しにたいって常に考えてる。はやくしんだほうがいいのかな。何に関しても無気力すぎる。ただぼーっと生きてるだけだ

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「わたしは死んだほうがいい」カテゴリの他の小瓶

私は今死んだほうが将来的に家族は楽ですよね？リスカしてる人間なんて必要ないですよね？勉強の出来る妹に道を なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 私のような人間が生きていることが申し訳ない。自分が死ぬべき人間であることは分かっている、勇気が足りず死ねない 安楽死署名サイト 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている ひとりのひととながくいるとこわくなってくるよ。きらわれるまえに逃げたくなるし、きらわれるようなことがしたく 母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね もう無理だ死のう 生きつづけてずっと迷惑かけるよりも死んでしまったほうがずっといい どうやって死ぬか早く決めよう 努力すらできないなら死ぬべきですよね。僕が死ねばみんな喜んでくれますよね

「無気力」カテゴリの他の小瓶

気力が湧きません。自分の精神回復やしたいことのためにはお金が必要だというのに、ここ最近集中力や気力の欠如のせいでバイトができません もう十分生きたと思う。私は24歳になります。まだまだ若いしなんでもできるじゃん！なんて言われますが私自身無気力で特にやりたいことも 1日の中で21-23時・・・。この時間だけ落ち着いています。後はもう、無気力です・・・。生きているのがつらい・・・。もうそれだけ ずっと空白。満たされる時がない。欲しいものも何一つない。やりたいことも何一つない。無気力。なんとなくでしか生きら 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ！！って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる 集中力や気力がなくなってきていて焦っている。周りは仕事も趣味もアクティブにどんどんやっていてすごいなと思う 私は部長に任命されました。 私は学級委員もしており学校行事の役員も任されています。 自分のキャパをはかれなかった 希望していた公務員試験に落ち、就活に失敗しました。今は何もする気力が起きず、結局怠惰を繰り返しています 今大学を休学しています。徐々に朝起きれなくなって無気力になり、普段できていたことができなくなっていきました 最近、何に関しても無気力。今年入ってからずっとか。勉強ちゃんとしなきゃなのにやる気にならない。今日は髪切った 叱られたい。挫折が欲しい。私は今、誰かに怒られたい。今のままじゃだめだ、しっかりしろ！と真剣に叱ってくれる人が欲しい PMDDや無気力感でろくに勉強や生活ができず、生きるのが辛いです。私は高校生ですが頑張ってそれなりに生きています 毎日同じことの繰り返し。昨日も今日も明日も。どこかでこの状況を打破しないといけない。けど、そんな気力ない 疲れたとにかく気力が湧かない。身体的なものなのか精神的なものなのかの判断もつかない。何もしたくない。頑張れない 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます 心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで 最近、一日中ずっと死にたいなと考えてしまいます。朝起きてから一日中頭痛と耳鳴りで、集中できず、無気力な状態です 生きる気力がなくなったしにたいしにたくない生きるのもこわい鬱は甘え、自殺は逃げ 私は今学生をしていますが、これから先、生きていく気力がふっとなくなりました。人生において、払うコストに対して 無気力で無感動、毎日空虚感でいっぱいです。仕事で悩んで心療内科で適応障害（軽度の鬱な可能性も）と診断 もう、無理。何も出来ないしなんのやる気も起きない。動くのもどこかに行くのも全部無理。死にたいと毎日考えてる いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん 全てがどうでもよくて無気力です。鏡を見るたび死にたくなります。何のために生きているのか生きる希望も何もない もしかして、世間の人達は婚前交渉で妊娠等のリスクをそこまで重要視せず恋愛や性的な事を行うのが当たり前なのでしょうか…？ ほんと無気力。何をしても楽しいと思わないし、笑うのもめんど。全てを投げ出して消えてしまいたい。本当に疲れた 母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした 無気力すぎてあと1年は目を覚まさずに眠っていたい、あ、このさい永眠のがいいか。もう本当にこの世のすべてがいや 希望や夢も冷め気味で…生きることにさえ、何も抱けなくなってる。なにかしようと思うと冷めた目が出て来る

「ただ生きているだけ」カテゴリの他の小瓶

惰性で生きてるだけで生きたくないけど自殺も出来ない。全部人(何か)のせいにして生きてる。身辺整理だけでもしようかな 底無し沼。毎日、ただ息をしているだけ。生きていない、死んでいるような感覚。もう、希望などという言葉とは程遠い。底無し沼に引き込まれる感覚 あれ？もしかして私まだ死んでないの？って毎晩思う。生きてても死んでても変わらないよ。私の人生は帰ってくるかな なんだか毎日がつまらない。なんの目標もなくただ生きているだけ。いつから私の心はこんなに空っぽになっちゃったのかな

「何も考えたくない」カテゴリの他の小瓶

何も考えたくない。何も見たくない。何も聞きたくない。無でいたかった。この世に生まれてきたことは間違いだった 生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ 眠っている時が一番楽だ。何も考えなくていいから。早く人生が終わればいいのにな 自殺未遂は疲れた。もういっそ殺してくれ。なにも考えたくない 身体中が痛い。もう心も身体もボロボロ。もうなにも考えたくない 自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても ここ最近ずっと情緒不安定で、仕事も人間関係も全部投げ出したくなる。とりあえず何も考えたくない。安らかに眠りたい 何も考えられない...言葉で言えない... 消えたい… 存在しなかったように 考えないってどうやるの。答えのないことばかり考えるから尽きない。正解がわからない。やることが多すぎる もう疲れた…｡ 何も考えたくない。全部忘れて、消えてなくなりたい…｡ 疲れた 休みが憂鬱。ずっと忙しくしてたい。そうしたら余計な事を考えなくてすむ。暇な時間があると考えても仕方のない事