なんだか、自分が今嫌いだ。
年齢は29歳。
だけど、見た目も中身も子供みたい。
「可愛い」や「純粋」なのは、
大人には似合わない。
良くも悪くも、私は世間知らずだ。
人の言う事を信じやすい。
お世辞や社交辞令と分かっていても、
素直に受け取っては傷ついてる。
バカなんだ。私は。
恋愛だってそう。
手が触れるだけでドキドキしたり、
好き避けしたり、
真面目な話してくれても、
恥ずかしくって茶化しちゃう。
思春期のままだ。
仕事だってそう。
いいように使われてるの分かってるのに、
お人好しで引き受けちゃう。
上辺だけの言葉で、
ころっと騙されちゃう。
まるで成長してない。
心も体も、お子ちゃまだ。
ピーターパンみたいだ。
永遠の子ども。
ただ、心がグサグサ傷付いてるのが分かる。
だから、痛い。
でも、何に傷付いてるのだろう。
分からない。
私はいつ、大人になれる？
どうすれば、大人になれる？
年齢だけが大人になっていく恐怖。
世界から取り残されてるような感覚。
子どもの世界で、
私は1人置いてけぼり。
子どものように甘えられたら、
まだいいのにね。
もう大人だから、甘えられない。
甘えられる人が、今はいない。
偽子どもな私が、なんだか嫌いだ。
29歳か…どうですか？29歳って
成人した私は成人の歳になっても実感がわきません
将来何をしたいのかも見つけられそうにもありません
憧れている仕事はあっても現実問題上手くはいきません
生きていくってそういう事なのかなと最近思うようになりました
周囲の人達が資格をとっていく中で私はこんなんで良いのかなって焦ってはいるけれども世間知らずなのか、まだ大丈夫だと思ってしまいます。辛い気持ちになりたくないから働きたくもありません。けど生きていくには働かないといけませんよね。現実の厳しさで不安が募ります。小学生に戻りたいです。現実を見たくない。親に甘えてきたりやりたい事沢山させてもらったり、迷惑かけてきたのに現実を見たくない気持ちで一杯になります。恩返ししたいのに、誰も知らない場所へ行ってしまおうか…とさえ思ってしまいます。私は最低で薄情な人間です。守らなきゃいけないものや人はあるはずなのに守りたいもののために頑張れません。自分可愛いで、それ以上の気持ちになれません。
つくづく私は薄情者で身勝手だと思います。
けど性質だからか直せません。ストレスもたまるので私はもしかしたら人間がいない世界が似合っているのかもしれないと思いました。友人の誕生日は忘れたりするし情もない冷たい人間だから。
私も好きな人を好き避けしていた過去があります。今から思ったら、好き避けだったのか、楽しんでやっていたのか、本当は好きじゃなかったのか、さえ分かりません。
感情も前ほどありません。私は私を好きなのか本当は嫌いなのかさえ分かりません。
時々ジレンマに陥ったりしますが、気にしないようにしています。外にいる私は嘘で塗り固められている人形です。本当は友人と接している時だって作られた私であり本当の私ではありません。他人を信用していませんし楽しんでいるフリをしているだけに過ぎません。周りからは楽しい人だと思われているでしょうね。それは演技だから楽しく見えるに決まっているよと思います。本当の自分をさらけ出している人なんているんでしょうかね。少なからず他人と接している時は大小の差はあれど皆どこか演技がかっているように思えます。あぁつまらん。
先行きが見えません。私が悪いんでしょうかね？
