メニュー ▼
宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
宛名のないメールとは?
マイページを作る(無料)
ログイン
小瓶を流す
宛メ、サポーター募集!
お問い合わせ
トップ(小瓶順)
宛名のある小瓶
お返事なし
小瓶主さんのお返事
みんなが保存した小瓶
カテゴリ
宛メで音楽
宛メトップ
>
いじめ・自殺
>
自殺・死
>
死にたい
死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな
カテゴリ
恋愛
結婚
家族
人間
友達
学校
受験・勉強
部活
生活
食事・嗜好品
人生
仕事
お金
社会
世界
自然・生き物
イベント
自分
悩み
感情
心・精神
自傷
病気
身体
性
いじめ
自殺・死
趣味
インターネット・パソコン
音楽
本・読み物・文字
テレビ・アニメ・マンガ
話・言葉
心霊・不思議
その他
家電
スポーツ
犯罪
ファッション
旅行
ゲーム
子育て
演劇・芝居・舞台
文房具
お返事が届いています
ななしさん
私も同じです。
子供のことは愛しているのに、たったひとりなしかいないのに、ヒステリーに怒鳴ったりすぐ疲れたと言ったりため息をついたり、全然上手に育児できてない。二人でいることが苦しい。優しいお母さんでいたいのに、いつも余裕がない自分が大嫌い。こんな母親でごめんね。私のもとに産まれてきてこの子は幸せなのかな
夫ともうまくやれず、子育てもうまくできない自分を責めてしまう。
夫を恨む自分も、子供と穏やかに向き合えない自分も大嫌い。
こんな母親でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。私はお母さんになっちゃいけなかった。このまま消えてなくなりたい
ななしさん
あたしも今すごく同じ気持ちです。
環境はいいはずなのに子供と2人の
生活を想像するとすごく気持ちが
ざわついてしまいます。そんな自分
が本当に嫌で精神科に行く予定です
薬に頼って治るなら治したい。
かわいいし好きな気持ちはあるの
だけれど、なぜか2人の時間が憂鬱で
しんどくて苦しくてそう思う自分に
イライラしてしまう。愛したいのに
愛せない。子供と2人幸せを感じない
自分に苛立ち。母親失格ですよね。
ほんとにだめだ…。助けてください。
ななしさん
同じです。
8ヶ月の息子のことは本当にかわいいです。
でも辛い。
とりあえず紐を用意してそれを見ながら、死のうと思えばいつでも死ねるって言い聞かせてなんとか毎日踏ん張ってます。
辛いですよね。
ななしさん
私も死にたい。自殺は色々面倒だから、早く寿命を迎えたい。早く死ねたらいいのに。生きていたくない。
ななしさん
子供 ご飯食べない 死にたいで検索してここを見つけて、読みながらやっと深く呼吸ができた。新生児の時からミルクを飲まず3年、偏食で体重が増えない、もう疲れて、あんたなんて嫌い、食べないならあなたの母親でいられないと、泣いて暴言を吐きまくり。イヤイヤ期ピークも怒鳴ったり1人トイレで叫びまくってた。精神科の薬も合わず。何でも食べる子が羨ましい、笑顔でいる親子が理解できない。無表情で固まった表情をよくする我が子を見るたびに、母になる資格などなかったと思います。
ななしさん
わかります。産後少ししてからポジティブだった自分は消えました。いまは物事を前向きに考える余裕もなくてどんどんマイナス思考になっています。すぐ癇癪を起こす息子。私のマイナス思考をいつも指摘する旦那。変わりたくても変わらない自分への自己嫌悪。どうして全部うまくいかないんだろう。どうして心に余裕を持てないんだろう。周りがみんな幸せに見えて自分がとても真面目に感じる。
ななしさん
同じです。
ななしさん
私も人生終わりにしたいです。
喧嘩して、帰ってくるなと夫に言われてしまいました。言いすぎたと言われましたが、立ち直れないくらい傷付きました。
特に上の子に怒鳴り散らして余裕のない自分が大嫌いです。
子どもたちは夫が大好きで、私といると笑顔も少なく緊張した顔をします。
本当に家を出て帰らない方が家族のためだと感じます。
でも出て行く勇気も行動力もなく、結局またこの家のこの部屋で今日も寝ます。
朝が来るのが怖い。
人生、早く終わりにしたい。
ななしさん
私も死にたいです。
子供を生んでから自分の人生は終わったと感じています。
家事も育児も仕事も、もう何もしたくない。
気力が全くない。
寝ている間に死ねたらどんなにいいだろう。
全てに疲れました。
ななしさん
わかる。すごくわかる。
旦那なんて仕事しかしてない。仕事があるからって毎晩自室で1人、朝まで誰にも起こされることなくゆっくり寝てる。
こっちは2歳になっても毎晩のように泣きわめいて起きる子どもに疲弊して、睡眠不足もいいとこ。病気になったら仕事休むのは私。お金ない、自由ない、いつまでたっても喋らない子どもとは意思疎通できないし。
私の人生終わった感満載。
これからずっと、自分の為じゃなく人の為に生きる道しか残されてないんだ。
身体おかしくても病院行くヒマもない。
あー…死にたいな…なんて考えばかりよぎる。一度、ポソっと口にしてみたら怖かったから、まだ生きたいとは思ってるんだろーけど。
毎日、毎日。心の中で「助けてー!」って叫んでる。誰にも届かない叫び。
同じ思いを抱えてる人?自分がこんなこと思ってるなんて普通口に出せないよね?だから現実世界ではやっぱりひとりぼっち。
あーーー。疲れたなぁ…。
返事になってなくてごめん。
ななしさん
子育て 辛い 助けて 死にたい で検索してここに来た。辛い思いを抱えてる人が沢山いて涙が出た。私は…義実家完全同居で自分の居場所がない。義母の無自覚ASDに振り回され、自室に逃げ帰ると息子が不機嫌そうに叫んでいて、心がどんどん死んでいく。しんどいことを旦那に相談しても困った顔をするばかり。どうして私ばかりこんなに傷つかないといけないんだろう…産まなきゃよかったなんて考えたくない。息子には会えてよかった。こんなに可愛い子に怒鳴ってしまう私なんかいないほうがいいんじゃないかな。義実家で上手く立ち回れない私なんかいなければ良かったんじゃないかな。生まれてくるんじゃなかった。そしたらみんなに迷惑かけずにすんだのに。こんなゴミ人間いなくなればいいのにな。
ななしさん
私も死にたい
産んだ責任でなんとか死なずにいるけど、子供3人とも手がかかる
発達障がいの年長、グレーゾーンの年少、生後6ヶ月。
夫は私たちを置いて自分だけ泊まりでマラソン大会を楽しんでる。
私がこんなに苦しんでること全く理解してない。
旦那は子供にすぐキレて手を出したり、私にも暴言はいてくる。
離婚する気力もない。
とるだけ育休でその時も遊んでた。
育児が辛いと地域の子育て支援や、児童相談所にも相談したけど、結局誰も助けてくれない。
自分の親や旦那の親には、てきとうにやればいいのよって言われるけど、てきとうにやってもしんどい。
誰も分かってくれない。
毎日寝かしつけのあと、1人でしくしく泣いている。
誰か助けてほしい
ななしさん
今、全く同じ気持ち。子どもがかわいい気持ちより、自分が辛いという気持ちの方が大きくなってきた。どうしたらこの気持ちを楽にできるのか、出口が見えない毎日に、本当に疲弊しますよね。自分が幸せになれる方法を考えたい。
ななしさん
私も全く同じ事を思っていました。育児、辛いです。
ななしさん
文面からではありますが、私なりにそのお気持ちお察しします。
私の場合も、周りは無責任に大丈夫だと慰めてくる。励まそうとしてくれるのはありがたいけど、厳しい現実は1ミリも変わらない。その人の自分の子は障害ないし、しかも優秀だったりして、180度全然立場の違う位置から励まされても、劣等感だけ増幅する。
なんでうちばっかり、こんななの?
何でみんなみたいにできないの?
子供は可愛いだけじゃない。
悪魔な時だってある。
そして自分も悪魔な考えを持ってしまうことがある。子供に不満を伝えることで傷つけてしまい、自己嫌悪に陥ってばかり。でも後の祭り。
子供を産んだから親になったけど、親としての人間性はいまだに持てていません。
私が死んだ後、子供が回想する私はどんなイメージなんだろうと考えた時、死んだとて何ら悲しくもないフツーの人、くらいな気がします。私は子供との楽しい思い出がありますが、子供からしたら楽しい思い出より怒られたうざいイメージの方が強いことはよくわかっています。
私なりに頑張ってきたことは、無駄だったのだと思っています。
私が今まで死ななかったのは、親兄弟や親戚や近所から、私が死んだことで子供達が白い目で見られたり、面倒な葬式の準備や出費をさせることで、さらに迷惑だろうなと思ったりしたからです。
でも、生きている意味がもうわかりません。私も死んでこの世から解放されたいです。
ななしさん
死にたいです。分かります。
うつ病になりました。私は母親になってはいけない最低な人間でした。
…せめて子供が普通(の範囲)だったらなと思ってしまう。子供はASDです。こっちの心がボロボロになります。
子供が普通だったら、夫とも険悪にならなかった。実家ともギスギスしなかった(理解されず私が責められる)。うつ病にもならなかった。うつ病も「治したい」という気力も沸いた。
今はどうでもいい。
味方もいなくなった。
寛解したって、またズタボロの生活。どうせまた再発する。
死んだ方がマシだと感じる。
ななしさん
いま泣きながら書いています。
同じです。
モラハラで離婚してシングルマザー。働いてローン返して、家事して、子どもの反抗期で心がぼろぼろ。頼れる人もいない
死にたい消えたい、母親なんて辞めたいと、自分で産んでおいて勝手だけど、でもしんどい。
死神がいるなら、誰かの代わりに私の命を差し上げたい。さようなら
ななしさん
私も消えたい
死にたいというより消えたい
これまで頑張っても良いことなんてない
生まれて来たくなかった
ななしさん
私も死にたいです
産むんじゃなかった
誰にも言えない本音
「母親」である事から逃げるにはもう死ぬしかない
ななしさん
私もです。泡になって消えてしまいたいです。子供は大好きです。彼らのために生きていくつもりです。でも時々オーバードーズしようかな、そしたら旦那はやっと私の辛さ分かってくれるかなと思います。
何のために生きてるんだろう。子供のためだけど、母になる前の夢いっぱいの自分はどこに行ったんだろう。
いっそ消えてしまったらどんなに楽だろうか。
ななしさん
分かります。私も鬱病になりました。
産んで体質が変わって、大好きなメイクで肌荒れ、股関節は数年経っても痛い。5年後には鬱病。子供は発達障害。
私の人生なんだったんだろう。真面目に生きてきて、人に迷惑かけないように一生懸命やってきた。
なのに、鬱病になり仕事も出来ず、子供は周りに迷惑かけてそれと同時に私まで疎まれる。泣きたい。誰も助けてくれないし、死にたい。死ぬ方法ばかり検索してしまう。
ななしさん
同じ気持ちです。
こんなに辛いと思っていなかったけど、もう前には戻れない。誰にもこんなこと言えない。
旦那は娘命みたいになってるから余計にこんな話できない。言ったら軽蔑されるだろう。
娘は可愛いけれど、私のことを大事に思ってくれる人がどこにもいなくなってしまってつらい。
こんなことを思うわたし、死んだ方が家族のため。
ななしさん
私も死にたい
笑わなくなった
子供は可愛いけど
いなくても良かった
私の人生があれば良かった
誰もいないところへ行きたい
解放されて楽になりたい
ななしさん
わかります。私だけじゃなかったんだ。
子供が自立するまで、あと何年?そんなに待てない。毎日辛すぎる。
ななしさん
私も。深夜就寝早朝に起きてくる発達グレーを育ててる。ずっと動き続け遊び続け話しかけ続けてくる。身体も大きくて重い。毎日吐き気と頭痛が止まらない。はやくしにたいよ。自分の人生がない。思いっきり眠りたい。
ななしさん
分かります。死にたいです。
産んでから分からなくなった。
私の人権は?人生は?「私」という人格はどこにいったの?
子供を守るのは当然だけど、その周りの大人も同じくらい守ってほしい。助けてほしい。少しは事件・虐待も減るのでは?
もう旦那に親権渡して1人になろうかな。お金はないし、稼げる人間でもないけど…。このまま精神を病んで生きるのは嫌だ。人間らしく生きたい。私は人間。
辛くて死にたい。
ななしさん
分かります。
他の方のお返事…私も色々な事が重なり、妊娠した時に「おろしたい」と泣いてお願いしました。でも夫は「気の迷いだ」と思い込み認めてくれず…出産まで寝たきりで過ごしました。その時点でもう死にたかった。
産んだら今度は発達障害児。
もう死にたい。
あの時死んでおけばよかった。
誰も助けてくれない。
全部に掛け合った。ダメだった。もう終わりだ。
ななしさん
私も同じ思いです。うつ病で療養していますが良くなる気配がない。もう消えたいです。私の人生なんなんだろう。毎日そう思っています。
ななしさん
一緒
ななしさん
私も今すぐ消えてなくなりたい。
こんな母親いない方が娘のため。旦那のため。世の中のため。
ななしさん
私も死にたい。
いつになったら子ども産んでよかったって思えるんだろう。
ななしさん
わかります。
1人っ子でおしまいにするはずだったのに気をつけて居たけど2人目がまさかのできてしまい、生みたくなくてゴネました。情けないけど。
結局生みましたが。想定通りしんどいです、最悪。私が責められてばかりだし、本当に1人にしておけば良かった。毎日イライラしてるしこの場から逃げたいです今にでも。旦那のことは心底嫌いになり触られたくもないです。気持ち悪い。ただの性欲おばけ。
このような人生になるなら子どもいらんかった。。
ななしさん
分かります。
子供を産んで、人生終わった。
私を大事にしてくれる人・環境がなくなった。私の人格は「母親」だけじゃない。生きてるのに。犠牲になること、捧げることが美徳だなんて嘘。
毎日死にたい。
ななしさん
同じ気持ちで検索したらこちらにきました。
なぜでしょうか、私もそう思います。
ななしさん
わたしも死にたい。
3年前から夫の給料はもらっておらず、子供の教育費、学校のかかるお金や日々の食費、大きくなるため買い換える服や、靴。受験生のため塾に通う費用、多い時には月に20万弱。全て私が朝から晩まで働くお金で成り立っており、家にいるくせに電気代、水道代は払わず私が払っている。働いても働いても貯金が出来ず辛い。
働かなくては子どもたちにごはんを食べさせてあげられず、働くほど自分は疲れ余裕はなくてピリピリイライラ。
子どもにも悪影響で、自己嫌悪で、毎朝頑張ろうと思ってもすぐにまた、怒って自己嫌悪。
今日もダメだった。もうだめだろうな。もう無理。
ななしさん
同じです
ななしさん
わかる、終わりにしたいとか死にたいとか周りには絶対言えないし
子供発達グレー不登校
振り回されすぎた
結婚しなきゃ良かった産まなきゃ良かったって毎日思ってる
旦那息してるだけお金渡すだけのアスペ
失踪しちゃおうかなって毎日妄想してる
妄想してお酒飲んで一日終わり
ななしさん
私も死にたい。子どもを傷つけてばかり。私なんかいない方がいい。
ななしさん
分かります。私も死にたいです。子供を可愛がりたいのに可愛がれないしイライラが先にきてしまって子供の喜怒哀楽に振り回されて自分が保てないのが辛いです。その都度怒鳴ってしまう。イヤイヤ期がクラスの子より出ていて我が子以外みんな良い子に見えて苦しくなる。ちゃんとかわいいお洋服も来てママのアイコンのような可愛い子供達。我が子はかわいいと思えない。ゆっくり1人で寝たい。死にたい。
ななしさん
わかる、私も死にたい。もう子育て疲れた。でも家族には言えない。もう嫌だ。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
次の20件を見る
1
・・・
5
6
7
8
9
・・・
100
「死にたい」カテゴリの他の小瓶
いじめ・自殺
>
自殺・死
>
死にたい
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない
僕は生きていていいのかな?僕は生きる権利持っているのかな?とにかく死にたい。決めた。俳句コンテスト落ちてたら死ぬ
> 死にたいの小瓶をもっと見る
「子育て」カテゴリの他の小瓶
人間関係
>
結婚
>
子育て
いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ?
私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや
子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳
離婚し実家で父親と子どもたちと住んでます。自分を犠牲にしてでも子どもたちに関わってあげられない自分が嫌い
1日中家にいても子供達が寝ている間しか休む暇は無くて、今の私はいっぱいいっぱいで、今日だけは弱音を吐かせて
娘がパートナーを父親と思ってないことを突きつけられました。そんな娘に育ててしまって本当に申し訳ない
私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました
待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と
近況報告!子どもは1歳2ヶ月。だいぶやんちゃになり、表情も出てきました。慎重派でようやく4~5歩歩けるように
親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう
いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。1人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい
私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔
子どもがなかなか寝ない。夏休み。楽しい事はないわ。私には。お盆は夫が休みで余計息がつまる
まだ2歳の幼い子どもを叱ってしまった。疲れてイライラしてた。わがままばかり言う末っ子。自分に悩みがあると
手のかからない子について。大人は目立つ子・手のかかる子に時間を割くことが多く、手がかからない子に甘えがちです
いっぱいいっぱいです。当たり前ながら思い通りにいかない子育て。かわいいし幸せだけど、しんどい
今年はたくさん泣いてたくさん笑った年でした。子どもはもうすぐ5ヶ月。猫みたいです。気まぐれで手はかかるけど
疲れました。毎日毎日1人で未就園児の子供2人の風呂、ご飯をこなして。朝は旦那のお弁当、ゴミ捨て、そうじ
本屋さんで小さい子二人をつれたお母さんがいた。お母さんは二人の娘に周りに響くくらいの大声で怒鳴ってた
「親が上手く育てたんだなぁ」あたしの父親がよく言う言葉。誰に向かって言ってるかっていうと 大活躍してる
自己嫌悪。忙し過ぎて、子供にお漏らしさせてしまった。ゴメンね。ゴメンね。と私が泣いてしまった
専業主婦って皆んなに好き放題言われて、世界の最下層の住人。専業主婦だって傷つくのに。八つ当たりの的に
またネグレクトと虐待で小さい子が亡くなる事件がありましたね。子供を作るのってもっと難しくなった方が
部活の顧問と信頼関係のない吹奏楽部の娘。続けさせていいのか、親の私も悩む。吹奏楽部で一番下手な
子育てって何十年もかけるのに、見返りとか少なすぎやしないかい。親には申し訳ないことしてるんだろうなとは思うよ
以「俺が抱っこした時だけ息子が泣く…何故だ…」と宛メした者です。息子にようやく認められたようでもう泣かなくなりました
今の子は怒られていないから打たれ弱いという意見には甚だ疑問だ 私は父に怒られまくって育ち萎縮し人の顔色を見るように
娘3歳7ヶ月 息子0歳1ヶ月 この姉弟を私1人で寝かしつけるのが至難の業。雄叫びと断末魔の悲鳴…毎晩戦争
頑張ります 子どもが風邪をひいて保育園早退しました。様子次第では明日休ませて欲しいとのこと。旦那家族は
育児は育自だとは思えない 育児=育自っていうけど本当ですか?子どもが育てにくすぎて悪魔のようです。毎日
> 子育ての小瓶をもっと見る
「育児のストレス」カテゴリの他の小瓶
人間関係
>
家族
>
育児のストレス
子供が生まれてから辛い。子供が生まれてから6ヶ月。表情もコロコロ変わって可愛いのに、ずっと抱っこだったり泣き止まなかったりする
いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
旦那にイライラする。もうすぐ1歳になる子どもがいる。この1年はじめての子育てで色々大変だったけど、それより妊婦の頃から切迫流産早産
旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい
> 育児のストレスの小瓶をもっと見る
「楽になりたい」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
心・精神
>
楽になりたい
何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな
楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも
ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる
疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活
疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい
もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、30代も半ばまで近づいてしまいました
しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい
楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ
生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず
ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい
友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない
もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ
生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって
誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
夫の死が何年経っても受け入れられない。子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない
何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今
とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか?楽になりたいです
死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい
中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます
死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました
死んだら楽になれるのかな?そうだとすればもう死にたい
死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい
やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて
ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい
楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない
> 楽になりたいの小瓶をもっと見る
お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
過去のお知らせ
宛メについて
宛メのこころえ(利用者さんの言葉)
お返事のこころえ(利用者さんの言葉)
宛メに参加している人たち(利用者さんの言葉)
宛メとの出会い(利用者さんの言葉)
初めての方
Q&Aヘルプ
宛メ、サポーター募集!
運営委員のご紹介
運営委員ブログ
特定商取引法に基づく表示
お問い合わせ
運営会社
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね!すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
@atemeinfoさんをフォロー
Follow Me