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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分について。人の顔色を伺って発言したり行動したりそういう自分をやめたいのにやめられないです。人から嫌われるのが極端に怖いです
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人の顔色を伺って発言したり行動したりそういう自分をやめたいのにやめられないです。
人から嫌われるのが極端に怖いです。
常に相手は嫌な思いをしてないかなって考えます。辛いし疲れるのにそうせざるを得ないのを直したいです。
名前のない小瓶
65876通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
本当の自分をわかってくれる人が、本当に大切な人だと思います。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当の夢。自分が何になにたいかわからない。英語力、語彙力、バイト、車、時間、一人暮らし、依存しない自分、夢いろんなものが欲しい
好きな人から、音信不通からのフェードアウトをされました。フェードアウトされても、いつかきっと彼から連絡があるはずだとどこかで思ってしまう自分がいます
変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情"
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
会社いたくない。会社行きたくない。1時間30分かけて通勤し、9時間も働かなあかん
フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ
嫌い。なりたいものがあるのに。焦がれるほどに。なにも努力できていない
母に好きな人と居ることを反対され
異常な家族。幼い頃の愛情不足と贔屓が成人になった今もじわじわと苦しめられている。母は弟しか見ていなかった
自分を大切にすることが1番難しい。誰か、何かのために生きることで生きてきたから。自分のために生きるって?
近況報告デス。最近低浮上でごめんねー。無事スマホゲットしたよ〜。あとしばらくばあちゃんの家で暮らすことになったよ。心配かけてごめんゴメン
人間不適応な自分は人として生きていけるのか
余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた
きみにはたいせつなひとがいたんだね、もちろんわたしなんかじゃなくて他のかわいいおんなのこ
誰か殺してください
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