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何もかも上手くいかない
何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない
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お返事が届いています
ななしさん
そういう時は頑張りすぎてる時です。
頑張るということを自分から解放してあげて下さい。
ななしさん
周りができることが私にはできない。苦しくって苦しくって動けなくなってしまった。
ななしさん
傷ついて悲しんでいる自分を受け入れてあげたら少しは楽になるかもしれません。泣いたっていいじゃないですか。うまくいかなくても自分のせいじゃない。あなたはじゅうぶん頑張った。
ななしさん
同感です。幼い頃から要領の悪い人間でした。
大学の・バイト・就活…遊ぶ暇はおろか、家に帰る暇も無く、風呂も食事も睡眠も削り、何度か幻覚を見ながら過ごした4年間を「遊び呆けて何もせず怠けていた」と一番近くで見ていたはずの親に謗られ、挙句脛齧りの親不孝者として家を追い出されてしまいました。
今は実家の敷居を跨ぐことが許されておりません。
自分のスペックでは文字通り死ぬほど努力しても「普通」や「及第点」になるには到底足りないのだと痛感しております。
自殺も何度か失敗し、死ぬこともロクに出来ない程の要領の悪い人間です。
今は何のために生きているのか分かりませんが、今までのやり方での自殺はうまくいかなそうなので、過労死するつもりで生きています。
こんな厳しい世界ですが、何もかも上手くいかなくても、染色体の末端にあるテロメアの限界が来ればいつかは必ず死ねるのです。
無理に焦らずとも終わりは必ず来るので、今は本能の赴くままに、泣くなり寝るなり何もしないなりするのがいいと思います。
ななしさん
私も疲れました、疲れた疲れたと言う旦那さんと一緒にいるのが嫌。私も疲れました、疲れてます。だけど、軽くあしらわれ、俺の疲れはそんなもんじゃない働いてんだ的な見下されてる感じ。あーヤダヤダ。もう付き合うの疲れた、ご飯作るのも疲れた。自分の事はいつも後回しだし。発散の仕方も忘れてる始末。
ななしさん
何もかもうまくいかなくて自分がいやになって
泣いてる
ななしさん
私も何ひとつ上手くいかなくて生きているのが辛いです。
他人が幸せそうに見えて、空っぽな人生の自分が
惨めでたまらなくなる時があります。
今は、死ぬ準備として断捨離しているときだけ
やる気が出ます……
ななしさん
何もかもうまくいかないですよね。頑張って踏み出した1歩なのに、結果がついてきません。誰かが見ててくれるよ。なんて周りは言うけど、見ててなんかくれないですよね。いつも損する。いつも裏切られる。私が、何したっていうんでしょうかね。
ななしさん
私もです。あとからあとから悪い事が起こって、それが私がどんなに頑張っても頑張っても良い方向に向かないことばかりで。でも頑張らざるを得なくて。もう疲れました。逃げたい。消えてしまいたい。楽になりたい。
朝、目が覚め…「ああ、また苦しい1日が始まる」…幸せに生きている人が妬ましくて仕方ない。私が何か悪い事をしたでしょうか?
ななしさん
わたしもずーっと同じ状態です。
ただ、今は無理に動かず、凹んだ気持ちを素直に受け入れながら毎日毎日ただやるべきことをやる。
上手く完璧にやらなくていいから、最低限出来ることをやるだけ。
立ち止まって、これでもかっていう位自分と向き合ってます。
そしたら、ちょっとずつ赤ちゃんが成長するみたいに進めればいいと思っています。
頑張らないでください。
ななしさん
死にたい 何をやっても昔からうまくいかない
私は何も悪いことしてないのに不幸ばかりでそんな私を見てまわりは、そのぶん人よりも強くなれるって言うけれど、周りと比べて不幸なのが目に見えてわかる
しにたい
ななしさん
私もです。
何も取り柄がないし、ダメな自分だからこそ人より頑張ってたつもりだったけど
やっぱり上手くいかなくて
仕事もまた根気負けして号泣して辞めちゃって…
小さい頃から鈍臭い、頭悪い、運動音痴等々言われ、自分でもよく分かってるけど
どうしたらいいの?って周りに答えを出して欲しくなる。
ななしさん
頑張っても報われない
自分の全てが嫌いです
弱い人間です、そんな弱いもの同士
少しでも支えになれればと思います
頑張っている人に頑張れとは言えません
ただ私たちはあなたの味方ですよ
ななしさん
それこそ、何もかもうまくいかない、面白くない、つまらない、腹立つ、嫌な事ばっかり、淋しいなんてどーしようもなく過ごしてます。
ななしさん
私も今、何もかもうまくいかないです。
どうしたらいいのか、わかりません。
病気だし、恋人もそっけないし、家族も冷たいし。
うまく行く日ってくるのかな。
毎日涙かとまらない。一緒だね。
もう疲れちゃった
ななしさん
私も今はとても辛いです。恋愛も仕事も上手くいかず、一生懸命頑張ったことが否定された感じです。何を信じて、何を目標にして生きて行けば良いのか見えなくなってます。
ななしさん
同じだよ
ななしさん
失恋もして、派遣切りにもあいました
ななしさん
なにもかもうまく行かなくてつらいなら、一回投げ出して、自分が楽しいと思えることをするのもいいと思いますよ。
つらかったら逃げてもいいんです。
そうしたらきっと生きがいを見つけられますよ!!
ななしさん
私も 何もかもに 疲れてしまい
気が付くと 涙が出てしまいます
何をしても虚しいです
ななしさん
辛いですね。
あなたを苦しませている根本を薙ぎ払ってしまいたい。
私は、常にあなたの味方でありたいと思います。
どうか、私を見つけて下さい。
ななしさん
がんばらなくてもいいよ!人生、なるようにしかならないよ 今は少しボーッとしてもいいじゃん。良いことだって必ずくるよ
ななしさん
一生懸命やってきました。
時には死にたくなりながら。
必死に前だけ向いて、、、
でももう、死ぬ準備をしてしまうほどに、心が疲れ切っています。
同じ思いでいる人がたくさんいるんですね。
つらい、つらいですよね。
本当につらいですよね。
もう少し、もう少しだけ、頑張ってみます。
ななしさん
私も同じです。
最近劣等感が激しく、自分は他の人より劣っていると思うようになりました。こんな自分が嫌いです。プレッシャーを与えないで…
ななしさん
何があったの?
ななしさん
頑張ってきたつもりなのに、何一つ報われない。自分がここにいる意味が分からなくなってくる。最近は全然笑えない。どうしたら良いんだろうね。
ななしさん
もう仕事やめたい。
逃げたい。つまらない。期待されても困る。自意識過剰?でもやだ。
早く結婚して外れたい。
ななしさん
私も同じです。私も今泣いてます。何もかも嫌になってどうしたら良いかわからない。誰もいない所に行けたら良いのに
ななしさん
私もつかれたよ。いつも不機嫌で人のせいにする旦那がきらい。子どもに当たる旦那がだいきらい。あぁほんとうに、つかれたなー。
ななしさん
今、何もかもうまくいかないということは
いつかうまく行くことが来る!!
ななしさん
そうですね
わたしも疲れました
無理して笑うのも疲れたし
努力も報われない
未来なんてない
消えてしまいたい
ななしさん
私も同じ…。
理由がなんでだかわからないけど
毎日がうまくいかないです。
悲しいですよね
ななしさん
同じです。私もです。
頑張れば明るい未来が待っていると信じて必死にやってきたのに、叶わなくて、自信なくして、何もかもやる気がでなくて、でもこれ以上どうしたらいいのか分からなくて・・
考えるのにも疲れた。
ななしさん
私も同じです。
頑張ったつもりでも、理解されない。
頑張ってると思ってるのは自分だけなのかもしれない。
つらくて、涙が止まらないです。
ななしさん
私もおんなじ
裏切られてばっかり
わかってたはずなのに、また裏切られて
悲しくて仕方ないのに、涙も出ない
でも死に損ねて迷惑かけたから、生きてるしかない
生きるのはしんどい
ななしさん
最近ずっと辛いことしか頭に浮かばなくて毎日が苦しい。
なんでこんなことで悩んでるだろうって、すごく考えれば考えるほど辛い。もうなにもかも捨ててなにもかも考えなくていいようにしたい。ってことばっか考えるのも辛い。
ななしさん
おなじだよ
ななしさん
何もかもやる気でないしうまく行かない。
なぜ世界はこんなに理不尽なんだろう。
私は自分のことでいっぱいなのに。
周りは私に頼ってばかりで
私は誰にも頼れない。
理不尽だ、
しにたい。
こんな世界なくなればいいのに。
なきたい。
みんなだいきらい。
ななしさん
私もです
がんばって生きてきたはずなのに
がんばってしまったから、こんなに疲れ、絶望するんだろうな、と思います
ななしさん
何一つうまくいかない
私が何をしたっていうんだろう
消えてしまいたい
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何もかも上手くいかない
私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて
運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
仕事がつらい。死ぬほど忙しいの。帰るとグッタリして何も出来ない。自分の能力に疑問がある。職場の人間関係に悩む
うまくいかない
うまくいかない
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう
生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする
辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ
21歳にして人生のどん底なんだなって思います。何もかも上手くいかない。死にたいというよりも、生きたくない
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
私が30歳の時に結婚するって言ったじゃん。信じた私がアホだったか。何もかも上手くいかなくて全部嫌になって
何もかもストレスです。なにもかもうまく行かない。仕事場で嫌なこと、家庭環境も、自分の付き合いベタさも
小さい頃の体験が足かせになって、もうしんどくて、いろんなことがうまくいかない。前向きに生きなきゃと思ってきた
自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ
何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの?だからお母さんはおねーちゃんが
もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな?
いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて
子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ
バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした
家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い
もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか
助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない
オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた
私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。
なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい
何やってもダメっていうところまで来た ついに
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人生が上手くいかない
これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり
人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い
自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと
どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて
こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて
分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない
惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に
真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む
充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
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つらい。色んなことが上手くいかない。情緒不安定な親と一緒に暮らすのがきつい。その親の機嫌が良いときの過度な期待がしんどい。その親の
運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい
やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる
うまくいかない
うまくいかない
人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて
みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
辛い。全部全部うまくいかない。どこでも私の悪口が聞こえる。親に言われた。「生きる価値無い」って。知ってる
何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの?だからお母さんはおねーちゃんが
もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな?
いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて
子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ
バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした
もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか
上手くいかない理由の1つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション
私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。
なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい
もう何もかもわからない。溺れてる気がする。理想の自分になりたいのに。どうして何もかもうまくいかないんだろう
何やってもうまくいかない。間違いなく自分の性なんだけどさ。もう、なんか愚痴らずにはいられない。せっかく
うまくいかないことが多くて。疲れてしまいました。もうだめです。どうしてこんなに生きるのが下手なんだろう。
勉強も、恋愛も、ぶかつも、上手くいかない。自分の努力不足っていうのは分かってるし、他にもっともっと
くるっと交換できたらいいのにねえ うまくいかないものだ
どうせ何もうまくできない、普通にもなれないなら、生まれてきたくなかったよ。社会も世間もそんな人間を許さない
何も上手くいかない。楽しいと思えることもない。好きな趣味も、人も、たまにどうでも良くなってしまう
自分て本当に何1つ完璧にできないんだなと凹む毎日。仕事も、生活も、恋愛も、どうやったら完璧にこなせますか
死にたいです。何をやってもうまくいきません このところずっと体の調子が悪く 母や周りの人へたくさん迷惑
毎日胸に何かがつっかえてる。何かが何かを塞き止めていて、今にも決壊してしまいそうな。毎日上手くいかない
上手くいかないもんだ。と言うよりも『頑張る』の意味を間違えたから周りに迷惑を掛けた。前もそれで落ち込んだ
何をやってもうまくいかない。引き寄せもしてるけど悪いことのほうが的中率半端ない。いいイメージもしてる
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疲れた
疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました
なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています
なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない
家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください
我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う
疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ
疲れた。心地よい疲労
疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう??もう4日。あまりに
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて
何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで
心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい
つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの
疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに
なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った
贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく
兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに
疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ
学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない
なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする
ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう
特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました
あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし
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「涙が止まらない」カテゴリの他の小瓶
身体・健康・病気
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朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ
涙が止まらない
別に何かあったわけじゃないのに急に涙が出てきて止まらない時がある。あれなんなんだろう。めちゃめちゃ元気だしどこか
涙が止まらないんだよなあ。鬱を抱えつつも、結婚できて赤ちゃんも産まれて順風満帆な人生だねと言われた。違うんだ
アナタとお別れして1ヶ月,毎日毎日,涙が止まらない,何もする気が起きない,つまらない。死にたくて,色々調べても
自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない
自分でもよくわからない涙が溢れて止まらないことがよくあります。ストレス発散が下手くそなのでいつまでももやもやと
夜が怖い。夜になると涙が止まらない。朝は毎日目が腫れています。毎日死にたい気持ちでいっぱいいっぱい。何をしても
ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい
7年間、今の仕事を続けてきた。最初は夢があった。辛いと思っても続けてきた。今はやめたくて仕方がない
俺は生きる力がないん 。仕事してもニコニコ笑って居ても中身はもうグサグサで死にたいとしか思わない。疲れてました
最近何故かしにたい、前とは違っていじめもないし友達もいるのにしにたい、涙が止まらない、助けて
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