リアルでだと誰にも言えない本当の事。なんかなぁ、自分が止めなかったのが悪いのはわかってるんだけど、アナタが私側に

なんかなぁ、自分が止めなかったのが悪いのはわかってるんだけど、アナタが私側にいたらどうしてた？

私は、 未だに働いているこの職場の上司(男性)にひどいセクハラ(仮眠中身体をまさぐられる、私の手をオ○ニーの為使われる等)をされて男性が嫌いになった。

本人は私が寝ていると思って未だに気づかれていないと思っているだろうけど、私は最初から最後までバッチリ覚えてる。

胸を大きくする為のマッサージ？
最初は服の上からで、最終的には「大丈夫だから」って服に手を入れてきたのが、本当にマッサージ？

その上司の誕生日で初めてお家にお邪魔させていただいて泊まった時。奥さんの誕生日の時。ランチとディナーの間の休憩時間の時私を連れ出して横に寝かして、服を脱がして私の胸を舐めたのが？ ズボン脱がして指を入れてきたのが？自分のアレを私の身体に擦りつけるのが

胸を大きくする為の

マッサージ？

怖かった。怖い。 男性が怖い。憎い。嫌い。
世の中の男性は悪くない。男性が嫌いって言ってるけど
本当は一番嫌いなのはその上司だ。

そして、そのまま流されてされるがままになった自分だ。

普通の人ならはやくその職場辞めろやと思うかもしれないけど、ここは狭い田舎だし生活が苦しいのでなかなか辞められない。

弱虫と思われるかもしれないけど、親元を離れて姉と二人暮し(姉は自分勝手でそれもまた辛い)しているので独り立ちはまだなかなかできない。

今の職場はワンチャン給料がいいし、内心頑張って割り切って日々仕事に励んでる。(未だにハグやほっぺにキスや頭撫でられる)
我慢の日々。

でも本当は嫌だ。
もう触らないでって思ってる。
仕事は好きだよ。頑張るよ。
会話はいいよ。全然するよ。ただそのよくわからないキモイ目で私を見ないで。小説でいうと優しい目っていうんだろうけど、私にはいやらしい事を考えてる気持ち悪い目にしか見えない。

わかってるよ。そんなに嫌なら辞めればいいじゃんって。
通報しろよって。

でもね、
その上司はクソ野郎だけど、彼の子供は可愛い可愛い5歳の男の子なんだ。本当に可愛いんだ。ちょこちょこ着いてくるんだ。純粋な目で。「りんちゃん！りんちゃん！あのね！」って。

まだまだこれからの人生、自分の親父が性犯罪者だって重荷背負わせたくないんだ。彼に私みたいな辛い思いをさせたくないんだよ……

中途半端だってわかってる。

こんな事になったのも自分の危機感の無さのせいで自業自得なんてのもわかってる。

私の気分は常に弾丸絶壁の崖の上だよ。
いつ押されて後ろの崖に落ちるか分からない。
落ちたら自分が何をするか、どうするか分からない。

今はへらへら知らない顔してにこにこ毎日を過ごしているけれど、本当は全てわかってるんだよ。

ねぇ上司。 楽しいですか？
奥さんが子供に付きっきりで〇ックスできなくて欲求不満だったんだよね。だからその矛先が私に向いたんだよね。

自分はスッキリしたでしょうね。性欲処理できて。
私は貴方への尊敬の念や好意とか、全てまっくろになったけど。

アナタがいかに過去の武勇伝や何か凄い事を言っても、私の頭の中では常に「～と彼は言ってるが、この顔で実はち〇こ私に擦り付けてたんだよな。説得力ないな。」って思ってるからな。

はぁ、

今やめたら仕事無いんだよ。生活できないんだ。

そこをつけこまれてるんだよな。
本当は知ってるんだよ。 どうせ辞めれないからって、いきなり自分の思い通りに行かなかったら周りに八つ当たりして、私も例外じゃなくて。 で、もし私が本当に辞めたら「根性無し」ってこの先語り継いでいくんだろう？

１回言ってましたよね。
「クビにするぞこら？」

昭和の人だからな。根性で乗り切ろよって若干思ってるんだろ？ 嫌いだよ。そーいうの。

なんかこの小瓶が流されに流されてその上司に届いてくれないかな。届いて欲しくないな。知って欲しいな。知って欲しくないな。

だれか たすけて。
全てを知ってでも私のこと引かないで。
友達でもいい、恋人でもいい、 だれか。
だれかそれを踏まえてこの 汚 い 私を愛して。

だれか……