メニュー ▼
宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
宛名のないメールとは?
マイページを作る(無料)
ログイン
小瓶を流す
宛メ、サポーター募集!
お問い合わせ
トップ(小瓶順)
宛名のある小瓶
お返事なし
小瓶主さんのお返事
みんなが保存した小瓶
カテゴリ
宛メで音楽
宛メトップ
>
いじめ・自殺
>
自殺・死
>
死にたい
死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな
カテゴリ
恋愛
結婚
家族
人間
友達
学校
受験・勉強
部活
生活
食事・嗜好品
人生
仕事
お金
社会
世界
自然・生き物
イベント
自分
悩み
感情
心・精神
自傷
病気
身体
性
いじめ
自殺・死
趣味
インターネット・パソコン
音楽
本・読み物・文字
テレビ・アニメ・マンガ
話・言葉
心霊・不思議
その他
家電
スポーツ
犯罪
ファッション
旅行
ゲーム
子育て
演劇・芝居・舞台
文房具
お返事が届いています
ななしさん
わかる、同じ
ななしさん
どうして、結婚して、子どもを産んだんだろう。
それを選択した自分が悪いのは分かっているからこそ辛いですよね。
ななしさん
私も死にたい。
楽になりたい。
子どもに罪はないけど。
ななしさん
逃げられるものなら逃げて、自由にゆっくりしたいですよね…身も心も…
もうボロボロすぎて、これ以上はキツい
消えてなくなりたい
ななしさん
私も毎日子供たちの泣き声を聞き続けてうんざり、本当に死にたいと思ってます。同じように生きているのが辛い人、たくさんいるんだなとホッとしちゃいました。なんでこんなにしんどいのに頑張らなきゃならないのかな。もうこんな人生は終わりにしたいね。
ななしさん
同じく。
家事に育児に旦那育て。
疲れた。
ななしさん
わたしもしにたい
ななしさん
しんどいですよね。皆さんのお話、共感することばかりです。
私は子供に問題があり、適応障害になりました。実家の親からは酷いだの、可哀想だの…プレッシャーで更に悪化してしまいました。夫も分からないみたいです。
とうとう家に居るのも難しくなりました。アパートを借りて一人暮らしします。もしかしたら、このまま離婚になるかもしれない。親からも失望されて、なんかもうどうでもいい。
母親って一つでもミスしたらだめなの?潰れたらバッシングされるの?しんどい。
ななしさん
私も消えてなくなりたいと思ってる。
子供は可愛い。病気もあったけど元気にすくすく、まっすぐと成長してくれてる。有難い。でも
その愛しさを一瞬で蹴散らしてくれる程の抱えきれないストレスも与えてくれる。こんな事でイライラする私が駄目なんだ。私大人なのに、子供相手にこんなにイライラして感情剥き出しに怒って、情けない。
旦那は世間一般的には、よく出来た夫であり父親。でも旦那がそうなれたのは私の努力のおかげだろ、なんて思ってしまう私は最低な人間なのかな。
私頑張ったよ。ずっと旦那と子供の為に生きてきたよ。でももうどうやって頑張ったら良いのかわからない。
せめて旦那と離婚して、自分の人生を生きられたら
消えてなくなりたいなんて思わないのかな。
ななしさん
居なくなりたい気持ちわかります。私は現在妊娠中です。私は自分の性格と生きにくさをよく分かっているから子どもは要りませんでした。だけど夫とならばと思い、夫の強い希望で子作りしました。優しい人だとは思います。私のことも大切にしてくれます。でも頭が良いのでいつも正論、経緯より結論、いかに自分にとってメリットがあるかを瞬時に判断でき、メンタルも強く、「起きたことはしょうがないじゃん」ですぐに切り替えができ、私とは真逆な性格で弱音を吐けません。喧嘩になれば「はっきり言って」と言われるので頑張って説明しますが、考え方の根本が違うし説明下手なのでうまく通じません。とうとう私のトラウマを、「疲れるし今後は周り回って子どもに良くない影響があるからそういうのもうやめてね」と言われてしまいました。こういうことを話せる友人もおらず、両親も夫を信用しているので誰にも相談できません。このまま子どもを産んで育てていくのかなと思ったらよく分からなくなってしまいました。でも夫が居なければ無価値で何も持っていないです。私の人生は本当に失敗ばかりでした。消えて無くなりたいです
ななしさん
私もです。
死にたい 子育てで検索してこちらに辿りつきました。
ななしさん
わかる。なんで母親ばっかりこんな思いしないといけないのかわからない。私も子育てきついです。身体は一つなのにやることばっかり増えていく。きついの連続。子どもかわいいけど可愛いと思える余裕がない。給料のない家政婦って感じ。はーわかるー。。あなたに会いたい。
ななしさん
全く同じです。消えたい。
旦那は今日も明日も飲み会でいません。
母親も妻もやめたい。
一人で生きていきたい。
ななしさん
僕もです、とてもわかります。
職場からはパワハラを受け、体調を壊してしまい休職へ。休職中も子供の保育園への送り迎えと家事を毎日。寝かしつけも僕がしていて、最近はママがいい!と泣き叫ぶ声にキレてしまう。妻からは家事への指摘や細かい注文が多い。
本当にしんどい。1人になりたい。死にたい。
ななしさん
貴方様の気持ちとは同じではないとわかっていますが、私も今、苦しくて
私が住んでいる地方は梅雨入りしました。
私は雨の日は体調が優れないので梅雨は苦手です。
貴方様は今はどうでしょうか?
ご無理されてませんか?
体調を崩す方が多い季節のようです。どうかご自愛くださいね。
ななしさん
私も死にたい。消えてなくなりたい。私がいない方が子供も旦那も家族みんな幸せ。
私はひとり山にこもって出家でもしたい。もう何にも関わりたくない。誰にも干渉されたくない。子供も旦那も親も大嫌い。専業主婦だし能力もないし鬱だし、1人で生きていけないのに1人で生きていきたい。私なんかに出会ってみんなかわいそう。本当に気の毒。私がいなければもっと幸せだったのに。ごめんね。こんな親で。こんな妻で。子育ても嫌。
ななしさん
分かります。死にたいです。
出来るなら離婚して一人でやり直したい。
人生やり直したいです。
ワンオペ、転勤、発達障害児…で仕事もなかなか出来ず、こんなに弱い自分が大嫌いです。経済的に弱い自分が大嫌い。
おまけに育児で精神疾患に…。働きたい。働いて人生やり直したい。
ななしさん
私も死にたい
逃げ出したい
子供を生む前まで、自分とだいたい同じくらいの子が生まれてくるだろうと思っていたのに
発達障害だった
自分の親にはやってもらったことのないような気遣いや先回りが必要で毎日辛くて仕方ない
悔しいけど
生む前に戻りたいって思ってる
結婚しなきゃよかったって思ってる
もう戻ったりできないのに
どうしようあとどれくらい耐えたらいいんだろう
終わりはくるのかな?いつ解放してもらえるのかな?
私はこうなるために生まれて生きてきたのかな?
もう自分の人生ごといらない
ななしさん
私も死にたいです。というか、死ぬのは怖いので、生まれてこなかったことにして消えてなくなりたいです。
子供のことは愛しているはずだけど、子供なんて産まなきゃよかった、結婚しなきゃよかった、とずっと考えてしまいます。
子供は学校に馴染めず、登校拒否。朝から道で散々泣き喚かれ、足にしがみつかれ、うんざり。学校行こうと誘ってくれている友達に、あっち行けと怒鳴り、荷物を振り回したり、蹴ったり。家では、僕はもういらないんだと言って窓から飛び降りようとしたり。普通に育てたつもりなのに、なんで他の子のように学校に行ったり、普通の態度が取れないんだろう。
仕事を休むのも在宅勤務にするのも限界。かと言って、この子のために仕事まで辞めたら、もう私には何の生きがいもないから仕事は辞められない。
夫は単身赴任で連絡もなく、非協力的。私がいなくなって、夫が困れば良いと思う気持ちと、もしかすると子供がこんな子に育ってるのは私のせいで、夫が育てれば、良い子になるのではないかと思ったりする。
こんな母親で申し訳ない。消えたい。
ななしさん
私も同じ気持ちです。いま死にたくてたまらなくて、ネット検索してたら、こちらにたどり着きました。苦しいのは自分だけではないと思うことが出来ました。もう一日だけ生きてみようと思います。
ななしさん
わかるわかる。なんでこんなに辛いんだろうね?生きてるとほぼ辛いことしかないよね。たのしいことなんて極々稀にしか無い。なんでなんだろうね。
ななしさん
ほんとわかります。同じです
ななしさん
私もいなくなりたい。
発達障害、子育て疲れた。似ている所があるから、自分も発達障害なのかな。能力ないのにプライドだけは高い。こんな私は子供産んじゃいけなかったのかなって思う。
ななしさん
私も死にたい。子供を産んで後悔しかありません。
今4ヶ月。弱音をはくとみんなから罵倒されます。妊娠中に生活費使い果たして借金をした夫。許せなくて当たり前では?でも子供の父親だから、簡単に選択が出来ない。義理の両親からは「いつまでもしつこい」「母親なんだからしっかりしろ」
うるせえよ。許せなくて当たり前だろふざけんな。お前らの息子のせいで、私も子供も不幸になったんだよ。
みんなが憎い。むなしい。腹立たしい。疲れた。死にたい。
独身時代に戻りたいです。子供を手放すかどうかそんな考えばっかり。
ほんと疲れるよね。
ななしさん
辛いですね。死にたいですね。
私は医療的ケア児を育てています。
目を離せる時がない、最低限の家事もしなきゃいけない、いつ休めばいいのか分りません。
出産してからの記憶があまりないです。
夫は在宅勤務で、朝ギリギリまで寝て、仕事が終われば出かけて、寝かしつけが終わった頃に帰ってきます。
人生をリセットしてやり直したい。
ななしさん
私も育児辛いです。
夫は仕事もできるし育児にも協力的、
ぐずる子供達にも根気強く向き合い怒鳴ったり怒ったりしない。
それに対して私は仕事も育児を言い訳に中途半端、
それでいてプライドだけ高い。
子供の泣き声にもすぐイライラしてキレてしまう、
キレる私に、子供にそんな言い方するなと怒ってくる夫に逆ギレする最低な人間です。
夫の方が何でもできるの分かってるから、
ちょっとした夫のミスを責め立ててしまう。
おかげで夫婦仲も険悪。
こんな環境で育つ子供がかわいそうだ、
こんな環境を作っているのは私、
そうだ私が消えればみんな幸せ。
子供が小さいうちに、記憶に残ってないうちに消えたいな。
ななしさん
分かります
今まさに思ってる事で、同じ人居ないかと見ていました
楽しい事あるよ、今だけだよ、自分が選んだ道じゃんと言われるけど分かってる!しんどくて辛いし生きてる意味を考えて消えたくなるんです
1人になりたい…子育てするには孤独すぎるんですよね。。
ななしさん
私も死にたいです。
子供が発達で、私は鬱になり1人実家に戻りました。療養のためです。
ですが、親からも旦那からも色々言われ「酷い」だの「可哀想」だの。じゃあ私は?症状は悪化。それまで一人でずっと一生懸命向き合って逃げずにやって、鬱になったのに…その頑張りは認めてもらえません。
母親って何なんですかね?
ついに親には「ダメだこいつ」と言われ、自分の中の細い糸がプッツリと切れてしまいました。死にたいと再度思いました。
もう縁を切って、一人で生きていこうかな。お金の問題もあるけど、それ以上に私にはもう無理です。もう離れたい。解放されたい。
ななしさん
わかります。
発達障害の子供、何度言ってもわからず、普通とずれている。
本人は悪気がないからタチが悪い。
毎日家では怒り声、泣き声。
気がおかしくなりそう。
将来になんの希望も見いだせず、いっとき楽しくても地獄はずっと続く。
いつまで私の人生に居続けるんだろう?
早く病気か事故で死ねばいいのにって思ってる。
最低な親だけど、解決できないなら、もうなかったことにしたい。
ななしさん
わたしも消えていなくなりたいです。
でも大好きな子供のために生きなければと矛盾だらけです。大好きなのにイライラして怒ってばかり。毎日、矛盾だらけで苦しいです。
子供が産まれてから、子供になった旦那。
なんにもしない旦那。
お願いすればイヤな顔をする旦那。
お手伝いさえしてくれない旦那。
子供や家族に気持ちよくお金を使ってくれない旦那。
わたしを追い詰めて自殺させようとしているのかなとさえ思う。
旦那が死んでくれたらイライラが減るのにな。
旦那が死んだらきっと後悔することもあるけど、諦めがついて前向きに頑張れるんだろうな。
毎日こんなことばかり考えてる。
そんな自分がイヤで消えてしまいたいと思いながら子供を見つめるわたしに、「ママまだいっしょにいられる?お空にかえらない?」と聞いてくる子供。
そしてやっぱり旦那が死んだ方が幸せになれるとその度に確信する。
ななしさん
私も同じです。もう、子どもと2人になるのが怖くて怖くて。子どもが私を見る目も怯えているようで嫌になります。まいにち怒ってしまう私自身にも嫌気しかありません。
もう、耐えてるだけの生活に疲れました。こんな私がいても誰もいいことない。本当に疲れました。時が戻ればいいのに。旦那と2人きりが良かった。こんなに辛いなら早くこの世界から旅立ちたい。
ななしさん
私も育児が始まってから死にたいと思う頻度が増えましたが、陣痛と出産の痛みで死ななかったんだから本当に死ぬときはどれだけ痛いんだろうと思うようにして、なんとか生き延びています。休日に、夫に子どもを預けて一人でスーパーのまとめ買いをしたあと、このまま荷物を置き去ってどこか知らない町に行きたいなと思います。夜泣きでぐずる子どもを泣きながら抱っこしています。
ななしさん
わたしも死にたい。できるなら過去に戻って学校からやり直して人生かえたいです。
そんなこと出来たら絶対結婚はしません。子供も産みません。子供のせいでイライラしたくない怒鳴りたくない。子育てのせいで体を壊し通院中です。
本当に後悔しかありませ。
支えてくれる旦那ならまだマシだったかもしれませんが、期待できません。
本当に死ぬか過去に戻りたい。
ななしさん
私も死にたい。毎日夜になると疲れて怒鳴ってる。私の言うことは何一つ聞かない3歳児とまだまだわけわからん1歳。二人とも私の言うことだけは絶対聞かないし私だけの時大グズリばかり。親権も財産分与もいらないから離婚したい。子供と離れるために離婚したい。
ななしさん
同じく、仕事もできなくなって思った以上に辛くて本当に投げ出したいし、自分が居なくなってしまいたい
ななしさん
私も死にたいって思ってしまってるそんな自分にも呆れてもっと死にたくなる どうやったら楽になるんだろ
ななしさん
私も子供を産む前に戻りたいです。
悪阻もマタハラも酷くて頑張って産んだ子供はダウン症でした。
周りにダウン症の子供を産んでる子なんて一人もいない、なんで私だけ?
毎日泣いて死にたいと思ってました。
今は泣く回数は減りましたがふとした時に死にたいと今でも思います。
ダウン症以外にも嫌なところが似た子供。
可愛くて失いたくないですが子供がかわいそうで産まなきゃよかったと思っています。
独身の時は自由で楽しかった。
今は自分の趣味もできない、友達とも遊べない、何が楽しくて生きているのかわかりません。
産後うつなのはわかってます。
でも精神科の病院行ったからって子供の障害は治らない。
これから外歩いてもみんなにジロジロ見られると思うと辛い。
私からしたら普通の子供産んでるのになんで虐待なんてするんだろうとニュースを見て思う。
子育てが大変なんて贅沢な悩みで羨ましいです。
大変でもいいから健康な子がよかった。
ななしさん
わたしも死にたいです
4人の育児に疲れました
毎日怒るのに疲れた
可愛いのに
イライラ
自分が親じゃないほうが幸せなんじゃないかと思う
子供達がかわいそう
こんな母親でごめんね
辛い
ななしさん
私もいっしょです
どうしたら誰にも迷惑かけないか考えて諦めての繰り返し
楽になりたいね
ななしさん
私も死にたいです。
2歳半の子供がいます。そして2人目を妊娠中です。子供はすごく可愛いくて愛おしいのですが、夫に対しての不信感が消えず、悩むのに疲れてしまいました。何も考えたくない
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
次の20件を見る
1
2
3
4
5
6
7
・・・
100
「死にたい」カテゴリの他の小瓶
いじめ・自殺
>
自殺・死
>
死にたい
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない
僕は生きていていいのかな?僕は生きる権利持っているのかな?とにかく死にたい。決めた。俳句コンテスト落ちてたら死ぬ
> 死にたいの小瓶をもっと見る
「子育て」カテゴリの他の小瓶
人間関係
>
結婚
>
子育て
いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ?
私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや
子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳
離婚し実家で父親と子どもたちと住んでます。自分を犠牲にしてでも子どもたちに関わってあげられない自分が嫌い
1日中家にいても子供達が寝ている間しか休む暇は無くて、今の私はいっぱいいっぱいで、今日だけは弱音を吐かせて
娘がパートナーを父親と思ってないことを突きつけられました。そんな娘に育ててしまって本当に申し訳ない
私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました
待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と
近況報告!子どもは1歳2ヶ月。だいぶやんちゃになり、表情も出てきました。慎重派でようやく4~5歩歩けるように
親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう
いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。1人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい
私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔
子どもがなかなか寝ない。夏休み。楽しい事はないわ。私には。お盆は夫が休みで余計息がつまる
まだ2歳の幼い子どもを叱ってしまった。疲れてイライラしてた。わがままばかり言う末っ子。自分に悩みがあると
手のかからない子について。大人は目立つ子・手のかかる子に時間を割くことが多く、手がかからない子に甘えがちです
いっぱいいっぱいです。当たり前ながら思い通りにいかない子育て。かわいいし幸せだけど、しんどい
今年はたくさん泣いてたくさん笑った年でした。子どもはもうすぐ5ヶ月。猫みたいです。気まぐれで手はかかるけど
疲れました。毎日毎日1人で未就園児の子供2人の風呂、ご飯をこなして。朝は旦那のお弁当、ゴミ捨て、そうじ
本屋さんで小さい子二人をつれたお母さんがいた。お母さんは二人の娘に周りに響くくらいの大声で怒鳴ってた
「親が上手く育てたんだなぁ」あたしの父親がよく言う言葉。誰に向かって言ってるかっていうと 大活躍してる
自己嫌悪。忙し過ぎて、子供にお漏らしさせてしまった。ゴメンね。ゴメンね。と私が泣いてしまった
専業主婦って皆んなに好き放題言われて、世界の最下層の住人。専業主婦だって傷つくのに。八つ当たりの的に
またネグレクトと虐待で小さい子が亡くなる事件がありましたね。子供を作るのってもっと難しくなった方が
部活の顧問と信頼関係のない吹奏楽部の娘。続けさせていいのか、親の私も悩む。吹奏楽部で一番下手な
子育てって何十年もかけるのに、見返りとか少なすぎやしないかい。親には申し訳ないことしてるんだろうなとは思うよ
以「俺が抱っこした時だけ息子が泣く…何故だ…」と宛メした者です。息子にようやく認められたようでもう泣かなくなりました
今の子は怒られていないから打たれ弱いという意見には甚だ疑問だ 私は父に怒られまくって育ち萎縮し人の顔色を見るように
娘3歳7ヶ月 息子0歳1ヶ月 この姉弟を私1人で寝かしつけるのが至難の業。雄叫びと断末魔の悲鳴…毎晩戦争
頑張ります 子どもが風邪をひいて保育園早退しました。様子次第では明日休ませて欲しいとのこと。旦那家族は
育児は育自だとは思えない 育児=育自っていうけど本当ですか?子どもが育てにくすぎて悪魔のようです。毎日
> 子育ての小瓶をもっと見る
「育児のストレス」カテゴリの他の小瓶
人間関係
>
家族
>
育児のストレス
子供が生まれてから辛い。子供が生まれてから6ヶ月。表情もコロコロ変わって可愛いのに、ずっと抱っこだったり泣き止まなかったりする
いやぁー,,,子育てのストレスを俺にぶつけるの止めてほしいわー。そりゃ子育てしてたらイライラくらいするだろ。それはわかるよ?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
旦那にイライラする。もうすぐ1歳になる子どもがいる。この1年はじめての子育てで色々大変だったけど、それより妊婦の頃から切迫流産早産
旦那が育児をしてくれなくて育児の負担を全て1人で背負って、ストレスで子供を叩いてしまう。こんなママでごめんなさい
> 育児のストレスの小瓶をもっと見る
「楽になりたい」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
心・精神
>
楽になりたい
何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな
楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも
ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる
疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活
疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい
もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、30代も半ばまで近づいてしまいました
しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい
楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ
生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず
ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい
友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない
もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ
生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって
誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
夫の死が何年経っても受け入れられない。子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない
何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今
とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか?楽になりたいです
死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい
中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます
死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました
死んだら楽になれるのかな?そうだとすればもう死にたい
死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい
やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて
ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい
楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない
> 楽になりたいの小瓶をもっと見る
お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
過去のお知らせ
宛メについて
宛メのこころえ(利用者さんの言葉)
お返事のこころえ(利用者さんの言葉)
宛メに参加している人たち(利用者さんの言葉)
宛メとの出会い(利用者さんの言葉)
初めての方
Q&Aヘルプ
宛メ、サポーター募集!
運営委員のご紹介
運営委員ブログ
特定商取引法に基づく表示
お問い合わせ
運営会社
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね!すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
@atemeinfoさんをフォロー
Follow Me