人間不信。この夏に大事な人と周囲から裏切られた。好きな人と別れて仕事も失った。その時自分のこと支えてくれていたはず

この夏に大事な人と周囲から裏切られた。
好きな人と別れて仕事も失った。
その時自分のこと支えてくれていたはずの人にも、疑いをかけて呆れられた。私が疑ったようにその人もなっていった。優しくされることにあぐらをかいていた。側にはまだいるけどあの優しさはもう戻らない。
わたしからさよならを言ったほうがいいのか。
もう、誰が味方で誰が敵か分からずに気持ちがざわついて収まらない。何も手につかず、すごい焦燥感の中で時間だけが過ぎていく。
暇なのがいけないのかな。頭の中も悩みが溢れた状態で何も考えられない。
焦燥感から逃れられるなら死んでもいいかなとさえ思う。だれか助けて。

名前のない小瓶

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ななしさん

なるほど。
今とても精神面が不安定な状態なのですね。
そして、それをご自分で自覚されていますね。
一度、カウセリングに行ってみるのはどうでしょうか？なにもあなたを病気だと言っているのではなく、カウセリングは悩みを抱えている方が行くところですので、少なからず状況は改善するかと思いますよ。そこで、一度自分の気持ちを安定させてから、内容にもあったような、こと(裏切られて相手をうたがってしまったこと、優しさに甘えてしまっていたこと、自分ではどうしようも無かったこと。)を、伝えてみてはいかがでしょうか？そして、前のような優しさは戻らずとも、完全には離れていかないでいてくれたことに感謝を伝えるべきだとおもいます。
もう解決なさっていたら、長々と、申し訳ありません<(_ _)>

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供が小さい時は、色んな所へ連れて行き一緒に遊びました。子供が大きくなったら、家でぽつんと1人になることが多くて、私に友達が居なくなっていたとこに気づきました人は恋人がいてなんぼ、彼氏・彼女がいる人は勝ち組みたいな世間の恋愛至上主義的な風潮が嫌い久しぶりに散歩行った。すずらん咲いてて、桜も咲いてて MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない自殺は本当に悪いことなのかしんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたいネット口コミに精神をやられそう。小さなお店を経営しています。事実ではないことをネットの口コミに書かれ、それを運営者に報告しても「事実確認が取れないので」などと適当に流されマウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑) 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。私はすぐ振られたのに他の人とは長く続いてるのすごく悲しいお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？