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虚しい
虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて
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ただただ虚しくて仕方がない。
私のこと、認めてほしい。
私も誰かに優しくされたい。
愛されたい。寂しいよ。
なんで生きてるのか、目標もなにもない。
私はまだまだ頑張りが足りないのかな。
自分ではこれ以上はもう頑張れない。
頼るところも逃げるところもなくて、どこに居たらいいのかな。
名前のない小瓶
55583通目の宛名のないメール
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ただのおっさん
虚しい気持ち、凄くわかります。当方も昔はその気持ちに陥ってた事があるから。
でも、人様に迷惑掛けずに生きていれば、間違い無く出会えます、愛し愛される方に。これは当方も経験してるので。(当方も自信が無かったですが)
なので、今は出会うべく人を楽しみにしながら待ってみてはどうでしょうか。
ななしさん
何があっても味方でいたい人、
味方でいてくれる人はいませんか。
私は、死んだように生きてる日々に、息苦しさを感じてる。
自分で自分を認めて、受け入れてきた。
無条件に受け入れてくれる母親も友人もいる。
でも一番そばに寄り添いたい愛した人とは、もう一緒にいない。
無理して楽しそうに暮らすのも、もうそろそろ限界だと感じてる。
あなたと、違うけど、似た息苦しさを感じてる。
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漠然とした虚しさ。生きてるのが虚しくなることがあります。優しい両親もいて、数は少ないですが信頼できる友達もいます
まいにちどうしようもなく虚しくてなにをしても物足りない。つまらない。楽しいことがしたいのに楽しいことが思いつかない
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寂しいのが大嫌い。腕を切っても虚しいだけ。死にたい気持ちで毎日いっぱい。依存されて依存したい。そんな人ができる
もう頑張りたくない、何の喜びもない、頂でようやく希望をつかんだと思った刹那、虚しさがわきあがり全てを覆った
心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで
言葉にできない虚無感。やらなきゃいけないことはたくさんあるし、頑張らなきゃならないこと。どうもやる気が起きない
最近彼氏と別れました。別れた事に対して辛くなかったです。なのに、辛くないのになぜか虚無感でいっぱいです
思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない
いつの間にか人間関係に疲れはてていました。クタクタです。心のどこかに虚しさを感じています。心の隙間が寂しくて
どうしようもなく悲しいとき、寂しいとき、空しいとき。なにをしたら満たされる?不安で、こわくて、眠れない夜は
ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない
自分が幸せになるのを疎ましく感じてます。生きていて何だか虚しいです。行き詰まったので、力を貸してください
朝、起きたらただ虚無でした。涙が出て、くるしい。仕事を休み、好きな人に泣き言を少しだけ送りました
定期的に訪れる虚無感。何かに熱中していても、ふっと冷める。別に嫌いになるわけではなく、新しいものに
無職でバイトも決まらないことにストレス感じた 首を剃刀で切ってしまいたい衝動にかられた これからの不安と虚しさが
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生きていていいんだよ、精いっぱい生きてきたねって言ってもらいたい。せっかく生まれて来たのにさ。虚しすぎるよ
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認めてほしい
もう一度認められたい。もう一度強く行きたい。そのための方法。高校の同級生に悪口陰口噂などを受けました。 自分がダメな事したので
強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い
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私の存在意義って何ですか?仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい
頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった
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きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい
貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい
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さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその
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家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ
私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ
自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の
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たすけてほしいです。愛されたいです。褒められたいです。認められたいです。言葉に言い表すのができないんですけど
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誰も認めてくれない
毎日生きるのがつらい。私は私の出来る限り努力して取り組んでいるのに、だれも認めてくれなくて、もっともっとと要求されて。睡眠時間を
毎日週5以上で必死に働いているのに誰も認めてくれない。仕事ではこき使われ、変な客に絡まれ、それでも笑顔を繕って何とか頑張っている
がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし
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さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその
これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな
誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった
認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる
妹に黙れブスって言われた。妹はモテて彼氏も途切れない。わたしは生まれてから一度も彼氏できたことない
どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を
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愛されたい
愛されたことがない者です。愛されてみたいです。愛し方も知らないです。生まれた時には父はいなかった。母が結婚しないまま、私を生んで、すぐ祖父に丸投げ
相手に対しての愛情が、好意が、よく分からない。それなのに、常に365日24時間不特定多数の人間に必要とされたいと願うし、愛されたい
愛されたい
愛されたいのに、愛も優しさも痛くて怖い 自分じゃなくなる気がするから。痛いよ。何をしても痛い愛されたくて、愛して欲しくてぶざまな
もっと愛されていたかったな。あははははやった やったぞ。僕の人生はサイコーだ!!僕は幸せだ!!わぁーいわぁーい!! こんなことでも
愛されたい、自分が嫌い、何でこうなったんだろう、生きる意味がわからない。自分で自分を好きになれないのに誰かに愛してもらいたいなんて
愛されたいです。私のことを信頼してくれる友達からとか、私のことを受け入れて愛してくれるような恋人からとか。私は抜毛症という病気
あいされたい。愛されたい。一人で鍵を開け、誰もいない家に「ただいま」と言う苦しみ。部活や勉強がどれほど上手くいかなくても私しか
愛を感じてみたい。でもそれ以上に愛することを許されてみたい。今まで愛されたことも愛することも許されなかったからそう思う
付き合ってはないけどすごくわかりやすく私のことを好きでいてくれた人がいた。引っ越して、なんかさみしさがやばい
誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい
愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい
男性に対して会えない父親の影を求める節がある私。欲しかった父親からの愛を別の男の人に頼るのはひどく違うと思う
愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。
家族、友達、先生、誰でも良いから自分のことを一番に愛してくれるような信頼の出きる人がほしい。友達はいるけど
人を好きになるってどういうことですか?どうやったら愛せるのかな?どうすれば良いんだろ?愛されたい。それで愛したい
愛されたい。一番愛されたい夫には、消えてくれ。と。ただマッサージして、家事育児こなすだけの人。死んだら…夫は
愛ってなんですか?愛されたい...でもどうしたら愛されるのか分からない。愛したい...でもどうしたら愛せるのか
私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう
誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって
滅茶苦茶に愛がほしいんだけど、人に愛を与えられないから多分無理なんだろうなって思う。さみしいけどさみしいって
どうやって死ぬのがいいんだろう。どうやったら死ねるんだろう。どうすれば強くなれるんだろう。どうしたら人に愛される
母に愛されたくて可愛がられたくて良い子ちゃんになった。母が今見てる私は本当のわたしじゃない。左腕に傷があって
愛されたいと願うほど愛して愛してと欲する人に巡り会う。愛することを学びさいと目には見えない力が働いている気がする
愛されたい、さみしい どうしたらいいのかな
誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです
愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って
誰かから愛されるってすごく難しいことに感じる。しかも家族でも何でもない血の繋がりのない異性から求められるなんて
どうして私は誰かの1番になれないんだろう。私はこんなにも愛しているのに。女の子同士だから??愛されたい
愛されたいです。でも愛される人にはなれません。周りの様子を伺って笑顔をつくっていれば愛されますか?
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