢を叶えるために、頑張る事。
誰にもできるものじゃない。貴方だから、出来たこと。生きてていい。
無理に笑わなくていい、今は泣いたって。
いつか、また笑えるはずだと。
どうせなら、許さなくていいし、沢山呪ってやりましょ？
…ゆっくり、いきましょう。
1人じゃないから、大丈夫ですよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。
充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。
ああもうどうでもいい
壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって
こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
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つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。
文章おかしいけど気にしないでほしい。
私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
