未来の自分へ。お疲れ様。スタートから大変だったけれど、よくがんばったね。苦しくて何も希望が見えず死んで楽になりたいと思ったことが

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加害者たちへ。「この子はおそらく誰にも護ってはもらえない。」それを観察して学んだとき、あんたはその汚い魂と手で、あんたを信頼する少年少女たちを汚した。 あきらめないで。どんなに今いるトンネルが長く続いても、光が見えなくても。止まってもうずくまっても、ゆっくりでも、前を進み続ければ光は見えてくる あなたの感じている苦しみが１％でも減りますように。あなたに幸せな瞬間が増えますように。

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未来の私へ。また何か迷いとか焦りに縛られて身動きが取れなくなったら読んでね。目を閉じてこんな事を考えました 「10年前の君へ｣初めまして。私は大人になった君です。驚いた？緊張しなくてもいいよ。肩の力を抜いて椅子に座って 『死にたい』か…『自分は価値のない人間』『生きる価値って何？』『消えたい』『死にたい』そんなこと思ってたんだね…心が痛かったんだね…ツライね 10年前の私みたいな誰かへ。10年前といえば、何もかもダメになった挫折の年でしたね。幼い頃から続けた楽器は、あんなに周りから期待 過去の私へ。未来の私へ。過去の私は、キラキラしてたね。辛いことも泣いてしまうこともあったけど今思えばすごい小さいことで悩んでた 少しだけ楽になった。でもこれでバイトに落ちたら落ち込む。だから落ち込む前に未来の自分にメッセージを残しておきたい やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 宛名のないメールという場所は過去の自分に出会える場所です。それは自分の成長を感じられ、希望が持てる場所になる 拝啓、4年前の私へ。お元気ですかと聞くだけ無駄なことはわかっています。私は、最近だいぶ元気になりました 体のいろんな箇所に自傷跡。想像してた未来とは違うかった。どこで間違えた。想像してた未来じゃなくてごめんね 10年後の私へ。43歳の私は何をしていますか？今の私は苦しくて毎日がつらいです。毎日彼のことが頭から離れません うつ病になった。信じられる人はほとんどいない。こんな私を昔の私が見たら、きっと泣くんだろうな。ごめんね 未来の私へ。今の私は元気ですか？16歳の私は、毎日毎日夜中に母さんに、家族にバレないように一人泣いています 私は自分に手紙を書いてそれを残しています。気持ちの整理や思い出の記録が出来てスッキリするんです。きっかけは 過去のわたしへ。いまカレシがいるのです。あの人から離れてツライツライしてた私にできたマトモでステキなひと 拝啓、３年半前の僕へ。お元気…ではないですよね。心身的に荒れに荒れまくっている時期だと思います。 拝啓、３年前の僕へ。お元気…ではありませんね。中学を卒業してから半年ペースでかな？何度か君に小瓶を流して 大学生だったわたしへ。貴方は、夢と将来への不安でいっぱいの中大学に進学していると思います。知らない場所 ３年前の僕へ。君は今、辛い状況の真っ只中にいます。ちょうど一年ほど前、自殺未遂というものをしました ずっと偏見をもってた 嫌いで同じだと思われたくなくて近寄るのさえも嫌だった まさか今自分がこうなるなんて 家庭って自分の人生を捨てるほど、大事なものなんですか？そうじゃないでしょ？捨てたいなら捨てればいい 小学６年生のわたしへ。いまわたしは18歳です。あなたはこれから思っている以上にたくさんのことを経験します 退屈な話。拝啓、３年前の僕へ。お元気なわけがありませんよね。酷い頭痛に悩まされているはずです 一年後のあなたへ。お仕事頑張ってますか？周りの人に感謝してますか？そして何より家族と笑って過ごせてますか？ 死にたかった私への手紙。10年前の私。声をかけてあげるとしたらこう言いたい。大丈夫。変われる日が来るから 中学生の私へあなたは醜くないよ。太っててもいいじゃない。学校は辛いね。私は高校辞めちゃったんだ 君はヒーローだったよ、ちゃんと。あの頃の自分へ 元気に暮らしているだろう君 今もいじめっ子と戦ってるの 背景、２年前の僕へ。あの時期から２年も経つのかと自分でも驚きです。僕は何も変わりません。いや正確に言うと 4年前の私へ 4年前のちょうど今頃のあなたは目の前がほぼほぼ真っ暗だと思います。文化祭を目の前にバザーの