現在休職中。体調崩して3年くらいは鬱扱いだったし体調崩して7年くらいは支援も何も無かった。死にたいけど支払うお金は

現在休職中
体調崩して3年くらいは鬱扱いだったし
体調崩して7年くらいは支援も何も無かった
死にたいけど支払うお金は必要で泣きながら
切りながら狂いそうな日々を過ごした
今9年目くらい
この9年の間に離職を繰り返して
もう正直人と関わりたいと思えないし
普通の人はって区分には入れそうにもない
発達障害によく見られる過敏性と
双極性の不安感、体調不良その他諸々
同時に来られて選択の幅は狭いし
ハロワに行けば清掃しかすすめられない
「働くなら我慢しないと」支援者に言われた
そんなこと頭ではよく分かってる
でも、体が拒否する
涙が不安が熱が目眩が。連鎖が止まらない
部屋で1人なら「普通」で居られるのにね
どうやって生きたら良いのか…
生きるってなんだろう

名前のない小瓶

61175通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

多分、私も同じです。色んな意味で｢普通｣の人になれない(または普通以下)状況です｡人生を負うのは自分一人だけど、同じ悩みを抱える人は他にも居るのですね...｡以下に私自身が切望していた言葉を添えます。

人は皆、異なる条件のもとに生まれています。運もあるでしょうし、体験も違えば結果が同じである訳もありません。
離職や挫折の数はあなたが挑戦した数...勇気の証ですよ。そして今の苦悩もまた、あなたが諦めない不屈の人だからこそ。
...私はあなたを褒めてあげたい｡どうか自分を苛めないで下さい｡

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私と君の嘘ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いているなしお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。間違ってる事をあたかも「これが絶対正しい」と言い切る人が居ます。その「これが絶対正しい」ということが間違っている場合、どうしますか？生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります) あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。スキに呪われて急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいはやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい誰かへの手紙