たくさんの人に支えられて守られていまのわたしがいる。

わたしも幸せとは、今だからこそ、そういう事だと想います。


“側に居るだけ幸せだから。離れないで。”


とゆう彼の言葉を信じていなかったのです。

彼と出会って、わたしは優しくなった。

それにくわえて、ささいな事を幸せと想える自分になれたの。




彼と出会った頃のわたしは、本当に、ちょっと笑って騒ぐときは騒いでたまに知
的な事言えば、なんでもありな所にいました。

車も、お金も、なにもかも。

そんなものに満たされて、それに彼が居れば幸せで、それがわたしにとっての本
当に幸せでした。




彼を好きだったから、彼と出会った頃のわたしの想う幸せを、彼にあげたいと思
っていました。

あのころのわたしの想う事、それは、“全然、足りない。”


わたしと居るだけで幸せだとか、ささいな事がすごい幸せだから側にいてとか、
側にいてくれるだけでいいとか。


意味がわかりませんでした。


幸せは多いほうがいいと想っていたし、わたしは欲張りだったし。




そんな価値観の違いが重なって、わたしはストレスがたまり、

他の人と一緒にいました。その事を正直に彼に言えばそれは浮気ではないと想っ
ていたから。

いま想うと、“離れないで”とあんなに伝えてくれてた彼に、一番ヒドイ事をし
ていたと思います。




わたしと付き合った当初、元カノが忘れられないと泣いた彼の“愛してる”をわ
たしは、信じる事が出来なかった。

付き合い方も、曖昧で。

わたしは“男なんてそんなもんか”と以前からあきらめていて。



それでも、時が立つにつれわたしは確かに彼を愛していた。

別れぎわ、“もっと愛してほしかった”と。彼が言わなかったら今の自分になっ
てないと想う。

彼は、わたしを、愛していました。
側にいてと訴えていました。

なにもかもが、食い違ってた２人でした。






だから、いまのわたしがいるのです。

765通目のメールを送ったものです。

たくさんのお返事、ありがとうございます。

彼がわたしを、いっぱい、いっぱい、愛してくれたから、いまのわたしがいます
。語り切れないほど泣けるぐらいに。

上手く伝わってなかったら、ごめんなさい。

わたしはこれからも、頑張りたいです。



辛くても、人に
優しくできるような
人間になります。


見た目も中身も、
もっともっと
いい女になる。

ゆっくりでいいから
ぜったいなる。

そう、決めました。



もぅ大丈夫だよって
言ってあげれなかったから。




いまでは、
毎日
仕事に行って
帰ってきて
洗濯をして
料理をして
掃除もして

充実しています。

休みの日はさすがに
遊びに行くけれど(笑)



たくさんの人に
支えられて
守られて
いまのわたしがいる。

ありがとうって。





そしてそんないまのわたしを望んでくれた彼を、
ささいな幸せが、すごく大切だと教えてくれた彼を、

幸せにしたいと想うのです。




いまは、別々の道でも。

変わってく事が
生きてゆく事なら
なんて残酷な優しさだろうと。

想ったわたしがいるから。
2008.7.4.00時<br><br><center>[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]</center>