人生を消費して、生命活動を維持する。それだけ?それだけ。「やりたいことができるとは限らない」そのとおり。「やりたくないことも

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「やりたいことができるとは限らない」
そのとおり。

「やりたくないことも、やらねばならない」
そのとおり。

確かに間違いではないが、正確というには程遠い。

正確には、
「やりたいことは何一つできず、
やりたくないことに人生を捧げ、生きていく」

人生を消費して、生命活動を維持するだけ。

やりたいことが何一つできないなら、
やりたくないことを0にする。

やりたくないことを0にできないなら、
もう、生きる道はない。
名前のない小瓶
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はるるん
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やりたいことを何一つ出来ないなら
やりたくないことをゼロにする

やりたくないことをゼロに出来ないなら
やりたくないことをやりながら日々生きてることに感謝する、周りに感謝する。
やりたくないことをやりながら、今できる最大限の自分の心地の良い時間を増やす努力をする
やりたくないことをやりながら他の人のやりたいことの手伝いを、自分ができる範囲で手伝ってみる。
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死にたいと思った。今は朝方。多分、流れ着いた時まで普通に生きてると思う。お腹すいて眠くなって一日経てばいいな。アルコールをたって 消えてしまいたい。交通事故に合うか無差別殺人など事件に巻き込まれたい。今まで出来ていた事が出来ない。どうしたらいいのかわからない 20年近く生きてきて残ったものは絶望感しかない。去年大学受験に失敗して、今年浪人することを決めた。親も了承してお金を出してくれた いままでのきおくぜんぶすててぜろからあたらしくぬりかえたい。なにもかもぜんぶぜんぶわすれられたらもうすこしいきやすくなるのかな 好きな先生のお話し。いつも面倒を見てくれてありがとうございます。ニコって笑ってくれてありがとうございます。でも私は心から笑顔で 2年間好きだった男の子とこの前デートしました。デートと言っても、向こうはただふたりで出かけたってくらいのかるーい みんなそれぞれの家に帰って行った。布団、風船、絵、紙皿、野菜の種、こたつ布団のシミ、ダサい絵柄のタオル、泥棒みたいな柄の風呂敷 あのときのことを思い出してはにやけたり落ち込んだり…でもやっぱり行ってよかったなあって思います いくら先輩だから 私、病気だ。頭がおかしくなってしまってる。訳の分からない内に口論になって、一方的にブチ切れられて、プライベートのスマホは電話を掛けて こんにちは、匿名じゃないです。一度流した小瓶から一週間ほど経ちました。あれからというもの特に変わったこともなければ何もなかったです もっとはやく親から逃げ出すべきだった。ゴミ屋敷虐待ネグレクト両親から逃げ出して帰る場所が無くなってちょうど1年。まだ一般常識も台所 愚痴。何だかすごーくすごーく疲れた。今このことを真っ先に伝えたい人がいるけど、この小瓶を見つけてくれるといいなあと思う。こんなに あの頃に…戻れるなら旦那と出会う前に戻りたい 浮気女と密会。当時50歳の不倫女と密会する事がバレれば、家庭は壊れる。私や大事な子供達より、密会を選んだのは、私や子供より不倫女 ありがとうございます。全部読ませて頂いてます。やっぱりどこの会社に行っても同じような人がいると思うし

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