本当は頑張らないといけないのに、頑張れない。皆は当たり前のように頑張れているのに、頑張れない自分はだめだ。

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いいなと思う人ができました。どうしたらいいのでしょうか。昨年新入社員として入ったばかりの私を気遣ってくれたり、面倒をみてくれたりしました 就活でまだ内定がもらえない。今まで8社受けて6社面接で落ちた。このまま就職出来なかったらと思うとすごく怖い お医者さんに「ストレスボール」を勧められ、初めて存在を知りました。握ると、体に出るのが治まるよ！とおすすめされ

「がんばりたいのにがんばれない」カテゴリの他の小瓶

頑張れないことが辛い。頑張りたいと思っても、体が全く動かない。やらなければならないと理解しているのにやることができない 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに もっと頑張らないとダメなのに頑張れない。みんななんで頑張れるの？わたしにはできない。いつも周りに置いて行かれる 頑張らなきゃいけないのに怠け者で負け組で落ちこぼれ。みんな受験生。私はニート。みんな遠くへ行ってるようで追い 明日だってテストがあるのにこーやって勉強もせず、多分また後悔します。今のこと考えないで目をそらして逃げるんです 死にたい辛い。みんな頑張ってる。なのに私は最低なクズだ。頑張らなきゃいけないのに。辛い苦しい。リスカして 言葉にできない虚無感。やらなきゃいけないことはたくさんあるし、頑張らなきゃならないこと。どうもやる気が起きない 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも 社会人もうすぐ１年が終わる。全然仕事が出来ない。覚えられない。大学まで出て何の役にもたてない。皆私を笑ってる 自律神経失調症と不安障害になって二年半になる。他の人と同じように頑張りたいのに大事なところで気分が悪くなる 誰かやる気の出るような、だけど厳しくない甘い言葉を下さい。頑張んなきゃいけないんだけど努力できない自分が辛い 部活が頑張れなくなった。何よりも大切ってくらい好きだった部活が急に頑張れなくなった。他の部員は頑張ってるのに たった一言で深く傷付いてしまうあなたを守りたいけど、今の自分にはそのための力がない。それなら頑張ろうって 心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ 頑張りたいのに頑張れない。頑張ろうと机に向かう自分がいる裏腹、頑張れずにズルズルだらだら。頑張りたくないな なんとなく過ごしている毎日に嫌気がさしています。頑張りたいのに頑張れない。頑張れなかった先に何が待っているか 頑張らなきゃと思うのに何もしたくない動きたくない。将来が怖いのに頑張りたくなくてどんどんその道まっしぐら 最低でクズで頑張れない自分が嫌い。でも頑張りたくない。頑張らなきゃこの先の未来想像もつかない。でも頑張れない

「がんばれない自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

頑張れない自分が嫌い。夜。明日は頑張るぞ、と思って眠りにつく。でも、朝起きると何もやる気がなくなって、仕事に出かけて行く両親の足音 何も頑張れていない自分が嫌だ。友達はバイト1日中とかやってたりするのに、私な何もしていない。しかも死にたいとか 高３受験生です。頑張ってない自分が嫌でたまりません。地方の国公立目指していますが田舎なので行きたくありません 周りは志望校が決まって頑張ってる。なのに私は頑張れてない。未来が見えない。もう何も考えたくない、やめてしまいたい 私はいま大学に通っています、1年です。ですが既に大学に行きたくないという気持ちになっています 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに 上手くいかない、頑張れなくて死にたい。いつも何か分からない焦燥感に追いかけられて追い詰められて自分を追い詰めて 頑張ろうと思って机に向かっても、ついついケータイ触っちゃうし。 塾のサイトでわからないこと調べようと思って 自分は最低、この世にいる学生の中で一番最低の人間だ。高い学費なのにどぶに捨ててる。どうしてもっと頑張れないの？ 卒業して1年たった。私はこの1年何をしていたんだろう。何もしていない、だから何も覚えていない。何か実行できた？ とにかく努力が出来ないのです。いつもダラけっぱなしで。自分でわかっていても頑張れないのです。逃げてしまうのです 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも こんな情けない自分が嫌いだ。私なんて好きになれるのは私しかいないのに、それでも私は自分が嫌いだ 物心ついた時から自分が嫌いだった。何をしてもダメで頭も悪くトロくて周りをイライラさせる。本当に嫌い 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います 死ぬ気で頑張ろうとしてた自分がいなくなった。実験も化学も好きだった私はどこ行ったの？このままじゃ生きていけない 自傷行為にはしってしまった。きっかけは大学生活が自分には合わなくてそこからのストレス。大学やめたい

「がんばれない」カテゴリの他の小瓶

なんで頑張れないんだろう。大学四年生です。教員を目指しています。ここ1ヶ月全然勉強ができていません。実習があったりと、忙しかったのは確か 自分のために頑張れない私の話を聴いてほしいです、ただただ相槌を打ってほしいです。受験生の高3女子です。この文章を書いているのは 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ もう死にたい。もう頑張れない。もう無理だ。今死んだら来年生きなくていいんだよね 受験生です。冬休みも半分まで終わってしまい、あと2日で新年です。なのにまだ頑張れてません。やる気スイッチをぐっと押されるような 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 頑張れないことが辛い。頑張りたいと思っても、体が全く動かない。やらなければならないと理解しているのにやることができない 自分らしくいられる努力はしたつもりだった。まだ足りないなら死にたい。もう頑張れない。涙だって頑張る気力だってない 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない お願いします、叱ってください。厳しい言葉をください。頑張れないんです。勉強できてません。毎日逃避する日々です やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 私はいま大学に通っています、1年です。ですが既に大学に行きたくないという気持ちになっています なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 今日頑張ろうねって友達と励ましあったところなのになあ。結局頑張れてないよ。何でなの。生きるのつらいよ もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ 頑張る気力が何もわかない。幸せに近づけない。死にたいのにつらい思いして生き続けるため頑張らされる。疲れた 自分の選択が不安で、目標はあるのに頑張れない。このままじゃ駄目。今のうちに、もっと勉強しなきゃ。大学受験が、怖い 頑張らなきゃいけないと分かってるのに頑張れない自分がいる。私はこれからもずっと頑張れずに誰からも信用されずに みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません もっと頑張らないとダメなのに頑張れない。みんななんで頑張れるの？わたしにはできない。いつも周りに置いて行かれる 忙しすぎて休みがない。辛くても辛いって言えない。もう、ごめんなさい、全部もう頑張れない、疲れましたごめんなさい 上手くいかない、頑張れなくて死にたい。いつも何か分からない焦燥感に追いかけられて追い詰められて自分を追い詰めて 死んで楽になりたい。これ以上生きるのを頑張れない。これ以上責めないで。死ぬから。死ねば迷惑かけずにすむ

「頑張らないといけない」カテゴリの他の小瓶

頑張らないといけない。成功させる為に無理をしなければいけない。医者の発言を覆すにはどうすれば良い？あの朴念仁共に 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 頑張らなきゃ。頑張って頑張って見てもらえるように。頑張らなきゃ。頑張らなきゃいけないから もっと頑張らないとダメなのに頑張れない。みんななんで頑張れるの？わたしにはできない。いつも周りに置いて行かれる とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな

「ダメな自分」カテゴリの他の小瓶

私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり 何をやってもだめなのか。家族は素晴らしい人間であるというのに、自分だけは悪いところの寄せ集めの失敗作だ 自分ってダメだなぁ。楽な方へ逃げたくなる。ぬるい自分が情けない。情けないとわかっているが動き出せない 本当に俺の体はボロボロになりながらも頑張ってんなぁ健気だよ。主人はこんな憐れなのに。なんでおれってダメ男なんだ もう頑張れません。他人と自分を比べて惨めな気持ちになる。頑張らなきゃよかった。やらなきゃよかった。 働かない事と自分のダメさについてです。自分は中2の始めから7年も引きこもってます。眠るように死にたいです 最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い 最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう 消えて無くなりたい。僕が死ぬことで悲しむ人がいるからできない。今まで関わった全ての人から僕の記憶を消してほしい 成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう ぼくはね、ほんとはいい子なんかじゃないんだよ。父さんも母さんも、ぼくに好きな道を選ばせてくれた、素敵な人間だよ 私は強い子なんかじゃない。いいこなんかじゃない。優秀な子なんかじゃない。出来る子なんかじゃない。根性がある子 私は私のダメなところを病気のせいにしたいだけなのかもしれない。こんなのただの甘えでしかない。こんな自分なんか 悪縁切りと良縁結びの神社に行ってみた。ダメな自分と縁を切る。そんな縁切りもあるんだって知って、なんか感動した