死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな

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宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？ 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない

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いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ？ 私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 離婚し実家で父親と子どもたちと住んでます。自分を犠牲にしてでも子どもたちに関わってあげられない自分が嫌い 1日中家にいても子供達が寝ている間しか休む暇は無くて、今の私はいっぱいいっぱいで、今日だけは弱音を吐かせて 娘がパートナーを父親と思ってないことを突きつけられました。そんな娘に育ててしまって本当に申し訳ない 私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました 待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と 近況報告！子どもは1歳2ヶ月。だいぶやんちゃになり、表情も出てきました。慎重派でようやく4～5歩歩けるように 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。１人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい 私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔 子どもがなかなか寝ない。夏休み。楽しい事はないわ。私には。お盆は夫が休みで余計息がつまる まだ2歳の幼い子どもを叱ってしまった。疲れてイライラしてた。わがままばかり言う末っ子。自分に悩みがあると 手のかからない子について。大人は目立つ子・手のかかる子に時間を割くことが多く、手がかからない子に甘えがちです いっぱいいっぱいです。当たり前ながら思い通りにいかない子育て。かわいいし幸せだけど、しんどい 今年はたくさん泣いてたくさん笑った年でした。子どもはもうすぐ5ヶ月。猫みたいです。気まぐれで手はかかるけど 疲れました。毎日毎日1人で未就園児の子供2人の風呂、ご飯をこなして。朝は旦那のお弁当、ゴミ捨て、そうじ 本屋さんで小さい子二人をつれたお母さんがいた。お母さんは二人の娘に周りに響くくらいの大声で怒鳴ってた ｢親が上手く育てたんだなぁ｣あたしの父親がよく言う言葉。誰に向かって言ってるかっていうと 大活躍してる 自己嫌悪。忙し過ぎて、子供にお漏らしさせてしまった。ゴメンね。ゴメンね。と私が泣いてしまった 専業主婦って皆んなに好き放題言われて、世界の最下層の住人。専業主婦だって傷つくのに。八つ当たりの的に またネグレクトと虐待で小さい子が亡くなる事件がありましたね。子供を作るのってもっと難しくなった方が 部活の顧問と信頼関係のない吹奏楽部の娘。続けさせていいのか、親の私も悩む。吹奏楽部で一番下手な 子育てって何十年もかけるのに、見返りとか少なすぎやしないかい。親には申し訳ないことしてるんだろうなとは思うよ 以「俺が抱っこした時だけ息子が泣く…何故だ…」と宛メした者です。息子にようやく認められたようでもう泣かなくなりました 今の子は怒られていないから打たれ弱いという意見には甚だ疑問だ 私は父に怒られまくって育ち萎縮し人の顔色を見るように 娘３歳７ヶ月 息子０歳１ヶ月 この姉弟を私１人で寝かしつけるのが至難の業。雄叫びと断末魔の悲鳴…毎晩戦争 頑張ります 子どもが風邪をひいて保育園早退しました。様子次第では明日休ませて欲しいとのこと。旦那家族は 育児は育自だとは思えない 育児＝育自っていうけど本当ですか？子どもが育てにくすぎて悪魔のようです。毎日

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子供が生まれてから辛い。子供が生まれてから6ヶ月。表情もコロコロ変わって可愛いのに、ずっと抱っこだったり泣き止まなかったりする いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ？ 子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や 旦那にイライラする。もうすぐ1歳になる子どもがいる。この1年はじめての子育てで色々大変だったけど、それより妊婦の頃から切迫流産早産 旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい

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何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな 楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる 疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活 疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、３０代も半ばまで近づいてしまいました しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい 楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました 死んだら楽になれるのかな？そうだとすればもう死にたい 死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない