親。ここまで育ててあげたとか、世話してもらえるのを当たり前だと思わないでとか、確かにそうなんだけど、勝手に生んだ

ここまで育ててあげたとか、世話してもらえるのを当たり前だと思わないでとか、確かにそうなんだけど、勝手に生んだのはあんただよ。

別に感謝してないわけじゃない。

それを口に出したり行動に移したりできていないとは思う。

でもその言葉を聞く度にじゃあ生まなきゃよかったじゃんって思ってしまう。

私は死にたい(生まれてきたくなかった)し、あんたは世話したくない。

そんなの生まなきゃ万事解決なのに。

ああ、私じゃなければよかったのか。

こんな死にたがりの親不孝者じゃなくて、明るい未来のある孝行者が生まれてほしかったのに私が生まれちゃったのか。

私はお腹の中で死にかけたこともあったらしい。

そのまま死んでたらよかったのに。

保健の授業でこうやってあなた達は生まれたんだよ、奇跡なんだよ、すごいよね、って言われても、じゃあそれがなかったら生まれてこなくて済んだのにって思ってしまう。

地学の授業であなた達の祖先が肺を作って海から陸に上がったから今の人間があるんだよ、そのおかげで今生きてるんだよ、って言われても、じゃあずっと海にいてくれたら今存在しなくて済んだのにって思ってしまう。

叶わないのにそんなことばかり考える。

死にたい。

生まれたくなかった。

名前のない小瓶

60170通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じこと考える。
奇跡とかなくていいから、
存在したくなかった。
海の底に沈んで、
じーとしていたかった。
考えてもしかたない。
なんの答えにもならない事
考えてばかり。

天命まで生きなくてはいけないなら、
生まれてきたくなかった。
誰かに残りの命分けてあげたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願いいろいろめんどくさい。死にたい無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。推しの脱退を今でも引きずってる父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。高校生活でチャラい先生…… 今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。