何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの

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「がんばっても報われない」カテゴリの他の小瓶

どんなにまじめに生きてても、どんなに頑張って努力してても、報われないんだね。なんかもう、疲れちゃったや。今まで何のために生きてたんだろう。親のため?友達のため? 独り言。人生何を頑張っても報われなかった。学校の行事で役員をしても自分の作成したものはすべてボツになるし、二年近く部活の人たちが何もしないから一人で部活を回して もういやだ。何も報われない。どんだけ努力しても報われずいいことなんて一つもない。ずっと不幸。けど死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと辛い 結果にあらわれなければ、いくら頑張っていたとしても意味がない。頑張ってる頑張ってないは…周りの人にとってはどうでもいい事 なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 良い子にしなければ取り柄がないから頑張ってきた。私のことを見てくれる人はいない。頑張ったって何も報われやしない 仕事が辛い。仕事に関係ないことも言われるパワハラ地獄。頑張っても頑張っても報われない。夜は寝つけないし 頑張っても良い事なんて何もないな～人生。生きているのが虚しく感じる 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 死にたくて仕方がない。努力は報われるなんて大嘘だよ。日中は血眼になって求人見て、書類書いて。いい加減報われたい 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 努力って何ですか？私は私なりに頑張って生きてきたつもりです。でも私が何をしても全て努力じゃないみたいです もう頑張れません。他人と自分を比べて惨めな気持ちになる。頑張らなきゃよかった。やらなきゃよかった。 がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ なにをどう頑張っても、どう努力してもあの子に負けちゃう。どうして私の全力があの子の手抜きに負けるの 頑張っても、頑張っても、報われないですね。戦っている人はいますか？明日を信じて戦っている人はいますか？ 社会人って辛いですね。今日は攻撃な言葉の嵐にグサッときた。はぁー頑張っているんだけど、報われないなぁ 頑張っても結果にならなきゃ意味がないからといって、その過程を全否定するのは違うと思う。頑張らないで結果にできる 僕は大学受験を失敗しました。クラスの友達も同じ学校を受験しましたが、僕より勉強していないのに合格していました 苦労が報われると思わせる世の中だからおかしくなるんだ。苦労や努力と結果の間には何の関係もないよ。当たり前だけど もうどうでもいいやって気持ちになると、頑張っていたときはあれほど停滞していた物事が進み出したりすることがあって 欲しくて追いかけて手が届きそうで届かなくて結局手に入らないことが分かって。何のために自分は頑張ってきたのか 日陰の人生。日向の人を羨むばかりだったなぁ。疲れたなぁ。私の頑張りが足りない？何をどう頑張れば良かったの？ 私はずっと頑張っていた。自分では精一杯努力してるつもりだった。それでも結果が出た事は無かった。結果が出なければ 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで

「がんばっても認めてはくれない」カテゴリの他の小瓶

仕事とかは頑張りを認めてくれる人がいる。生きている頑張りを認めてくれる人がいない。それが本当につらい。20年生きた頑張りを誰も認めてくれない がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 死にたい。頑張っても、結果を出しても、否定され、心から尊敬し、初めて本気で恋をした人から無視され、本当に死んで 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ 毎日必死に生きてる。こんなに頑張っているのに誰にも認めてもらえない。このまま生きていていいのかわからなく 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 大学受験で公募、前期後期全て落ちました。1年間よく頑張ったねって言ってほしい。努力を認めて欲しかった 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 誰よりも頑張っているのに、それを認められない。陰での努力は気にも留められない。そんなわたしに一言ください どれだけ頑張っても褒めてもらえない。認めてもらえない。いっつも、お姉ちゃんだけ。私には見向きもしない いつまで頑張ればいいの。死なせてください。病気背負って、障害持って、道から踏み落ちて。こんな世界にいたくない 幼稚園、小、中といじめられてきた。家に帰れば小言を言われる毎日。1度でいいから家族に抱きしめてもらいたかった どうすればいいのかな プレッシャーに押しつぶされそうです、もう分かんない、どれだけ頑張っても、認めてはくれない どんなに頑張って仕事しても認められない。あまりにも苦しくて仕事ばっくれちゃった。これ以上転職したくないし なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「努力を認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

どれだけ努力しても、才能のたった一言だけで片付けられる。場合によっては、才能なんてない方がいいのかもしれないな。 結果出せてないけど努力は認めて欲しい。努力も評価されるべき。それって結果が不十分でも問題ない場合だけだと思う 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 勉強を必死に頑張ったけど結果がでない。誰でもいいから頑張ったって言って欲しい。今までの努力は無駄じゃないよって どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ 私だけ初心者で入った部活。みんなに追いつくのに必死で毎日毎日自分では頑張ってたつもりだった。実際途中から 誰よりも頑張っているのに、それを認められない。陰での努力は気にも留められない。そんなわたしに一言ください 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか 生きてるって辛いなー！なんにもなかったのなー

「生きる意味がわからない」カテゴリの他の小瓶

生きる意味とは。私には生きる意味が全く分かりません。この世に生まれて、人によるけど大人になったら家庭を作り、何事もなければ寿命がきたら全員死ぬ 誰か生きる意味や目的を教えて欲しいです。助けてください。私は高校三年生の男子です。私は、自分の意思がよく分かりません 生きる意味。私は死にたい。その理由は１６年生きてきたけど楽しいことより辛いことの方が多かったし、辛いことの方が印象に残っているから 生きる意味がないです。毎日死にたい。もう辛い苦しい。生きてればいい事あるとか幸せになるとかただの綺麗事にしか聞こえないです 私って生きてる意味あるのかなってよくかんがえます。本当の自分どこ行ったんだろう。だれかたすけて。死にたい 生きる意味がわからないんです。毎日「私は何でこんなことをしているんだろう」と考えてしまいます。この世界に飽きた 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ 未来に希望が見えなくて生きてる意味って何だろう？10年程持病で苦しんで一生治らないと悟ったとき自分はいつも孤独 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる あなたにとって生きる『意味』ってなんですか？あなたの生きる『価値』ってなんですか？私には何一つ分かりません 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 何で生きなきゃならないのかがわからない。親に虐待され育った。苦しくて死にたいと思う毎日。でもいざ自殺を試すと怖く 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと みんな何のために生きているの？ 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば 生きるって何？今は生活保護での生活して毎日デイケア行く日々。生きててイイのかなぁ〜。本当はもう死にたい 小学生くらいの頃から死にたいという気持ちがなくなりません。生きていることすべてが無意味に思えて 自分の生きる意味ってなんだと思いますか。ご飯を食べるのも、生きているのも、誰にも許されていないような気がして 私って誰なんだろう？私って何のために生きてるんだろう？そう思ったことってありますか？そう思うのっておかしい 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし 何か死にたい！私なんのために生きてるの？何もかもうざい！面倒！寝るときだけが幸せ感じる！