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人生が上手くいかない
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
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お返事が届いています
ななしさん
今が苦しいと来世ではその分幸せになれます。
私もそれを信じて、もう終わりが見えた人生をただ生き長らえています。
今世はあきらめたけど来世に期待します。
ここにいる人達みんなで来世は幸せになりましょう。
それまで焦らずにのんびりゆっくり今をやりすごしましょうね。
ななしさん
凄く気持ちわかります。
あたしも同じだから...
ななしさん
あたしと同じだ(>。<;)y-~ ゲホッゲホッ...
あたしゎ病気抱えてても病院にも
行ってないけどね。
金かかるし...
わんこ居てるし...
寿命早く来て欲しい‼︎
って毎日思ってる。
毎日苦痛しかない...
幸せになれない...
何処に居ても不安やムカつく奴が
頭から離れない‼︎
安らげない。。
生まれて来たくなかった...
乳癌ぽい感じ..
痛み出てきたら
どーしよって思って怖いし...
まぢこの世から逃げ出したい!
でも自殺ゎあかんしな。。
死んでも地獄より辛いらしいし...
あまりにも自分が可哀想やん。
死んでからも苦しむとか!
絶対嫌だ!
ほんま人間ゎ不平等だよね。
悪人には罰あたらないの?
あたしそんなに悪い人間ぢゃないのに...
嫌な思いばかりして来て
今だに苦しんでる!
ガーン ∑(ΦдΦil!)
ななしさん
ひどい人生だったと無意識にグーグルに打ち込んだらここにたどり着きました。
私はあなたのつらさを本当にはわからないかもしれないけど、あなたが私と同じような気持ちで存在していることに何故か一人じゃないと救われる気持ちです。
もしかしたら書き込んだ時と今では少し違う気分かもしれない。お腹いっぱいにおいしくて体にいいものを食べて、ゆっくり寝て、たまに遠くへ旅行して幸せになってくれたらいいなって思います。
身の回りの意地悪な人も無能な人も、駄目な人間もいつか笑って許せる日が来ます。それまで自分をしっかり守っていてください。
たまにあなたの幸せな姿を想像することにします。
ななしさん
私もそうだから、安心してね✋小さなことでも良いから余生を楽しもう。今生で苦行をクリアすれば、亡くなったら来世はもっと楽しい人生が待ってるよ✨
ななしさん
ほんとそれ
ななしさん
神様は平等に幸せを与えるからきっといつか幸せになれるよと言われましたが、私もずっと不幸です。
生まれたときから自分には幸せなんて用意されてなかったのかなと思うようになりました。あなたの気持ちが痛いほどわかります。悔しいですよね。幸せになってみたかったですよね。
ななしさん
私も同じです、毒親に虐待に発達障害に貧困、虐め孤独
病弱、ただただ下を向いてゾンビのように生きてきました
何もしない出来ない、そんな自分にまわりは濡れ衣を着せて
罪人呼ばわり、それでも自殺しなかったのは自殺は怖いから
ただそれだけ・・・この先もずっとこのまま逃げ場も救いもないのはもう解ったよ
ななしさん
わたしも、色々ありました。だから、気持ちわかります。
ななしさん
健常者として育てられた障害者です。大ハズレ人生にも度が過ぎる。まず発達障害のせいでコミュニケーション全く取れない、知能障害のせいで物事が覚えにくい、腎臓病のせいで食事に不自由。われながらヒドい。今度生まれ変われるのならフワフワとさまようホコリがいい。
ななしさん
めっちゃわかります。
ななしさん
私も次から次へとエグいほどの不幸しか無かった人間です。生まれながらのラッキー人間とどこで選別されんだろ?不幸自慢程度のちょっとした過去で人に入り込もうとする奴とか、綺麗事ぬかす偽善者なんかクソ喰らえ。苦しみしかない人間にしか分からない。本当の優しさ、本物の愛情にくらい辿り着きたかった。私如きが他人に迷惑かけないように早く人生が終わればいいのにとひたすら思いながら日々を過ごしてます。
ななしさん
ここに、同じ境遇の人間がいます。
私も、一緒です。
ななしさん
不幸体質バンザイです。
この世に生まれて人としてok!もらった人です。
人として輝く所を持っていたからこそ、持ってナイでそれでもズルく生きようとしている人々に妬み、嫉妬足掛けをされて、苦しんでいると思いますよ。
私もそう。
同じ思いをする人の書き込み見て、思いました。
病気や障害を持っている人、「人にしてもらいなさいな」。
です。
お金に苦しむなら、親兄弟、はたまた国にワガママバリに主張して、うんともらって良いのですよ。
迷惑かかる、だとか。
あなたは迷惑かかる人ではありません。
自分らしく生きてワガママ言っても、
周りは困惑する顔を、一応するだけで、本物のワガママになり過ぎたら暴力振るわれる人になります。
けれども、一回で分かる人なので、
人として一番の素晴らしさを持っている人だと思います。
ななしさん
私も同じです。
現実はとても厳しくて、人を不幸にする人達にバチ?なる制裁を与えている事もわかりました。
不幸体質の人って、とても優秀な良き人。
そんなあなたに、私に不幸を与えようものがいるのか?
っと最近思いました。
ワガママになりすぎた人は暴力をふるわれ、安い賃金で何でも押し付ける会社は倒産し、何でも押し付ける看護学校の先生は精神科に入院した。
まだまだありました。
あなたも私も優れた優しい良き人です。
胸を張って不幸体質といいましょう。
ななしさん
私も同じです。
ななしさん
生きていたらなんとかなる、いいことあるって言うけどその前に辛いことがありすぎる。
これ以上辛い思いをしたくないから自殺する。楽になれるならいいですよね、自殺する時の痛み悲しさなんて今までの人生で慣れいるし
ななしさん
生まれた時から罰ゲームな人生ってありますよね。
主様程ではないと思いますが、私も障害持ちなので
人間の嫌な部分を嫌というほど見てきました。
人は、見下したものに鬱憤をぶつける。
お説教も逆に足で踏みつけられるのと同じだとわからない。
ほんと、安楽死できるようにしてほしい。
生きる権利がるなら死ぬ権利もあるはず。
ななしさん
生きるのは辛いですよね。
苦しみの分からない人は自分の目線でしか物を言わないし。頑張ってるからもうこれ以上は何も言わないでって、、なりますよね。何も良い言葉は浮かばないのですが、お返事したくなりました。
ななしさん
安楽死作ってくらたらいいのにね。
良くおもうよそれ、
ななしさん
何だか、元恋人見てるみたいで切なくなりました。
以前付き合っていた人も、本人は悪くないのにとにかくツキがなくて…しかも自分じゃなく周りに影響が出るタイプでした。
車で遠出の旅行計画を5回して、どんな時間帯に全て事故渋滞に巻き込まれて(うち1回は目前で事故を見た)往路当日のレジャーは全てキャンセル。1泊したホテルは夜中に火災報知器が誤作動。
新幹線や電車を使っても電気トラブル、人身事故。
ななしさん
私もハズレ引いたんだよ
Kao
激しく同感です。
最後の日に一緒に愚痴りたいです
ななしさん
オカルトだ非科学的だと言われようが、いわゆる運というものは偏りがあるものと私は思います。生まれ持った運の良し悪しもあると思います。
天に二物も三物も与えられた芸能人やアスリートみたいな運命があるなら、その逆だって当然あるでしょう。
そりゃトラブルの幾つかはあなたの落ち度もあったんでしょうが、うっかりの不備で失敗なんて誰にでもありますし、声高に叱責されることではないでしょう。
何か深刻な落ち度があったのだとしても、その報いはとっくに受けている状況だろうし。
常に暴風雨に晒されているような道を、懸命に歩いてきたあなたを尊敬します。
あなたの人生です。何もかも自由にしていいと思います。
ただ、あなたを非難したり見下したりしていない人がここに1人いたことを覚えていて頂けたら、いいなと思います。
ななしさん
私もほぼほぼ同じです。敵しかいない。病気で離職。あるのは病気だけ。周りに不要な罪悪感押し付けられて。私が悪いんじゃない。虐待したりいじめる方が悪いんだ!なのに加害者扱い。死んでも悲しむ人いない。楽しむ人はいても。つらいね。つらいね。よく頑張ってると思う。私もあなたも。
ななしさん
もっと不幸な人が厨の話は結局アフリカの〜とかが始まるので私はまともに聞きません。辛い人が他にごまんといることなんか100も200も承知ですよね。
そもそも、大怪我したり溺れている人にアフリカの〜って言ってるようなもんじゃないですか、辛くて苦しいのは今!目の前の!私なんですが!!って取り乱したくなります。
よく、頑張ってきたね。辛かったね。
ただ、そんな優しさだけが欲しかっただけなのに。
ななしさん
糞ですが…あなたの苦痛が少しでも遠退きますように…一瞬でも楽しいと思えるような事が有りますように願っています。
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これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり
人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い
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分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
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不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える
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人生がつらい
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つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか? 親にも理解してもらえなく責められて
なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか?
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
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自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう??やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ
死にたい。もう人生辛いです。鏡を見る度に涙が止まりません。自分の顔が嫌いです。何度も自殺を考えました
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早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
あとどれくらい生きるんだろう。あとどれくらい笑顔の演技を続ければ良いんだろう。虐待の記憶しかないから家族の暖かさ
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している
生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります
とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に
みなさんはなんのために生きているんですか?私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです
生活することが辛いです。親にも上の人からも自分の周りの人間は自分が一番と思っている人が多いようで…我慢してきた
なんかつらいよ。よくわかんないよ。どうすればいいの。毎日毎日、自分で作り上げた世界に閉じこもって一人で考えて
みんなこんなにつらい思いしながら生きているの?どうして平気な顔していられるの?わたしが弱いだけかな?
あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいって
つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの
こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう
もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな?
そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの?なんで?こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて
人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない
嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
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今まで辛いことばかりだった
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる
私は29年間辛くてたまらなかった。親からのモラハラ、暴力、暴言、助けを求めても誰も助けてくれなかった
人生を振り返ってみると辛い事ばかりだったなと思った。人並みの幸せは手に入らない。よくここまでやってきたなと思う
死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない
沢山もの傷つけられる言葉を浴びせられました。私の歯車が崩れたのは小2のとき。初めて理不尽という世界を知りました
生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ
自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり
生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない
誰か私を殺して。辛い。生きてて辛い。居場所がない。死にたいけど死ねない。死ぬ手伝いをして欲しい
あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの?
辛い事ばかりの人生をもうこれ以上生きていたくないよ。一人一人の人生に幸せと不幸は平等に与えられるっていうけど
2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で
辛い、生きることがつらい、辛い、ずっと辛い、でも今日で終わるかもしれない。生まれてからずっと辛い
6歳のころに保育園で仲間はずれにされて、小学1年生で人間不信になり、小学2年生の頃にストレスがたまり
「辛いことの後には良いことがある」という言葉を信じますか?私には信じられません。小4の時から辛いことしかない
もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる
年齢を重ねるにつれ生きるのがしんどい。辛いことばっかりだった…病気に苦しんだし、なんでこんなに不運なんだろ
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生きていても辛い仕打ちばかり
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる
考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です
沢山もの傷つけられる言葉を浴びせられました。私の歯車が崩れたのは小2のとき。初めて理不尽という世界を知りました
自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり
生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない
毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで
今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています
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もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない
恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり
今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある
生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる?
もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。
つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは
生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん
生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方
心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ
死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが、「こんなくだらない事するなよ」
何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども
何が一番つらい?こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない
体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど
死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな
生きてるのが辛い。死にたい
誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い
生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない
人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり
時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか?一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと
生きることが辛く感じている高校1年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい
何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの
死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか
生きてるって辛いなー!なんにもなかったのなー
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