嘘ばかりついてしまう私なんか死んでしまえばいいんです。普段は何とも思わないんですが、ふとした瞬間にすごい後悔して

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「嘘ばかりついてしまう」カテゴリの他の小瓶

たくさん、たくさん、たくさん、たくさん嘘をつきました。ごめんなさい 両親の喧嘩が多く、お陰で人の顔色を伺いながら生きていく事になりました。知らぬ間に嘘をつく事も有ります 好きなひとたちに嫌われたくない。その一心で嘘をつき続けてきた。けど最近わからない。一体どれが本当の自分だったのか 私には友達にも親にも誰にも言えないことがたくさんある。私は嘘をついてばかり。なぜこんなに嘘で自分を固めちゃうのか どうして私は嘘ばっかりついてしまうのかと、いつも嘘をついてから後悔してしまう。どうしたら嘘つきは治るの？

「わたしは嘘つき」カテゴリの他の小瓶

嘘つきな自分へ。疲れたってほんと？もう頑張れないってほんと？死にたいってほんと？消えたいってほんと？どうせサボりたいから、ダラダラ たくさん、たくさん、たくさん、たくさん嘘をつきました。ごめんなさい わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 私は自分が大嫌いです。私は母に怒られてばかりです。いつも悪い事をしてしまいます。無意識のうちに人に迷惑をかけて 両親の喧嘩が多く、お陰で人の顔色を伺いながら生きていく事になりました。知らぬ間に嘘をつく事も有ります 私には友達にも親にも誰にも言えないことがたくさんある。私は嘘をついてばかり。なぜこんなに嘘で自分を固めちゃうのか どうして私は嘘ばっかりついてしまうのかと、いつも嘘をついてから後悔してしまう。どうしたら嘘つきは治るの？ 私はウソつき。全て見栄。あの人が彼にされているから私も同じって。だから私は愛されないんだね。ごめんなさい 私は嘘つきです。いじめられてもないのに自作自演をしていました。家族のことが好きでなのに外では悪者にして 嘘つきの私だけど 君への気持ちだけには 嘘はつけなかった

「嘘」カテゴリの他の小瓶

世の中って嘘ばっかりだなぁ。自分もみんなも嘘ばっかり。人間の感情なんて嘘ばっかり。その時だけの関係だから。なんて割り切れない どうすればいいんだろう。僕は、ずるい人だ。自分のための『ずるい嘘をつくこと』を許してきた。自分の求める……自分。理想。正しい者と 友人が虚言癖。本人は気づいてないみたいだけどみんな知ってる。みんなあの子が嘘つきって事は知ってる。性格悪いわたしかっこいい おい嘘つき恥ずかしい奴だな。あんたはもう老人だよね。自分の子供と同じ年の、多少の縁があった人間を、何で貶めるの？いくら恩師 たくさん、たくさん、たくさん、たくさん嘘をつきました。ごめんなさい 私が知る貴方が嘘だったとしても、私は貴方が好きだから。会ったことがなくても、顔も、声も知らなくても。ずっと好き 本当は送りたかったメールです。お疲れ様です！ メールするって言っておいて嘘っぱち野郎でした。ごめんなさい どうして私は嘘ばっかりついてしまうのかと、いつも嘘をついてから後悔してしまう。どうしたら嘘つきは治るの？ 私はウソつき。全て見栄。あの人が彼にされているから私も同じって。だから私は愛されないんだね。ごめんなさい 自己嫌悪が止まらないです誰か助けてください。いつも嘘ばっかついてしまいます。もう嘘つかないと約束したのに 嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ 付き合い始めた頃、周りには秘密にしてほしいと言われたのですが、相談に乗ってもらっていた人に話してしまった 汚い方法で生徒会役員にのし上がった私は、思い出す度に罪悪感に囚われて、ごめんなさいと、何度呟いただろう ネナベをしていた。正確に言えば中身は男だ。体は女だ。即ち性同一性障害である。自然とネットでは男として生きて 私のある女友達は私がその子の黙っていて欲しいことを違う友達に言ったと、広めたというデマを流したんです。 嘘つきは遺伝しますか？父は根っからの嘘つきで、母は嘘を嫌います。私は気づいた頃には嘘つきに育っていました 最後まで、嘘をつき通した。苦しかった。嘘をつくことで見えた。汚い自分が嫌いだった。全部終わって 友達に嘘をついてしまいました。その友達に友人関係の悩みごとを相談されました。 その悩みごとというのは 自分がやってきたことを良しと認めなければESは書けない、面接も出来ない、となるとやっぱり自己肯定感 こんなこと言うのもあれだけど、俺、人を騙すのが大好きなんだ。あんたに言ったその言葉も嘘。それも盛大な 私は嘘つきです。いじめられてもないのに自作自演をしていました。家族のことが好きでなのに外では悪者にして 俺は嘘をつこうとしました 正直なままに行うと先輩の名誉を傷付けてしまうらしいから だから人の嘘に嘘を 誠を求めすぎたね 嘘をつけるのは美徳 好意と悪意の間 吐き気がするね 人の好きも 人の嫌いも 気持ちが もう全部嘘をつければいい 辛いことも悲しいことも苦しいことも押し込んで笑顔だけで生きていきたい 嘘をついてしまう。誰も気づかないような小さな嘘。その嘘には「嫌われたくない」が入ってる。こんなに小さな嘘 私は１年前学校で嘘をよくついてました。今はものすごく反省して正直に過ごしています。でも１年前についた嘘が 私は誰にも裏切られたことがありません。私は誰にも嘘をつかれたことがありません。私も誰も裏切ったことが 最低なことをした 寝坊で遅刻しただけなのに体調悪いって嘘ついた 本当最低 なんでこんなにダメ人間なんだよクソ 好きだったから いままでたくさん許したよ。なのに。やっぱり嘘ばっかり。最低。信じてたあたしバカみたい 同性愛表現注意。僕は性を偽って生きている。画面の向こうで。とある人にふと惚れてしまった。ここまで惚れ込むことはない

「自分の言動を後で思い返して後悔」カテゴリの他の小瓶

自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 友達とかに悩みを話す時に『「自分が1番しんどい」みたいな話し方してるな』と後で思う。迷惑だろうな。ごめんなさい 当時はすっごく悩んだことなのに、思い返すと今ではくだらなかったことだなってことが多くて。なんであのとき これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません 自分のとった言動を思い返していつも後悔ばかりしてしまう。「普通ならあんなふうにしない」「言ったことに対して

「自分なんて死ねばいい」カテゴリの他の小瓶

どれだけ時間が経っても癒えない傷。もうなんで生きてんのかわかんない。こんな役立たず死ねばいいのに。親の負担になるくらいならさっさと 邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい 飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい 自分死ね死ね死ね死ね。迷惑かけてばっかの私はもうゴミ。誰か私を殺して 私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります 自分でもこんな自分死ねばいいと思いますし、嫌いです。ただ、身体ごと死にたいわけではなくこの性格だけ殺したいです なんでまだ生きてんだーーーーーわたしは。生きてるなら生きてるでもっとちゃんとやることやってきちんと生きてほしいよ 自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね 疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに 死にたいのです、意味などなく唐突に。無性に何もかもが嫌になり、死にたいのです。自分など死んでしまえと願って 私が死ねば得をする者ばかりだいっそ笑えてくる。私が死ねば、父の望み通りになる。私が死ねば、母は私を疎外せずに済む 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく だいぶ病んでます。「死ね」って自分に言い続けてます。毎晩、死ねと言いながら顔を殴り頭を壁にぶつけストレス発散 うちなんか死ねばいい。迷惑だし、いても仕方ないし、何も取り柄ないし、悪い子だし、消えればいいのに 死にたいなら死ねさっさと死ね今すぐ死ね。本当に消えてほしい。誰もお前なんか求めてない。お前は空っぽでなんの魅力 私は私のダメなところを病気のせいにしたいだけなのかもしれない。こんなのただの甘えでしかない。こんな自分なんか 生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった 自殺以外の方法で死にたいなんて、私は狡いですね。自分で死んだら自分が作った責任を放棄することになる わたしのことを大切にしてくれていたらしいけどずっと嫌いだった。わたしが本当にずっと嫌いだったのは自分だ 友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ 私は私が死ねばいいと思う。苦しくてもいいから死ねたらいい。今すぐに。でも私以外の誰かには死んでほしくないし こんな自分が嫌い。皮膚が弱くて、脳も悪く、心臓も悪い、更に皆に嫌われ者のアスペルガー。なんでこんなふうに 自分が大嫌い。自分なんか死ねばいいのにって思う。性格悪い、勉強出来ない、運動出来ない。自分勝手。そんな自分 自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか？だれかの目に映ってるのかな。助けて