生活費をくれない旦那と旦那の味方の姑

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死にたい。どうしたらいいか分からない 好きな人に、出会えてよかった。恋愛関係にはなれないのわかってるから、友達のままでいたい。ずっとお互いの人生が終わるまで友達でいたい もう嫌だ全部全部。全てが嫌、つまらない、面倒。何もしたくない。したいことといえば、自室で１人で音楽でもかけながらゆったり一日中過ごしたい 大学生になって、不安なこと多すぎて家族を思い出しては泣いてる。一人暮らしが思った以上に辛いし友達作りも難しいし。もし、あの時裏切られたりハブられたりしてなかったら つらいことも　かなしいことも　たのしいことも　うれしいことも　なんもないなー　もう消えていいよ　つかれた　 死にたい。小学３年生から ､普通の人と顔の骨格が違うだけでクラス単位でいじめられて。それが、中学卒業まで続いて､やっと高校生になろうとした時､急に人が怖く 同じ物事であっても人によっては受け取り方は色々。もちろん、誰もが悲しい、嫌だと思うことに対して、嬉しい、幸せと思う人は少数派だけど 日記 4月1日。今日は友達とアニメイトにいった。楽しかった。でもね、ふと死にたいって考えると胸が締め付けられて苦しい。なぜだろう 多分そうなんだな不倫夫の現実。結婚してからずっと、私は再婚だから夫に感謝しながら大切にしようと心に誓って尽くしてきました、今回の１０年不倫の深い悲しみと苦しみの中 どうも話が通じてないなと思ってたらやっぱり通じなかった。いや、はっきり○○だって言ってるじゃん…それでコミュ大事とか言われましても 生きたいと思ってるはずなのに、死にたい。まだ生きるべきとか、生きてくださいとかは、優しさなのか分からないけど、そうなんだと思う。毎日、満たされない 最近奇妙な悪寒の感じ方をする。頭が真っ白になって考えられない。自分が遠い。私はなんだろう。大切な筈なのに何も感じない。つらいつらいつらい。きえてしまいたい 寂しいなー。先生たちに会えない。もう頭撫でてもらえない。声をかけてもらえない。もう、会えない。寂しいなー。 就活やる気起きない。辛い。何もアピールすることが無い。→自信が無くなる→面接で死ぬ詰んでる。死ぬしかないのかな。 モヤモヤを吐き出す。前に進む。専門系の高校に入学した。でも重く考えずに、自分のしたいことがわけがわからなくなってしまって｢ここでいいか。｣という安易な考えで決め