死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな

ななしさん

私も死にたいな
子育てしんどいな
かわいい息子　でもしんどいな　逃げたいな

ななしさん

育児　つかれた　死にたい　で検索してきました。
毎日つらい　ヒステリックな自分に自己顕示
小2娘　夫にはいい子なのに私には癇癪おこし当たり散らす　夫も味方になってくれない
たまに娘の前でもう消えたいとつぶやいてしまう　

毎日仕事と家事と育児で自分の時間がなくなんのたのしみもない
心がかわいて　生きてるのかよくわからない

どこかへきえてしまいたい

ななしさん

私も死にたい…逃げたいです
4歳の女の子、2歳の男の子。
不妊治療の末、体外受精で授かった子です。
あんなに欲しかった子供、かわいいよりも大変さが勝ちます。
逃げたら後が面倒、子供が悲しむ。それを
わかっているからできません。
誰にも助けを求められず、お金のかかる支援も躊躇します。
心に余裕がないのも原因だとわかっています
ここで文字にしたら少し楽になった気がします。また少し頑張れそうです

ななしさん

わかります。私も4歳の娘を持つ母で、先日、自殺しようとして、遺書まで書きました。　外に一歩出たら月が真っ赤で、死ぬのが怖くなり家に戻って来れて今も生きてます。死ななくてよかったと、今では思います。でも毎日本当に大変。死にたくなりますよね。人のせいにしてるのではなく、それだけ自分を犠牲にされてるんだと思いますよ。たまには、お母さんだって、楽していいし好きなことをしましょう。私もまだ、何が好きだったんだっけ？と手探りですが、学生時代に好きだった音楽を聴いただけでも生きている実感が持てます。たまには、贅沢にお金使って美味しいものを一人じめしたっていいんですよ。

ななしさん

私も消えてしまいたい
6歳の子供と4歳と双子がいます
子供が産まれて以来、満足に眠れたことがないし、トイレさえも自分のタイミングで行けない。何が趣味だった、好物は何だったかも忘れてしまいました。

仕事だけが息抜きだけど、仕事を頑張っていたら夫から咎められます。家庭が疎かになってるって

夫は夫で子供がいるから残業を減らして、出世はもう厳しい、俺は諦めたからお前も腹をくくれといいます。

自我が芽生えた子供はもっと対応しづらくなるし、このままあと何十年も生きるのかと思うとゾッとします。もうやめたい。

同じ気持ちの人がいて、なんか救われた気持ちになりつつ、どうにもならんのだという現実もつきつけられたようで複雑な気持ち。でもありがとう

ななしさん

びっくりした、私が書いたのかと思いました。
私も毎日思ってます。
ワンオペ辛い時は誰かが家に侵入してきて自分を殺してくれないかなって毎日思ってます。
自分じゃない何かのせいで、仕方なかったねって周りから思ってもらえるような理由で母親やめたいです…。

ななしさん

わたしもだよー！少子化はもう仕方ないかも。今はネットがとても発達したから、結婚出産がイコール幸せと限らないと知り、娯楽も発達したからね。ほんとに育児はしんどいしなにも楽しめない。金はかかる。否定的にぎゃーぎゃーうるさいのは年寄りくらいでしょ。ここは気持ちのわかるママばかりでホッとする…

ななしさん

こんなにたくさん同じ考えの人がいて安心しました。
子育てつまらない。自分を優先出来ないことがこんなにしんどいと思わなかった。産む前の自由な生活に戻りたい。
残業で疲れたとか言ってる旦那がうっとうしい。時間気にせず仕事出来ていいねそっちは。こっちはどこにも行けないのによ。

ななしさん

私もだよ
無理。産むんじゃなかった。
皆んなの気持ちすっごいわかります。
ここで吐かないとやってけないです。

ななしさん

私も死にたい。離婚、子供と別居、子供の反抗期、子育て、全部疲れた。誕生日なのに最悪

ななしさん

私も死にたい。めんどくさい。

ななしさん

それでも生きて、子育てしてるあなたはえらい

ななしさん

ほんとだよね。もう少し自分勝手に生きていいよ。

ななしさん

めっちゃわかります。あたしも子供産んでから死にたいとしか思わないです。
子供産んだら自分の人生なんか、なくなりますからね。
ホントに産むんじゃなかった、と後悔してます。可愛いんですけどね。
私も自分の人生を謳歌したいです。
実家や市役所や児童相談など使いまくって、どうか自分を楽にしてあげてください。
ホントに死にたくなったら、子供を児童施設に預けちゃったらいいと思います。自分の人生を取り戻したらいいと思います。
無理なさらないでくださいね。

ななしさん

わかる。子育ては孤独。
責任も重い。
いい子にならないのは母親のせい。
病気も母親のせい。
たまに一人で出掛けても
なんのリフレッシュにもならない。
だってまたすぐ重い現実がやってくる。
しんどいよね。私も消えたい。
子どもを悲しませたくないのに死にたい。
お母さんがんばってて偉いなんて
なんの励ましにもならないよね。

ななしさん

私ももう死にたいです。
子供は可愛いしいい子です。
私が親の器じゃなかっただけです。
ずっと世話をしないといけない対象がいて、自由にトイレもいけない生活に疲れ果てました。もう無理だ。誰か助けてほしい。無理なら明日にでも事故にあってすぐ死ねますように

ななしさん

高3息子、ADHD。卒業できないらしい。
私から見れば好き勝手してるようにしか見えない。
私だって辛い。やっとの思いで育ててきて高校生になれたと思ったらこれ。もう限界。
次男は難病持ち。
前世でよっぽど悪いことをしたのだろうと思う。
思い残すことなんて何もない、飼ってる猫の新しいお家が見つかるまでは生きていようと思うけど、早く開放されたい。

ななしさん

私も娘がお腹にきてから我慢の連続で苦痛で娘が悪くないと分かっていても怒鳴りつけてしまう自分が嫌で死にたいです

ななしさん

私も死にたいです。育児疲れました。
仕事ばかりの夫。毎日毎日私だけ子どもたちの事で悩み、怒り、怒鳴り、苦しい日々。夫に「子どもと心中する気持ちわかるくらい辛い」って言っても理解できないと。「そんな気持ちの悪い考え方するな」と。夫が子どもたちと過ごす時間なんて1日で20分あれば良い方。週末も自分の部屋から出てこないのに。
私も何もかも捨てて死にたいです。

ななしさん

私ももう生きていたくない、、
可愛がって頑張って育てた息子に睨み付けられ、暴言を吐かれ、もうボロボロです。
反抗期なら何言っても、どんな態度しても許されるの?

ずっと、１人で、４人も、頑張って育てた私。もう疲れました。

ななしさん

私も育児辛い消えたいを検索で
ここに流れ着きました。

日常が劇的に変わる可能性はほぼないけど
ほんの少しでもあなたに何かいい事ありますように。

私にも。

ななしさん

私もです。
不登校の長男、中間反抗期の次男、精神疾患の旦那を支えることに疲れ果てました。
もう限界です

ななしさん

私もです。後で後悔する事がわかっているのに怒ったり怒鳴ったりしています。毎日娘に申し訳なくて死にたいやら消えてしまいたい…。
娘は一歳になりますが離乳食は上手くいかず、哺乳瓶で飲むミルクが大好きで他の水分は摂りません。言葉も発しません。離乳食を食べず泣き叫ぶ娘を目の当たりにして、こっちが泣きたい、寧ろ泣きながら色々やってます。
夫は理解してくれていますが、赤ちゃんだからしょうがないよと。間違って無いけれど辛い。私は？

ななしさん

私もおんなじ気持ちです。４歳・1歳の母です。主人は消防士で24時間以上帰って来ません。休みが多いようなイメージもありますが、今の部署忙しいらしく全然家にいません。協力的でやっと帰って来てくれた！と思いきや、また半日後には出勤。

こどもの為にごはん用意するのも邪魔され、洗い物も泣きながら足にまとわりついて邪魔され、洗濯干すのも邪魔される、掃除機かけたくても邪魔される、睡眠も邪魔される…もう別に自分の好きなことやってるわけじゃないのにいちいち邪魔される生活にイライラして疲れました。ひとつのことをやり切れないってこんなにストレスなんだと気づきました。そして、このことがこんなに自分はストレスになるんだと気づきました。掃除や家事出来なくても誰も死にやしない、わかっていてもすごくイライラします。

こどもに冷たく接してしまいます。こどもと遊ぶのも苦痛で１日すごく長く感じます。

やりたいことも出来ないし、お金もなくなるし、手入れする時間もなく見た目もどんどん悪くなっていく、どこまで自分を犠牲にしたらいいの！？と腹立ちます。悔しいです。こどものいなかった自分に戻りたいです。

ななしさん

お気持ちわかります。
自分で望んで産んだ子どもなのに、イライラしっぱなしです。
毎日べったりで、うっとうしくもあり、疲れました。
自分の趣味もできず、ゆっくりする時間もなく、子どもを産んでから、何も楽しくない人生です。
私も何もかも捨てて、死にたくなります。

ななしさん

私も毎日死にたいです。
1歳の息子がいます。とても良い子です。私の心が弱いだけでちょっとギャン泣きが続くだけで心が折れます。夫の理解もありますが毎日帰りが遅く息子が寝た後に帰ってきます。夫婦で話す時間もありません。実家は遠方で義実家も頼れない。外に出る気も起きず毎日テレビばっかり見せて案の定発達も遅い。本当に私って何のために生きてるんだろう。息子の物心つく前にいなくなれば母親の記憶も残らないかな。私がいなくなった方が人の多い義実家で育てられて良いのかも。こんなに毎日泣き続けてるのに放置する酷い母親もいないし。こんな私に育てられてるのほんとに可哀想。いますぐ消えたい。

ななしさん

私もです。子供の声がうるさい。
ママ友付き合いも疲れた。
何もかも疲れた。
明日からまた同じ繰り返し。楽しみなんかない。気を遣うのに疲れた。

ななしさん

同じです
いなくなりたい
でもいなくなれない
大好きなのに
可愛がりたいのに
遠くに行きたい
でも出来ない
大事なこの子に迷惑がかかる
誰か助けてと思ったら
ここを見に来ます

ななしさん

私も同じです。
小さい頃から息子を怒ってばかり。
私のところに生まれてきた息子が可哀想…
私なんか居なければよかったのに。

ななしさん

わかります。私も一緒です。欲しくて欲しくてたまらなかった子供なのに子育て疲れた。今日も幼稚園行かない、ご飯食べないでお皿ひっくり返す、お菓子ばかり食べてワガママ全開……私人間できてないからすぐ怒ってしまう。でも私の言う事全部無視する……母親辞めたくなります。

ななしさん

わかります。すべて投げ出してしまいたい。
一人でこの家から出て行こうか？施設に預ける？元旦那の方に面倒みてもらう？色々考えるけど行動に移したらもう取り返しがつかないと思うと踏み出せないでいるって事はまだ自分にも母親でいたい気持ちが残ってるのかな、とも思う。
自由が欲しい。子供が大きくなれば遊べるよって言われるけど、若くて綺麗な今遊びたい。
じゃあ産まなきゃよかったじゃんって思われるかもしれないけど、それは極論すぎるでしょ。
子供の為にどうするのかベストなのか分からないまま月日だけが流れていく。本当に死んでしまいたい。居なくなりたい。でもその後の子供達のこと考えると行動できない。ぐるぐる。

ななしさん

分かります。
子供にイライラして、余計なことばかり言って傷つけて。
私なんか、朝起きたら死んでればいいのに。

ななしさん

私もです。娘の居なかった時間が恋しいです。
辛いね。涙が出るね。本当に頑張ってるよ。

ななしさん

わかります。
私はシングルのまま娘を産んだので、実家で母や姉の支援を受けて子育てできています。周りからも助けてもらえて幸せだとか、感謝しなくちゃだとか、可愛い娘を産んだことに間違いはないとかたくさんの言葉を頂けます。実質ワンオペの方よりも確実に楽できているのは自分でも理解しているのですが、ふとしたときにどうしても死にたくなります。楽させてもらってる手前、辛いことは他の人に言いにくいし、一度相談した時、こんなに楽してるくせに何を悩むことあるんだ、贅沢な。と言われてしまいそこからはほとんどこの気持ちを人に言ったことはありません。人に自分の気持ちを言えず我慢しながら、私はワンオペの人よりはずっと幸せなんだ。と思い込む日々が本当に辛いです。死にたい。

ななしさん

わかります。
子供もそうだし、周りにあなたを分かってくれる人がいないのかもしれない。
ただ否定せずに、責めずに、あなたの気持ちを吐き出せたらいいのに。

ななしさん

私も、そう思う時よくある。

ななしさん

私もこのまま朝起きたら息をしてないと良いなと思う。
毎日やり甲斐もなく苛々を募らせて怒るだけ。
人と会うのも怖い、子連れが面倒くさい、終わった後の心身のどうしようもない疲れ、またそして寒い朝がきて、の繰り返し。もう疲れ切った、もう頑張りたくない。
寝て、寝て、溶けて消えたい。
独身に戻りたい。
収入にも困らず、ぷらぷら暇つぶしに買い物したい。夢の中だけでも戻れるかな。けど、起きたら現実にまた絶望するのが怖すぎる。
子どもは可愛いけど、ここ2年の現実のひどさにもうズタボロ。わたしが何をしたんだろう？
もう諦めて死ねと言われている気がする。
もう、いいかな？やめていいかな。
ひとりで頑張るのはこれ以上はできません。
あったかくて優しい天国にいきたい。

ななしさん

わかります。辛いよね。子育ては向き不向きがあるって産んでからわかっても遅いんだなって毎日ぐるぐる考えて、何もなかった頃にもどりたい。というよりも、こんな自分がいなくなればいいのにって毎日考えてます。

ななしさん

辛いね。子供を産んで辛くなっちゃうなんて思ってなかったし頑張れると思ってたけど、現実は甘くないね。子供を愛してない訳じゃないと思うけど、毎日の生活に疲れて、お金のない不安に苛まれて、身動きとれず、子供の成長は、待ってもくれず。
わたしに育てられるくらいなら、わたしがいなくなって他の人に育てられるほうが子供もきっといいと思う。

ななしさん

わかります。
1人目男の子で、また男かと義父に言われ(夫は三兄弟)深く傷つき、ヤンチャな男の子を育てるのに毎日ヘトヘトになり、息子にあたってしまうことも。。四年越しに授かった2人目が女の子で、産んだら変わるかもしれないと思っていたけれど、ただ責任が増して、お金の不安、体力の不安に日々押しつぶされそうになっています。高齢のため親族にも頼れず、自分が倒れたら終わりです。子供がいなければ自分の自由な生き方が出来たと思います。独身時代に戻れるなら、すぐに仕事を辞めて、旦那とも別れなさい！と言いたい。やりたい事に挑戦して、誠実に生きなさい！と。良きパートナーと巡り合い、自分の人生を謳歌するんだよって言ってあげたい。