結婚して6年目。わかっているだけで4度、夫の女性絡みの裏切りがあった。
子供を産んだら落ち着くかと思いきや、1歳の誕生日直前に出会い系が発覚。
子供の誕生日が近づくたびに、この言いようのない苦しい、しんどい、辛い感情を思い出さなきゃいけない。めでたいはずなのに、嬉しいはずなのに。
自分は必要とされないものなんだと何度も突きつけられているようだ。もちろん子供の母として無二のものだとは思う。でもそういうことではない。そういう存在として認められたいわけじゃない。
不感症になったけど、しないとまた浮気するかもしれない。何より自分が本当に要らないものになってしまう。自分の存在意義を確立するために、心のブレーカーを落として応じる。
でも夫もきっと本当は私となんかしたくないんだ。仕方なくなんだろう。そう思うとまた辛くなる。
離婚も何度も考えた。でもなぜか出来ない。
子供の事とかいろいろあるけど、結局のところ私が夫に執着してしまっているから出来ないんだ。
どうしたら折り合いがつけられるんだろう。私も仕返しに出会い系で知り合った男性に会ったけど、何も楽しくなかった。
夫は私がそんなことをしてるとは全く気付いていないし、気付いたところで何とも思わないんだろう。
常に疑心暗鬼で、ふとした瞬間に思い出し、そのたび自尊心を失う。この人と結婚生活を送る間はずっとこんな思いを抱えていかなくてはいけないのか。
誰かに助けて欲しい。本当は自分の問題で、私自身がどうにか変わらなきゃ終わらないとわかっているけど、どうにもこうにも苦しくて誰かに助けてと叫びたい。
こんな瑣末なことに悩むなんて馬鹿げてる。世の中にはもっと苦しい思いで生きている人がきっといるのに。自分でもわかってるけど…
匿名で投稿できるところではせめて自分の苦しみを正直に記したかった。
今って貯金で食い繋いでるようなものだと思うんですよね。
今まであなたが旦那様に向けた愛の貯金。裏切られる度にどんどん減っているでしょう。利息もつかなくなっているはず。
それでも、まだ愛は残っている。
いくら他人に「そんな男止めろ、離婚しろ」と言われても。
いくら世間に「浮気は治りません」と言われても。
はたまた自分自身で「浮気4回！信頼出来ないクズ男！」と思っても。
愛した過去の記憶や、好きな人と一緒にいられる幸福感の方がまだ勝っているなら、どうしたって離れられないんですよ。
例え「私みたいな女を好きになってくれる人なんてもういない」という崖っぷちだったとしても。
実はデキ婚で「子供を降ろさないで結婚してくれたんだ、それだけでも感謝しないと」と自分に言い聞かせたのだとしても。
そんな円満な愛情だけではない、執着のような気持ちだったとしても、あなたは確かに旦那様を愛してきたのでしょう。
今も愛している。
であるなら、旦那様は「愛する価値がない男だ」という思い込みをやめてみませんか？
はたから見たら、ひどい男性です。父親としてもどうかと思うし、私があなたの友達なら離婚をすすめます。あなたも大部分でそう思っているでしょう。
でも、それでもあなたにとってはきっと価値がある人なんですよ。私やあなたの家族、社会の評価ではなく、あなた自身に彼が必要なんです。
別れるチャンスは確実に4回はあった。その時に別れない選択をしたのは、愛ですよ。
それを無理に打ち消そうとするから辛いのです。これ以上好きでいても意味がないとか、こんな男が必要なんて自分が情けないとか、そんな一般的なことをいくら考えても、愛しているなら仕方がないんです。
だからもう腹をくくって、素直に愛してみたらどうですか。
スマホの管理くらいはしてもいいでしょう。その上で家を清潔にして、模様替えでもしてみて、旦那様の好きなお料理でも作って、笑顔で出迎えてみては？
無理にセックスする必要もありません。お互いが求めていないにしても意味がない。他愛ない世間話したり、洗濯物を一緒に干したり、子供の読み聞かせを2人でやったり、そんな時間を作ってみる。
本当は、そういうあたたかい家庭が欲しかったのではないですか？いろいろ裏に問題は山積みですけど、まず形から入ることで、少しでも理想の生活に近づくことであなたの気持ちが晴れることもあると思います。
それで旦那様が変わらずに、ゆるゆると愛の貯金が無くなったら、愛そうという気持ちも執着も消えて、自然に手放せますよ。
