私の本当に嫌いな運動「運動不足だからやれば元気になる」と言われた。スポーツとかランニングをアレルギー反応

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「運動が嫌い」カテゴリの他の小瓶

私は軽度の喘息とアトピーを持っています。なので運動が嫌いで、ぜーぜーしてしまったり、汗をかいて体をかきむしったり 運動会。競技は出たい人が出ればいいんじゃないの？それじゃだめなの？なんで私なの？私は目立つ事が本当に苦手 私の学校は今体育でマットをしているのですが私自身運動は大の苦手で、マットは特に苦手です。いろんな技をテストで 体育教師大っ嫌い。運動苦手な人の気持ちなんて全く考えないから。いつも自己満足！！もう体育やりたくない

「運動」カテゴリの他の小瓶

正しい姿勢を保つことはそれだけで運動になる。うん、めっちゃよく分かる…普通に立ってるだけでも姿勢良くしようと 運動会。競技は出たい人が出ればいいんじゃないの？それじゃだめなの？なんで私なの？私は目立つ事が本当に苦手 腕立て伏せしてたら愛猫が背中に乗ってきた。「もっと頑張れにゃ！」ってか？ 腰が痛くならない腹筋運動を調べていて、プランクポーズ、というのを見つけたのでやってみた。筋肉がないせいか 30日スクワットチャレンジをやっています！運動してなかったのできっっついです;;毎日どこかが筋肉痛です 小学生のとき倒立ってやるじゃないですか。わたしあれ補助なしじゃできなくて！17歳になったんで倒立したいな １ヶ月、運動続いている！２日空いたこともあったけど続いている！これが習慣になって、８月には元の体形に戻る 痩せようとスクワットやってみたらなんか腰と膝が…やり方が悪いのか太り過ぎのせいか。ちゃんとした指導がないと ヒップホップダンスのステップをやってみた。翌日体重は変わらなかったけど、横ばいだった体脂肪が減っていた！

「スポーツの悩み」カテゴリの他の小瓶

某少年団。子どもがお世話になっていますがボランティアの監督の私物化になっています。どこもそんなモノなんでしょうか？ 私はソフトテニスをしています。誰よりも努力しているつもりだし、やる気は充分あるのに一向に上手くなりません 私はすごく運動神経が悪くて体育が嫌いです。いつも体育の時間は惨めな気持ちになります。学校ではバレーボール

「体調不良の悩み」カテゴリの他の小瓶

今までにないくらい体調が悪い。人生最大級っていうくらい体調が悪い。いまは留学中で、寮暮らしで これはなにかの病気でしょうか？大学を受かってからなにも手につかなくなってしまいました。体調も悪くなり、吐き気が 体の不調が酷過ぎて病院に行こうか迷っている者です。ストレス性の不調なのでしょうが周りからそんな事はない 学校ってどこまでが休んでいい体調不良なんですかね？次から次に違う症状が出てしんどくて学校に行くのが不安 毎月気持ち悪いしお腹痛い。自分の女性性に違和感とかは無いけどほんとこの点だけは受け入れられない 胸の上の方が急に痛くなる。がっ！て締めつけられてるような痛み。長かったり短かったり。きっと精神的なもの 風邪ひいた 喉と咳が酷いけど寒気が一番酷くて寝れなかった

「生きる価値がない」カテゴリの他の小瓶

生きている価値を見いだせない。自分の生きている価値を見いだせないでいます。どこで間違ったんだろう、と後悔ばかりです 自分はどうしていいか分かりません、ほんと生きてる価値もないって言うか。辛いです、人のせいにする訳では無いですが、多分親のせいでストレス 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 自分が嫌いで、情けなくて、生きてる価値なんてないと思ってる。こんな最低な私でもどうにかこうにか 自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない うつ病になってから10年以上。生活保護で精神疾患、恋人ができることもないだろうし、幸せな家庭を持つこともできない ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ ここでも相手にされない。誰も興味をもたれないくらい生きてる価値がないのやろう。家族にも相手にされない 東京都内20代です。死にたいです。いきててもなんの価値もない。最近何をしても何も思わない。誰か一緒に死にませんか 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を 何にもいいことなんてないよ。私には生きる価値もない。いるだけで迷惑。存在が迷惑だよね。どこにも居場所もない