人の信用はこうも簡単に失われるんですね。自分は両親が厳しく(少し過保護)、某SNSアプリをできません。そのため、心の傷の

自分は両親が厳しく(少し過保護)、
某SNSアプリをできません。
そのため、心の傷の捌け口がなく、
このサイトを内緒で頼ったり
LINEの一言(ステータスメッセージ)で
親や、伝わって欲しくない人に伝わらないように
工夫をして載せていました。
そしたら
とある人にポエマーだと馬鹿にされました。
きっと本人は悪気があった訳では無いと思います。
それでも、あれは自分の本心であったため
本心を理解されず、その上、否定されたようにもとれました。
本人にその気はなくとも、
自分は酷く傷つきましたし、
もう二度と自分のことを知っている人の目に付くところに
自分の本心を載せるのは辞めようと思いました。
前にも馬鹿にされたことがあるので
もうこれでその人を信用することが出来なくなりました。
自分の本心を話すのは本当に話したいとは思った人と
自分のことをむしろあまりよく知らない人にだけにしようと思います。
友人も親も信頼はできません。
もう、自分のことを話したり
自分の状況を話すのは辞めようと思います。

Gift2

67094通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

Gift2

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
そうでしたか…。
そういったこともありますよね。
自分は元々あまり物事を話さないタイプなので、否定されるような意見もあまり言いません。
でもSNSで言葉を流すと、自分のことをあまり知らない人たちからの批判しか来ないので、親や友人に否定されるよりも断然楽だと感じてしまいます。
信頼してる人に裏切られるより、元より信頼もしてない人に否定される方がダメージも少ない気がします。
そうですね…。
この宛メでは優しい人しか居ないと、自分は思っています。
その分自分の気持ちも流しやすいです。
ありがとうございます。
自分の事を話すのが得意ではないので、時間がかかるかもしれませんが、ゆっくりとでも話していけるようになりたいです。
あなたの本心を話せる場所が見つかったこと、それがここであったこと、自分も嬉しく思います。
改めてお返事ありがとうございました。

柚香＊うさぎのしっぽ

(少々自分語り失礼致しますm(._.)m)
私も、両親がSNSをあまり好かない人でして…。
こっそり使っております。(青い鳥のは使ってません)また、様々なソシャゲのギルドで、話したりしています。

現実より、気軽に話せると思って始めたはずでした。でも、使ってみると、嫌われないように、馬鹿にされないように、なるべくブロックされないように、結構気を使って話したりする日々。
良い方々にも巡り会いましたが、その方々に嫌われないように、やはり結構気を使います。また、煽りコメントや心無いコメントの対処に追われ、段々疲労が積み重なってきました。

上のような事から、私の場合、ネット上でも本心を話したことは今までありませんでした。
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現実でも、ネット上でも、その向こう側に人がいる、ということに変わりはありません。
現実も、ネット上で知り合った人も信用できない。だから自分の性格とか感情とかを偽って生活することしか出来ない…。

でも、この宛メに出会って、その考えは少し変わりました。この場所なら、本心を受け止めてくれる方がいるかもしれない。ここは、本当に優しさに溢れた場所です……！
自分の本心を知られるのは、怖い…。恐ろしい…。でも、この場所なら、大丈夫かもしれない……！！

信用出来ない。その気持ち、痛い程わかります……。
もし私で宜しければ、お話聞きますよ。
信用できないかもしれませんが、私が宛メで書かせて頂いている言葉は、全て本心です。私は、本心で生活できる場所を、求めていたので。その場所が、ここなんです。

Gift2さんの他の小瓶

よくここまで生きてきたよね。なんで生きてきちゃったんだよ。悩んでる自分も失敗する自分も全部嫌いだ。汚い気持ち悪い全部が足りてない最悪ごめんなさい間違えてお返事匿名で流しました家族とか親戚とか血の繋がりとか暴力とか暴言とか。親だからなんだ。家族だからなんだ。血が繋がってるからなんだ。親だから子供の未来に文句言ったり

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。全ての愛へ自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった就活鬱で死にたいくらい辛い君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし憧れのあの子。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

人の信用はこうも簡単に失われるんですね。自分は両親が厳しく(少し過保護)、某SNSアプリをできません。そのため、心の傷の捌け口が