生きてて無駄なきがする。大学いくんじゃなかった。すごく孤独。死にたいなあ

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「孤独」カテゴリの他の小瓶

友達なんかいない。自分で自分を孤独にしている。優しさにわざとひどい言葉を返している。死にたい。キラキラした人々から遠ざかりたい なんとなく孤独。「未だに友達がいない、人が怖い」と検索をしたらこのページに辿り着きました。28歳で友達0ってどう思われますか？ 消えない孤独。今日という日は私の人生の二度と踏むことの無い場所。毎日毎日少しずつ違う足跡。今まで歩いてきた道を振り返っても靄が 40代　主婦の孤独。多分、ほとんどの人は家族と一緒に過ごすお母さんを見たら、その人は孤独だとは思わないんじゃないかな 最近思うこと。寝る前の少しの空いた時間に急に孤独を感じる。誰かの1番でないことが寂しいし、この先誰かの1番になることはないと 僕はとても孤独です。学生時代は友達は多かったです。でも浪人してからは遊ばないように友達を作らないようにしてきました 何故死んだらいけないけないのでしょうか？この毎日毎時間毎分毎秒続く苦しさ辛さ孤独から逃げたい。それでも死んだら 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら 昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない なんで孤独だって考えちゃうんだろう。家族、友達、先生。私の周りには大切な人がたくさんいるのに 世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかして 孤独すぎる。わたしが心から嬉しく話せる人はいない。誰一人わたしの心が休まるような人はいない。早く帰りたい 誰かと一緒にいたい、孤独感を埋めたい。幸福そうな人達の中を帰り道に寂しさがドッと内側から奔流していくような感覚 この圧倒的でなすすべない孤独は、あとどれくらいで終わるの？誰にでも帰る場所はあるのに私には何もない。もう無理 彼に婚約者がいることを知った。修羅場の末に別れたけど、仕事を失い、お酒と薬に溺れて、家族も友達も離れていった 相談したいことがいっぱいある。愚痴を言いたいことがいっぱいある。でも私にはそういう話を出来る人が誰もいない 皆さんは、孤独をどうやってやり過ごしていますか？自分は無職の一人暮らしですが、孤独感に負けている感があります 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも 孤独が苦しく感じる。自分が無能で、まともに生きていくことができず、人生に見切りをつけなければならないのに わたしは変われますか？人とただ楽しくすごしたい。自分にとって好きな友達がほしい。なんでも話せる友達がほしい いきてるかぎり、ずっと孤独。ぽろぽろ泣いてもいきていかなきゃ。孤独との上手な付き合い方をみつけたいのです クラスが辛くなってきちゃった。なにかと1人でいることが多くなった気がする。周りにかわいそうな目で見られる 一匹狼の私は自信がない。社交的で群れられる人たちが羨ましくて。一匹狼が孤独だということに気付いてしまった 孤独って人をダメにするよ。病んでくのが分かる。前までは完全に個人プレーの仕事ばかりで挨拶以外

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？