生きている限り負けないのはそうなんだけど、もう負けてしまいたい。降参でいいから楽にしてほしい。やめたい。やっぱりもうしんでもよくないか。生きてる価値あんのかな。

なんかもう就活してる理由なんて安定してお金が稼げるからしかないし、そんぐらいのモチベーションなのにいい企業に就けるわけないんだよな。なのに手取り25万じゃないとダメとかマジでふざけないでほしい。ほんとここだけは本当に許せないから何回でも言う。
というか、話聞いてる限り私の親は、私がずっと実家暮らしする前提な気がしてきた。私ずっと関東に住みたいって言ってるんだけどな。
言語化が苦手すぎて自分の思ってることを親に向かって言えないのもやばいんよな。ここで言っても意味ないじゃん…いや、なくはないけど。素直で真面目ないい子ちゃんしてたツケが、今になって回ってきたなってマジで感じてる。本当によくなかったね。いい子じゃなくても親は私のこと大事にしてくれてただろうな。でも当時はわかんなかった。親から嫌われて見捨てられることをすごく怖がってたから、そうするしかなかった気もする。なんでだろ。

なんで私のこと産んだの？？って時折聞きたくなる。そんなに心配なら、外に一歩も出さなきゃいいじゃんって言いたくなる。いやでも本当に、私に何を求めてんの？？？
私も私で、こうやって親が求めてるのがなんなのか、ってまず考えてるところもよくないね。自分の行動基準が親になってるの本当にどうにかしなきゃ。
どれくらい親の言うこと聞いて、どれくらい親の言うこと聞かなくていいのかの加減がマジで分からん。実家で暮らしている以上、反抗してはいけないみたいな思い込みもあってしんどい。たまにスマホも現金もなにもかも捨てて家出するのを想像しちゃう。逃げたいんかな。やらないけど。
でも親の言動で一喜一憂して、就活のモチベも左右されてんの本当によくない。もうやだなあ。ここで頑張ってどうなんだろ。いい結果になる気がしないから余計にモチベが維持できない。呼吸するだけで生きていきたい。セミになりたい。その辺の石ころか壁になりたい。ちいかわになりたい。来世は人間にしないで。頼むよ。