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ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
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お返事が届いています
ななしさん
わー。すごく良くわかる。私と同じこと考えている人がいるなんて。救われないけど、少しホッとした。
ななしさん
はじめまして
私は人生遠回りしました
私も同じ人を信じ気付くのが遅かった
自分を大切にしてください
怒りを消してください
ななしさん
北風と太陽みたいな人生。
神様から不幸や苦労を与えられて、お。これでも倒れないか。じゃあこれはどうかな?と倒れるまで色々試されている気がしてならない。
乗り越えるのに苦労したのに、待っているのは更なる苦労…
きっと倒れて、もう駄目だ…ってなるのを待ってるんだ。
何故生まれてきてしまったんだろう…
ななしさん
本当にその通り!
頑張って、ドン底に落とされ、また頑張って、ドン底に落とされ、それでも頑張って、もっと深いドン底に落とされ。
周りの奴らは言う、努力が足りない、人生は勉強の連続だ、と。知ったような顔をして偉そうに。
正直もう頑張れません。なのに色々な方向から不幸がどんどんやってくる。
いったい自分が何をしたのか、どんな悪いことをやってこんな目に合わされているのか教えてほしい。
ただ普通に、周りの人に極力迷惑をかけないように生きてきたのがそんなに悪いことなのかな?
いまはただ毎日が辛い。
ななしさん
苦しいに苦しいを重ねて、これからも苦しむことは避けられない
苦しむ未来のために今を必死で耐えて生き長らえることも辛い
最期ぐらい楽でありたい
ななしさん
今、あなたはいますか?
辛い出来事と今も戦っていますか?
人生、辛い事ばかり。私もそう思っています。
楽しい事はあっても一瞬で過ぎ去り、これでもかこれでもかと辛い事が覆いかぶさってくる。
そんなにしてまで生きなければいけないのか。
人間って何のために生まれて来るの?
修行?もうやだ。
でも、ふとした瞬間に訪れる、静かで平和なひとときがあります。その時、あともう少し、頑張ろう。
そう思います。
ななしさん
辛い 疲れた しんどい 他人が怖い
引きこもりたい お金がないと生きていけないこの世が嫌だ 働きたくない 何もしたくない
ななしさん
私も、ゴミみたいな人生歩んでます。早く死ななきゃ。
ななしさん
私も常々感じてることを言語化して頂きありがとうございます。
ななしさん
私もです。健康です。か、トリプルワーク、それ以上ずっと。それで世代平均年収だか中央値だか。何のために生きてるのか分からないし、、いつになれば報われるのかも、分からない。死にたいわけではないが、生きていたくもない
ななしさん
生きたい人が生きれなくて
死にたい人が死ねない世界だなってつくづく思います。
ななしさん
私も軽率に殺意沸く
治るか分からんもの抱えてる上に周りの人間がみんなゴミみたいっていう状況は私と似てると思う…ちょっと親近感が湧いたので返事させて頂きます(∩ω∩)
ななしさん
その通りです。この世は生きてる限り殺し合いの続く地獄です。皆その歳になるまで何体の牛や豚を殺して生きてきたんだろう。
地獄なんだから死ぬしか逃れる方法の無い苦しみが沢山あるんです。ここには。
ななしさん
気が向いたら読んでくれ
正直共感しかない。
他人から同じ境遇ですとかだから?って感じよな
だからさ、もう自分で選べ
自分が他人のことを完全に理解できないように、他人も自分のことを理解できないのよ。
俺が好きな言葉に諸行無常って言葉がある。
全てのものは流転し、変化していくって意味だ。
永遠に変わらないものなんてないんだ。
あんたの今のブルーな気持ちも絶対変わるから、早くその時がくればいいな。
ななしさん
自分も何にもありません。
泥沼です。
父は堅物で口うるさく手も挙げました、私の子供の頃の夢はほとんど消えました。もう今死んでもいい生き方をしようと20代の頃は仕事もせず、失うものもない怖いもの無しの人間してました。ある時、年上の女性と結婚して双子が生まれました。今までの闇から抜け出して換わろうと思いました。けど、父親の次は妻になったこの女性の番でした。今度は離婚もしてくれません。一生奴隷です。家を追い出されました。けど、離婚してくれません。意味がわかりません。もう何が何だかわかりません。最近では、住むとこもなく、紙の上の家族と変な関係を続け、このまま生きてることが全く面白くありません。生まれてきた意味なんかないです。親が勝手に作ったんです。生まれた子供には親の都合なんか関係ないんです。我が子らも自分のことなど気にせず出来れば自分とは逆の人生を生きて欲しいです。
ななしさん
気持ち分かるー
私も同じだからo(TヘTo) クゥ
ムカつく人間許せない!
思いだしてわ腹わた煮え繰り返るし!
天涯孤独になり...
味方すら居ない...
おまけに病気←癌
ずっと嫌な人生だった...
生まれて来たくなかったー
早よ寿命来て欲しいー
ななしさん
わたしも辛い。中学生のときからずーっとつらい。家もあってご飯も食べれて家族もいる世間的には幸せな部類なんだろうけど、ずーっと死にたいと思って生きてる。死にたい時とそうじゃない時の波が交互で来て、やっぱ生きるの無理だなー、こんなのがまだ何十年も続くなら早くぜんぶ終わらせたい。死にたいというよりは最初っから無かったことになりたい。選択肢はあるのに行動する気力がない。楽になりたい。楽に生きたい。無理なら
早く死にたい。働かなきゃ生きれないってどういうこと、、、こんな世界に産まないでくれよ。つっららららららららいいいい。
ななしさん
気持ち分かります
物心ついたときから不幸ばかり
自分以外の全ての人が羨ましく思える
半世紀生きてきて、今、更なる不幸に見舞われてる
死にたくなる気持ちわかります
私も早く死にたいから
ななしさん
自分もそうだった。
幼稚園時代からよく嫌がらせされてた。
けど誰も味方してくれなかったし、
明らかに相手が理不尽な理由でもいつもこっちに原因や非がある扱いをされてた。
それが逆の場合はなぜか絶対自分が悪者にされてた。
不幸すぎていつも周りからも可哀想に思われてたと思う。
誤解や揉め事なんて当たり前。
罰は何倍にもなって返ってくるけど、報いはほんとに少ない。
いつも何かに巻き込まれるし見下される。
かといって大人しそうに見えるタイプでもないから、いい子にも見られない。
むしろ我が強く見られてる。
めちゃくちゃ色々我慢してるけど誰も気付いてないし、ほんとに損ばかり。
寄ってくる奴もすぐに調子乗る奴や上から言いたがる奴ばっか。
薄い人間の発言は馬鹿馬鹿しくてうんざりする。
とにかくこんなのほんの一部で、ここに匿名でも書けない事すら沢山あるぐらい漫画みたいな人生だったよ。
小さいことから大きなことまで、よくもこんなに嫌なことが続くなという人生。
これでも昔は幸せになろうとしたし、前向きになろうとしたけどその希望も打ち砕かれるようなことが次から次へと襲いかかる。
せめて綺麗になろうと思って全身整形しても全て失敗。
見えない誰かに操られて嫌がらせをされてるのかと思うレベルの人生。
精神病にもなったし全く働けず仕事もできなくなった。
あまりに不幸すぎて、縁起恐怖症というものにもなった。
せめて金だけ手に入れられたら心に余裕もあって何とか自分を満たせるんだけど、金運も全然ないから慎重に生きてなきゃいけない。
嫌な目に合いすぎてくだらない語る人に出会うと、気分が悪くなって反吐が出る。
こんな人生でも今は麻痺してしまってるのか特に何も感じなくなってしまった。
ジェットコースター人生マジで疲れるよね。
どれだけ前世で悪いことしたんだよと思うよ。
疫病神も同じ人間にばっか嫌がらせして楽しいのかな?
もっと罰を受けるべき人間は沢山居るだろ。
ずっと自分だけターゲットにされて嫌がらせされてる気分。
罰を受けるべき人間に限って幸せ掴んでるってどういうことなんだか。
あんまりまとまってないけど、私より不幸な人あんまり見たことないから、安心してほしい。
下を見ればキリがないけど、普通に生きてる人たちの中では誰を見ても自分よりはマシな人生歩んでるから。
恥ずかしくてこんな人生誰にも言えなくて、それなりのフリして生きてるけど、本心ではもう疲弊してる。
けど死ぬ勇気はないしそれなりに毎日生きてるよ。
もう特別な幸せは望んでないし、普通でいいんだけど何で普通に生きるだけで、こんなにハードルは高いんだろうね?
捻くれるだけだし、成長する訳もないのに。
前世のせいだとしてもこっち何も関係ないのに。
生まれ変わったら、疫病神のターゲットにならない人生がいい。
ななしさん
読んでいて一言一句全て私と同じ気持ち。
本当に本当に、共感しかありません。
私も、同じです
ずっと不幸です
別の不幸が次から次へとやってくる。
今がどん底だから、と思っても、もっとどん底がやってくる
幸せを感じたことがないです。
近くにいたら、私はあなたに会いたい
ななしさん
あなたの心中が、自分の考えている事と、まったく同じなので驚きました。最近私は、運命には、逆らえないと思っています。苦しい人生は終わりにしたいと思っている人は、かなりいますね。お互いに生まれた所を、間違っていたようですね、、、
ななしさん
いい文章。
才能ある。
ななしさん
>>もっと不幸な人はいるから考え方次第で〜目の前の幸せに感謝して〜
これを言う人は、本当の苦痛を味わったことがないのでしょうね。
ななしさん
共感します。
あなたの人生で一番充実していた時はいつですか?
って質問されて、30うん年生きてきて充実してた瞬間が本当に一度も無かったから答えられなかった。
普通の人はそういう瞬間が必ずあるものなんだね。
ななしさん
本当にその通り
ななしさん
外れくじ多いんだよなあ
私も外ればっかり引いてきた
ツキの無さったら負けないよ
ななしさん
ホントに幸せな記憶が何もない。
毒親、毒教師、集団いじめ、暴力、嘘と言葉の虐待、ひたすら否定され利用された数十年。
ペットを可愛がることだけを生きる理由にして耐え続けてきたけど、もう空元気で明るくする気力は尽きた。
どうせどう足掻いても自分は仕事もまともに続かない、友人もいなくなった社会不適合者だ。
あとは今のペットを無事飼い終えたらなるべく楽に自殺しよう。
今生これだけ理不尽な罰人生を頑張ったんだから、せめて来世は愛情ある家族と自分のことを考えられる平和な人生をおくれ。
今は毎日人間の絶滅だけを願い生きてる。
人間が恐ろしい悪魔にしか見えなくなった。
心の中に溢れてるのは自分に危害を加えた奴らを恨む怨念。
それ以外はただただ唯一自分を好きでいてくれるペットに幸せな生涯をまっとうさせたい望みがあるだけ。
ペットが逝った翌日に自分も突然死したら初めて最高に幸せを感じるだろう。
ここでやっとこの本音が吐けた。
ななしさん
自分も同じです。
もう、助かる道は無く、世の中不平等だと思い知らされました。
ななしさん
わかります
ハズレ引いた感じ。
こんな人生
選んだ覚えはないのにね。。
ななしさん
わかります。
読んでて涙が出ました。
辛かったですね
悔しかったですね
悲しかったですね
堂々と生きてください
私は身内ではないけれど
応援したいし励ましたい
今日1日生きているのも
素晴らしい事なんですよ
ななしさん
小生などは、そろそろ臨終の時を迎えますが、小学校時代の一時期を除けば、不幸の連続でした。いわば最初から最後まで不幸で終わります。
しかし、文章を読む限り、あなたはまだ若いようです。だとしたら、小生とは違って、まだ人生がある。幸福への可能性があると言うことです。人はどうせ死にます。先急ぐ必要はありません。すくなくとも小生より可能性があり、小生のように一生不幸が続くこともないかもしれない。
あなたを不幸にしている最大の原因は、小生同様、善意の人に巡り会えなかったためかもしれない。
確かに世の中悪い人間が多い。しかし、この場所にやってきている人のなかには善意の人もいるではありませんか。
善意の人に巡り会うことを祈っています。もっとも本当に善意の人はごく少数ですが。善意の皮を被った悪人にはくれぐれも注意してください。
ななしさん
私も酷い人生でした。私は若くして頼る人も理解者も居ないのだと悟りました、それから自分一人の力で生きていこうと考えるようになり生きていく上で必要な知識を独学で学び働き、そして自分にマイナスになる人と関わらないようにしてきました。
自分の人生は自分のものです私も酷い人生ですが一人で生きてきたので自己責任だと思っています。なので後悔していませんし他人をうらやましく思ったこともありません。幸せというのは一人一人解釈が違うと思います私も何年か先はこなんな感じになれたらという理想はありますが、しかし叶うとは限りません、それでも諦めません理想が叶わず死のうとも、それが生きるって事じゃないですかね?
まぁ考え方も人それぞれですけど未来の自分の幸せを考えたほうがいいと私は思いますけどね。
ななしさん
わかる
ななしさん
私も同じだからわかる
ななしさん
私の人生を代弁してくださったような小瓶で
もう、ハズレの人生は嫌よな...
ななしさん
この世全ての、悪運・不運・ハズレ・悪・罪・汚れ・呪・憎しみを一身に受けてきた。まるでパンドラの箱を内包させられて生まれたようだ。
もし、死んだらさ、この箱開けて世の中に撒き散らしてやろうぜ
ななしさん
私も同じです。小さい時から、ずっと病気ばかりの人生で。健康な人が当たり前に手にしている物を全て諦めて生きてきました。頑張っても頑張っても報われず働きたくても働けず誰も助けてくれず誰も頼る人も相談出来る人もいない。周りに寄ってくるのは私を利用しようとする人、もしくは貶めて 馬鹿にして優越感に浸りたい人達ばかり。もう疲れた。消えたい。死にたい。でも自殺も怖くて出来ない。生まれてきても何も意味が無かった。辛い事しか無い惨めで孤独な悲惨な人生。ホントハズレくじ。
ななしさん
恵まれた人生ではなかったけど与えられた人生を背一杯 生きた。(海外ドラマの中の言葉)
ななしさん
心が荒れているとき、私もあなたと同じようなことを思います。自分の中にある地獄の苦しみも、誰にも理解されないことが辛くて辛くて。打ち明ける人もいませんし。
そんなとき私は、神社やお寺に行きます。人が少ない時を狙って。思うような人生が手に入らなかったこと、人が当たり前に持っているものを得られなかったこと、それらの憤りを、神仏にぶつけ、聞いてもらいます。キリスト教の方は教会がその場所かもしれませんね。(ちなみに無宗教です)
気がつくと、涙がだらだら流れていることがあります。鼻水も出そうになり、慌ててハンカチをあてたり。そうして帰路につくころには、憑き物が落ちたような感じ。清冽な心が戻ってきています。
あなたは悪くない。前世の業なんてあるはずがありません。もうがんばらないで。たくさんがんばってきた自分を受容した先に、生の充実感と幸福があると思います。
自分を大切に。自分のご機嫌をとりながら、お互いボチボチ生きていきましょう。
ななしさん
ねえ。ほんと嫌になるよね
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人生が上手くいかない
これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり
人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い
自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと
どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて
こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて
分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない
惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に
真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む
充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった
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人生がつらい
苦しいばかりの人生でした。希望を捨てず何度も挑戦し、その度傷ついては立ち上がりましたが、もう立ち上がる気力がありません
つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか? 親にも理解してもらえなく責められて
なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか?
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり
自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう??やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ
死にたい。もう人生辛いです。鏡を見る度に涙が止まりません。自分の顔が嫌いです。何度も自殺を考えました
生きてるって辛いなー!なんにもなかったのなー
早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
あとどれくらい生きるんだろう。あとどれくらい笑顔の演技を続ければ良いんだろう。虐待の記憶しかないから家族の暖かさ
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している
生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります
とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に
みなさんはなんのために生きているんですか?私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです
生活することが辛いです。親にも上の人からも自分の周りの人間は自分が一番と思っている人が多いようで…我慢してきた
なんかつらいよ。よくわかんないよ。どうすればいいの。毎日毎日、自分で作り上げた世界に閉じこもって一人で考えて
みんなこんなにつらい思いしながら生きているの?どうして平気な顔していられるの?わたしが弱いだけかな?
あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいって
つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの
こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう
もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな?
そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの?なんで?こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて
人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない
嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
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今まで辛いことばかりだった
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる
私は29年間辛くてたまらなかった。親からのモラハラ、暴力、暴言、助けを求めても誰も助けてくれなかった
人生を振り返ってみると辛い事ばかりだったなと思った。人並みの幸せは手に入らない。よくここまでやってきたなと思う
死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない
沢山もの傷つけられる言葉を浴びせられました。私の歯車が崩れたのは小2のとき。初めて理不尽という世界を知りました
生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ
自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり
生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない
誰か私を殺して。辛い。生きてて辛い。居場所がない。死にたいけど死ねない。死ぬ手伝いをして欲しい
あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの?
辛い事ばかりの人生をもうこれ以上生きていたくないよ。一人一人の人生に幸せと不幸は平等に与えられるっていうけど
2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で
辛い、生きることがつらい、辛い、ずっと辛い、でも今日で終わるかもしれない。生まれてからずっと辛い
6歳のころに保育園で仲間はずれにされて、小学1年生で人間不信になり、小学2年生の頃にストレスがたまり
「辛いことの後には良いことがある」という言葉を信じますか?私には信じられません。小4の時から辛いことしかない
もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる
年齢を重ねるにつれ生きるのがしんどい。辛いことばっかりだった…病気に苦しんだし、なんでこんなに不運なんだろ
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生きていても辛い仕打ちばかり
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる
考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です
沢山もの傷つけられる言葉を浴びせられました。私の歯車が崩れたのは小2のとき。初めて理不尽という世界を知りました
自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり
生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない
毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで
今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています
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生きるのがつらい
もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない
恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり
今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある
生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる?
もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。
つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは
生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん
生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方
心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ
死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが、「こんなくだらない事するなよ」
何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども
何が一番つらい?こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない
体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど
死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな
生きてるのが辛い。死にたい
誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い
生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない
人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり
時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか?一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと
生きることが辛く感じている高校1年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい
何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの
死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか
生きてるって辛いなー!なんにもなかったのなー
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