親不孝者なのでしょうか…子離れしてくれない母に苛立ちが…私は来年度で高二になる者です。今年に入っていわゆる反抗期を迎え、どうも

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子離れしてくれない母に苛立ちが…
私は来年度で高二になる者です。今年に入っていわゆる反抗期を迎え、どうも刺々しい話し方をしてしまいがちになってから、母が異様に話しかけてくるようになりました。正直に言うと課題中に話しかけられても勉強に集中できなくて苛々するし、母の行きたいところがあれば何をしていたとしても問答無用で連れていかれてやりたいこともできないのでストレスが溜まります。
家族や友達と遊びに行きたい旨を伝えても、「どうして一週間前に言わないんだ」「そんなに急に言われて行かせるわけがない」と一刀両断。しかも一週間以上前に伝えたとしても前日や当日になって自分の機嫌が悪かったら行かない、もしくは行くな。友達と○○でこのぐらい遊ぶから帰るのはこのぐらいの時間、というのを細かく伝えるのは当たり前だとしても、到着したらメールか電話、しなかったら鬼のような着信。門限は春夏16:30,秋冬16:00。以前一緒に遊んだ友人には一々親に連絡するの?みたいな目で見られて恥ずかしかったです。
父は呆れて母に関わろうとしません。母に至っては父に対して(隠れて)あの人早く死なないかな、みたいなことも言ってて意味がわかりませんでした。本当に別れたいなら離婚するなり手段はあるはずなのに、どうして死んで欲しいと思うのか不思議でしょうがないです。冗談でも私の親であるので、そういうことは言わないでほしいと思います。
こんなことを思うのは親不孝なのでしょうか。上記でやっていることは親子として当然のことですか?
名前のない小瓶
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昔の私の母のようです。(私は47歳になったオバサンです)息苦しくてしんどくて、早くオトナになりたい!と思っていた頃を思い出しました。束縛が過ぎますね
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いいわけの みちすがら 石蹴りしよう つじつまが あわないところは しりとりしながら埋めていけばいい 何かで読んだけど人生は均してしまえばプラスマイナスゼロ。悪いことがあればいいこともある。そう全てはゼロに帰結する 一昨日、留学で外国に行っていた彼氏に振られました。彼の帰国一週間前です。遠距離がもうすぐ終わりそうなタイミング 性欲という加害欲求を「愛」とか言って正当化するんじゃない!そういう罪悪感を持たない人間が羨ましくもあり、しかし激しく嫌悪している あの頃に戻りたいなぁ。あなたのほんとの気持ちが分からないです。別れたくないよ。わたしのこと置いてかないで 今日も仕事が始まる。また怒られる。自分が悪い。逃げたい。こわい 大好きな月の君とよく話をする機会がある。勿論仕事上だが(笑)めっちゃ可愛いわ~。笑顔がキラキラ輝いてるわ ぜんぶいやになる。からっぽの胸は抉りとって、ぼくと旅に出ようやさしいあの子はどうしてるかなんておいてきぼりの頭で 定期的に止まらなくなる整形したい欲。貯金の時間がもどかしい。不意に自分の姿を見てしまったときの尋常じゃない気持ち悪さと嫌悪感 どっちもどっち。類は友を呼ぶ。私もつまらんことを言ってしまったものだ。と思うことが多い今日この頃。 死にたくも生きたくもない。一生懸命に頑張ったつもりだった。必死でやってきたつもりだった。でも上手くいかなかった。それでも甘いと 未練が無いわけでもなく、それでももう疲れました。やりたい事を何かとかの気力ももう出ない。ただ死んでいないだけの 昔ばなし。就職して、最初の直属の上司を好きになりました。私の仕事で上司が喜ばせたい!その気持ちとは裏腹に 失敗、トラブル また同じ失敗。失恋。自分が悪いのに。多分、両思いだったのに。気付くのが遅かった。強がってた。「利用。本当は嫌い。」こんな言葉 ちょっと助けてくれませんか?死にたいのです。何故か分からないのですが。何度か自殺にトライしました。痛いのが怖くて成功してませんがね

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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