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何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない
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お返事が届いています
ななしさん
毎日毎日、1日が始まるのが苦しい。前を向いて頑張ろうとしても、いつもいつもつぶされる。何にも考えたくない。母親としてこんな風に思う事自体、自分がクズで消したくなる。消えてしまいたい。
ななしさん
同じくいつも泣いてます。実際に泣いてなくても心とか脳内でとか大号泣しています。いい事なんかまずなくて、いつも大事な選択で間違えて、頑張ろうと思えば横槍入れられて。自分の存在意義とかを考えてます。直ぐに前向きに考えれば運もいい方向に向かうとか運はポジティブな人にしかやってこないとか自己啓発的な発言が大嫌いです。
ななしさん
私も近頃涙脆くなりました。お付き合いをしている方との間に子供が出来てしまいましたが、私には夢があり、親にもその事でお金の負担を沢山かけてしまった為、全てパーになるのが嫌で、堕ろすことを決めました。育てたいとは思いました。ですが、自分の中に生きようとして宿ってくれた命を現実的に育てられないと判断しました。相手には嘘でもいいから産んで欲しいと言って欲しかった気持ちもありますが、自分でもその道を選択してしまったので何も言えません。ごめんねというやり場の無い気持ちで過ごしています。つわりの時期になりいつもの生活が辛く、体にもあまり力が入らずでバイトへ行ったところミスをしてしまい付け加えで色々と注意をされてしまい、1年近く働いているのに最近入った新人さんにばかりシフトが回っている気がして、私がいてもいなくても変わらないのだろうと思ったらなんのために自分なりに頑張って働いているのか、生きているのかわけも分からなくなりました。この先もこんな気持ちで働くのかと思うと気が滅入りますしいい未来が見えず泣くことしかできません。情けない人間だなと嫌気がさします。
ななしさん
自分だけが味方。
誰も助けてはくれない。
最後の味方の自分だけは裏切らない。
泣いてもいい。
自分で褒めよう。
よく頑張ってるよ。
ミスしても次にしないように頑張ろう。
一つずつやっていこう。
出来たら褒めてあげよう。
自分という味方は最後まで応援してくれるから。
ななしさん
わたしも同じです。何もうまくいかないもういや
ななしさん
何もうまくいかない!負のスパイラルにはいってしまった 辛い
ななしさん
そんな時、わたしもありました。そんな時は休む時、甘える時。焦らないこと。
ななしさん
みんな辛いよね。
自分も自分を苦しめる環境に耐えられず、逃げることで助かることもあると思って自分を苦しめる環境を切り離した。
元気になってきてまた動き出したけど何もかもうまくいかなくなりむしろ前の苦しかった環境の方が楽だったとさえ思うように…
休んでもダメ、行動してもダメ、自分の弱さが更に自分を追い詰めていく。
ななしさん
生まれてきた価値なんて自分には何も無い。成りたい者にもなれない。夢もかなわない、願いもかなわない。結婚も出来ない、親を楽させてあげれない。無い無いづくしの自分。
早く死にたいとしかもう思わない。
ななしさん
何しても認められない、罵声や他人との比較、いつまで続くのか。一度ついた悪いイメージがつきまとう。もうあがらえない
ななしさん
全てに疲れました。助けて下さい。
ななしさん
うまくやれていたきがして、全然何もできていなかったことに気付いたら、なんか情けなくて、悲しくて、何もしてないのに疲れた。
ななしさん
おなじです。
うまくかみあわずいったいどうすればよいのか。
小さなことでも積み重なるとしんどいです。
ちょっとしたことで涙が出てきます。
ななしさん
私も疲れました。母親と上手くいかなくて、泣いて泣いて泣いて。よし明日から頑張るぞ!って日は必ず喧嘩して号泣してやる気なくなって。こういう運命なのかな。私は、頑張るぞって思っちゃいけない人間なのかな。もう疲れた。疲れた。
ななしさん
仕事もプライベートも何もかも上手くいかない。
自分の性格が悪いのかもしれない。
もうこれ以上頑張れない。
何をどう頑張って良いのかが分からない。
生きるのが辛い。
疲れたなぁ。
ななしさん
最近何もかも上手くいきません
仕事でミスしたり友達と喧嘩したり
コロナのせいで遠距離している彼氏とも会えません涙が止まりません
もうこの世から消えたいです
ななしさん
涙とまりません
考えすぎないようにしてるけど、考えちゃいます。
合わない人たちの中で、良い方向になるようにしようとして空回り。
家族ともうまくやっていけません。
自己嫌悪の嵐
気持ちの嵐が過ぎることを願って
時間だけを味方に
ななしさん
がんばりたいです・・・
でも涙がでてきます
みんな同じだって、ここにきて、みなさんのテキストを読んで、前に進むしかないですよね・・・
ななしさん
つらいね。辛くてつらいって思うこともしんどいね。書きながら私も涙が止まらないんです。
我慢しすぎちゃったのかな。なんだか洪水みたいに、でもこんなに悲しいのにそれを誰にもいえないし、誰も気付いてくれなくて、
気付かれたくないのに、気付いて欲しい、いたわって欲しいって、わがままかな。
ななしさん
わたしも。
ななしさん
もう何もかもが嫌だ
どんだけやっても認めてもらえない
自分のことしか考えてないって言われる
後悔することしかできない
ななしさん
自分も泣いてしまう時あります。電車や学校でも。
努力、継続、夢の実現が美とされる世界だと自分は生き難くてついていけないです、、
将来の夢は好きな時家で寝ること
ななしさん
私も同じです。仕事では人が辞めたり、上司には期待されてますが、それが重荷感じます。私と同い年の新人は1年目で本社採用だからて特別扱いされています。家ではコロナだからって友達と彼氏には会うなとは言われています。それなのに2番目の姉は堂々と彼氏に会って、さらに結婚が決まったからますます親も会う事を許可しています。1番目の姉家族同居なので、自由がないみたいに感じます。親に相談してもみんな同じだから言い訳されます。今までは姉達ばっかり好き勝手やって
ずるいと思っていました…、なにもかも諦めました。
ななしさん
時分も良いことなにもないです。
後悔ばかりしてます。
どうにかしたいけど人の気持ちは難しい。
ななしさん
私も。上手くいかない…けど、次こそって頑張ったのに、また報われない…
いつか夢は叶うとか、おとぎ話の中だけです。
ななしさん
分かります。そういう時は好きな事して寝てしまいましょう。
ななしさん
自分も同じ気持ちで、ここに辿り着きました。
なにをどのように変えていけばいいのか、自分が全て悪いのか、なにが悪いのか、心がモヤモヤすることばかりです。
お互い前を向いて頑張りましょうね。
ななしさん
今、わたしもそうです。
他の人はみんなうらやましいと思うばかりでつらい。
ななしさん
同じです
職場はいじめとパワハラ。
客観的判断して味方になってくれてる人も、いじめている理由はあなたにある、という正義のアドバイス。
子供は、ほぼ合格予定の受験に失敗。
考え方ひとつで変わるはずなのに、自分をせめて、
落ち込んでどうしょもないです。
毎日涙がでてきます・・・。
なんとか仕事に集中してるふりがやっと・・・。
ななしさん
分かります。
解決しようという気力も湧かないですよね。
ななしさん
わたしもです。
何ひとつ、報われません。
一生、1人だと思うと情けなくて不安で寂しくて…涙も出ません。
ななしさん
私もある時から笑顔をなくしました。
家族とも離れなにもかも上手くいかず、ただ早くお迎えこないかなー
と考えてはならない事ばかり考える毎日です。
私は発達障害で兄弟達はみんなまともなのに
なぜ自分だけ
普通に生まれたかった。
心から笑いたい。
ななしさん
人生生きていたら、うまくいかない事だらけ。でも、一生はつ付かないからね。必ずいいことが回ってくるからね。
ななしさん
私も毎日頑張ってけど毎日うまくいかなくて毎日泣いています。
学校も行きたくないけど行かされます。
辛いです。
ななしさん
僕もです。
18の時にビジネスを始めていっときはよかったものの失敗してしまって借金を抱えて大学は辞める羽目に。
そのせいで友人関係も悪化、せっかくできた彼女もわがままばかりでさらにストレス。家族とも関係悪化。趣味や好きなことにもお金が使えない。
もうすぐ20なのに希望がないです。
ななしさん
私もとても辛い。旦那は仕事で鬱になり休職中。子供は発達障害で授業について行けず。
私が勉強を教えていたけど高学年になり益々
勉強の内容を理解出来無くなって来た。
今後私も仕事をしなくてはならなくなったのに、PTAのくじ引きで委員長になってしまいその役職だけで多忙になるのが予想出来てしまう。逃げたくても逃げられない本当に八方塞がり。
ななしさん
私もです。
仕事もプライベートも上手くいかない事ばかりで疲れちゃいました。
ななしさん
わたしも友達とも上手くいかず、悪口ばかりいわれたり恋愛も上手くいかず毎日毎日泣いてます。いつか幸せになれる日がくると信じて頑張りましょう。
ななしさん
わたしも。
新しい道を開こうとやる気になろうとすると怪我したりして、、
もうどうすればいいの。
ななしさん
何もかも辛い、居場所がない。
自分の存在価値がわからない。涙があふれる。辛い
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何もかも上手くいかない
私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて
運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
仕事がつらい。死ぬほど忙しいの。帰るとグッタリして何も出来ない。自分の能力に疑問がある。職場の人間関係に悩む
うまくいかない
うまくいかない
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう
生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする
辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ
21歳にして人生のどん底なんだなって思います。何もかも上手くいかない。死にたいというよりも、生きたくない
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
私が30歳の時に結婚するって言ったじゃん。信じた私がアホだったか。何もかも上手くいかなくて全部嫌になって
何もかもストレスです。なにもかもうまく行かない。仕事場で嫌なこと、家庭環境も、自分の付き合いベタさも
小さい頃の体験が足かせになって、もうしんどくて、いろんなことがうまくいかない。前向きに生きなきゃと思ってきた
自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ
何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの?だからお母さんはおねーちゃんが
もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな?
いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて
子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ
バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした
家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い
もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか
助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない
オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた
私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。
なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい
何やってもダメっていうところまで来た ついに
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人生が上手くいかない
これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり
人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い
自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと
どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて
こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて
分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない
惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に
真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む
充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
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上手くいかない
つらい。色んなことが上手くいかない。情緒不安定な親と一緒に暮らすのがきつい。その親の機嫌が良いときの過度な期待がしんどい。その親の
運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい
やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる
うまくいかない
うまくいかない
人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて
みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
辛い。全部全部うまくいかない。どこでも私の悪口が聞こえる。親に言われた。「生きる価値無い」って。知ってる
何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの?だからお母さんはおねーちゃんが
もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな?
いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて
子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ
バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした
もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか
上手くいかない理由の1つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション
私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。
なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい
もう何もかもわからない。溺れてる気がする。理想の自分になりたいのに。どうして何もかもうまくいかないんだろう
何やってもうまくいかない。間違いなく自分の性なんだけどさ。もう、なんか愚痴らずにはいられない。せっかく
うまくいかないことが多くて。疲れてしまいました。もうだめです。どうしてこんなに生きるのが下手なんだろう。
勉強も、恋愛も、ぶかつも、上手くいかない。自分の努力不足っていうのは分かってるし、他にもっともっと
くるっと交換できたらいいのにねえ うまくいかないものだ
どうせ何もうまくできない、普通にもなれないなら、生まれてきたくなかったよ。社会も世間もそんな人間を許さない
何も上手くいかない。楽しいと思えることもない。好きな趣味も、人も、たまにどうでも良くなってしまう
自分て本当に何1つ完璧にできないんだなと凹む毎日。仕事も、生活も、恋愛も、どうやったら完璧にこなせますか
死にたいです。何をやってもうまくいきません このところずっと体の調子が悪く 母や周りの人へたくさん迷惑
毎日胸に何かがつっかえてる。何かが何かを塞き止めていて、今にも決壊してしまいそうな。毎日上手くいかない
上手くいかないもんだ。と言うよりも『頑張る』の意味を間違えたから周りに迷惑を掛けた。前もそれで落ち込んだ
何をやってもうまくいかない。引き寄せもしてるけど悪いことのほうが的中率半端ない。いいイメージもしてる
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心・メンタル
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自分
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疲れた
疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました
なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています
なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない
家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください
我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う
疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ
疲れた。心地よい疲労
疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう??もう4日。あまりに
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて
何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで
心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい
つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの
疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに
なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った
贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく
兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに
疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ
学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない
なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする
ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう
特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました
あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし
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「涙が止まらない」カテゴリの他の小瓶
身体・健康・病気
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涙が止まらない
朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ
涙が止まらない
別に何かあったわけじゃないのに急に涙が出てきて止まらない時がある。あれなんなんだろう。めちゃめちゃ元気だしどこか
涙が止まらないんだよなあ。鬱を抱えつつも、結婚できて赤ちゃんも産まれて順風満帆な人生だねと言われた。違うんだ
アナタとお別れして1ヶ月,毎日毎日,涙が止まらない,何もする気が起きない,つまらない。死にたくて,色々調べても
自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない
自分でもよくわからない涙が溢れて止まらないことがよくあります。ストレス発散が下手くそなのでいつまでももやもやと
夜が怖い。夜になると涙が止まらない。朝は毎日目が腫れています。毎日死にたい気持ちでいっぱいいっぱい。何をしても
ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい
7年間、今の仕事を続けてきた。最初は夢があった。辛いと思っても続けてきた。今はやめたくて仕方がない
俺は生きる力がないん 。仕事してもニコニコ笑って居ても中身はもうグサグサで死にたいとしか思わない。疲れてました
最近何故かしにたい、前とは違っていじめもないし友達もいるのにしにたい、涙が止まらない、助けて
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