認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる

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「がんばっても認めてはくれない」カテゴリの他の小瓶

仕事とかは頑張りを認めてくれる人がいる。生きている頑張りを認めてくれる人がいない。それが本当につらい。20年生きた頑張りを誰も認めてくれない がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 死にたい。頑張っても、結果を出しても、否定され、心から尊敬し、初めて本気で恋をした人から無視され、本当に死んで 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ 毎日必死に生きてる。こんなに頑張っているのに誰にも認めてもらえない。このまま生きていていいのかわからなく 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 大学受験で公募、前期後期全て落ちました。1年間よく頑張ったねって言ってほしい。努力を認めて欲しかった 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 誰よりも頑張っているのに、それを認められない。陰での努力は気にも留められない。そんなわたしに一言ください どれだけ頑張っても褒めてもらえない。認めてもらえない。いっつも、お姉ちゃんだけ。私には見向きもしない いつまで頑張ればいいの。死なせてください。病気背負って、障害持って、道から踏み落ちて。こんな世界にいたくない 幼稚園、小、中といじめられてきた。家に帰れば小言を言われる毎日。1度でいいから家族に抱きしめてもらいたかった どうすればいいのかな プレッシャーに押しつぶされそうです、もう分かんない、どれだけ頑張っても、認めてはくれない どんなに頑張って仕事しても認められない。あまりにも苦しくて仕事ばっくれちゃった。これ以上転職したくないし なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「誰も認めてくれない」カテゴリの他の小瓶

毎日生きるのがつらい。私は私の出来る限り努力して取り組んでいるのに、だれも認めてくれなくて、もっともっとと要求されて。睡眠時間を 毎日週5以上で必死に働いているのに誰も認めてくれない。仕事ではこき使われ、変な客に絡まれ、それでも笑顔を繕って何とか頑張っている がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし 死なせて下さい。これまで一生懸命に頑張ってきました。けど、誰からも認めて貰えず、家族からも縁を切られ 毎日必死に生きてる。こんなに頑張っているのに誰にも認めてもらえない。このまま生きていていいのかわからなく さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 妹に黙れブスって言われた。妹はモテて彼氏も途切れない。わたしは生まれてから一度も彼氏できたことない どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

もう一度認められたい。もう一度強く行きたい。そのための方法。高校の同級生に悪口陰口噂などを受けました。 自分がダメな事したので 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい とても怒られました。突き放された気がしました。私は私なりに考えて悩んでいっぱいいっぱいだったこと認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 歌が好きだったのに。音痴だとか、下手だとか、気持ち悪いだとか言われてるうちに、本当に下手になった 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 愛されたい。発狂しそうなとき抱きしめられながら自分を肯定してもらいたい。認められたい。 頭撫でてもらいたい 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分だけが不幸じゃないなんてわかってる。でも、少しでもよかったんだ。それが私の意見だって肯定してほしかった 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった たすけてほしいです。愛されたいです。褒められたいです。認められたいです。言葉に言い表すのができないんですけど

「生きていると迷惑をかける」カテゴリの他の小瓶

人は迷惑をかけて生きる生き物だとかそんな綺麗事通用しないんじゃないかって思っちゃう。迷惑をかけない人間はいないというけれど この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい 死にたい。私が、生きていたら、周りが迷惑する。私が、生きてると、家族が、不幸になる。死にたい 誰にも迷惑がかからないように生きたい。誰にも分からないように、ひっそりと静かに消えていきたい 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 就活に失敗してしまいました。正直もう僕の人生はおしまいだと思います。このまま生きていたとしても家族に迷惑を 死にたい。私なんかこの世に存在するだけで迷惑。ごめんね旦那さん。ごめんね可愛い子供達。ごめんなさいお母さん 死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい 生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない 迷惑しか掛けられへんのやったら死んでしまいたい。僕なんか居らん方が皆楽やろ。僕なんてなんも出来ひんし 「私なんているだけで迷惑なんじゃないか」って考えがずーっと頭から離れない…明日も迷惑かけるんじゃないかって 生きるのが嫌です。辛いことしかありません。良いことがあっても辛いことに全部覆われてしまいます。早く死にたい 抜き差しならない事態までになってしまい、自分の駄目さに呆れかえるくらいです。生きて迷惑をかけるなら死にます 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 死のうとして自殺サイトを巡っていたら「死ぬのは１つやりたいことやってからでも遅くない」の書き込みを見て沖縄へ 死んだら周囲の人が悲しむって、経済的に精神的に迷惑をかけるようになってしまえば、死んでほしいと思われるよね うつ病で感情がなくなって、何も出来ない。生きてたって仕方ない。迷惑かけてる。死にたいのに勇気がない 嫌なことがあると頭の中で自分を殺してしまいます。「今ここで死ねば私を怒った人も心配してくれるんじゃないかなぁ」と もう無理だ死のう 生きつづけてずっと迷惑かけるよりも死んでしまったほうがずっといい どうやって死ぬか早く決めよう どうして人に迷惑をかけてでも生きなくちゃいけないんですか？私は今、沢山の人に迷惑をかけながら生きています

「生きていてごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

ごめんなさい。こんな人間生きてていいはずないのに。見捨てるなら早く見捨ててください。心配してくれる人には本当のことを言えないし もう疲れました。生きる意欲を無くしました。もう、楽になりたいです。生きてて、ごめんなさい。生きていて、ごめんなさい。産まれてきて つらい。いきててごめんなさい。片付けもろくに出来ない娘でごめんなさい。来世はもっといい子に恵まれるといいね ごめんなさいごめんなさい。頼りすぎてごめんなさい。生きててごめんなさい。あなたも大変な時期なのにわたしの母親の話なんかして 生きていてごめんなさい。家族も彼氏も友達も色んな事を考え過ぎて疲れてしまいました。弱くてわがままでごめんなさい リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい どうしよう、この先生きていくのが怖い。しにたい。しんでもいいよね。こんな奴が生きててごめんなさい つらい 愛して だれか愛して つらい つらい つらい つらい つらい おねがい 愛して 生きててごめんなさい 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 職場で泣いてしまった。自分ってほんとうにどうしようもない人間で生きててほんとうにごめん 私のような人間が生きていることが申し訳ない。自分が死ぬべき人間であることは分かっている、勇気が足りず死ねない 裏切ってしまった、自分が情けない自分勝手で申し訳ない、生きてて申し訳ない、逃げたい死んでしまいたい 自分が嫌いで嫌いで仕方がありません。私なんて別にいなくても変わらないんです。生きててごめんなさい。人に不快感を とても辛いです。39歳独身彼氏なし、もうすぐ仕事の契約切れる。親に孫の顔見せてやれない。生きてる価値なんてない 2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で 生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。わたしはいきてていいのかなあ 苦しい死にたい喉のつかえが取れない。生きる価値がない。こんな私が物を食べていいのか。いい訳無い。ごめんなさい 私は生きる価値の無い人です。生きていても周りから忌み嫌われているから。だから死を望んでいます。それなのに勇気 もう生きているのが辛くなりました。父を送るまではと思ってきましたがもう無理かも…さっき久しぶりに姉と話を うまれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。存在価値を否定されても怖くてなにもできない。弱くてすぐ 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 初めて自殺願望が沸いたのは4歳の時。次に自殺願望が沸いたのは小5の時。高2になった今、私は自殺を図っています まだ生きていてごめんなさい。私はもう謝ることしかできない。ごめんなさい。産まれてきて、ごめんなさい