説明のつかない恐怖心が13年前の震災の恐怖を呼び起こしてしまったのかもしれない。

なぜだか最近怖くてたまらない
自分の中のあらゆるものに対する恐怖が
互いの境界を打ち破って一緒くたになってひとつの漠然とした強大な「恐怖」の
塊となって息をつまらせる

13年前の震災を思い出す
あのあと5年くらい夜中に目を覚ますと
背中の下が揺れているようで泣き出しそうになる夜が続いた
震度7地区で被災したけど
知り合いの誰も亡くならなかったし家も財産も失わなかったから
わたしは傷ついたなんて言ってはいけないんだと思ってずっと我慢してた
耐え忍ぶうち恐怖は忘れたと思ってたけど

何故だか今になってあの感覚が戻っている
夜になると全身が恐怖でいっぱいになる
今にも地面が動き出すかもしれない緊張感
地震のニュースを続けざまに見たこともあるのだろう

だけどその感覚とは別にいまわたしの思考を支配しているのはほんとうはまっ
たく別の恐怖だ
地震とは程遠いきわめて精神的な恐怖だ
わたしは一生人を愛さず誰からも愛されず
欠陥した人間のまま秋葉原の通り魔とも共鳴する暗い思いを抱いてひとりぼっち
で人生を終えるかも知れないという恐怖――

どうしてそう思うのかわからない
どうしてそんな風に感じそれがそんなに怖いのかわからない
説明のつかない恐怖心が 13年前の具体的な恐怖を呼び起こしてしまったのかもし
れない
ともかくいま怖い苦しい……

たぶん疲れているだけなんだろうけど
それにしたって何だってこんなにずっとずっと疲れているのだろう

意味のわからない文章だと思う
誰かに聞いてほしかった

ありがとう
ごめんなさい

[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]

名前のない小瓶

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ななしさん

あやまらないでいいんだよ

ななしさん

メール読ませて頂きました。
地震大変でしたでしょう辛かったでしょう。
辛い時は泣いたって良いんです。
誰だってあんな地震受けたら怖いし恐怖感は長く続くことでしょう。
無理は禁物です。

その痛みと心の闇はその内鬱病などを引き起こす可能性があると私は思います。
精神科やカウンセリングなど受診してみてはどうでしょう。
少しでも楽になれれば‥
もうこの世にそういう辛い思いをし続ける人を増やしたくないんです。
自分が自殺手前までいったことがあるのでもうこれ以上自分みたいな奴増やした
く無いんです。
なので届くのかわからないけれど声をかけれるだけかけているんですよね(苦笑)
馬鹿な試みでしょうが私にはこれぐらいしか出来ないので。
少しでも貴女の心に届いたら幸いです。

失礼致しました。

ななしさん

はじめまして、みことです。
すごく共感しました!
自分が通り魔になってしまう恐怖は私も昔から感じていて
ある意味犯人と共鳴してしまうかもな自分に対する恐れがあります。
わたしは自分が精神障害者(統合失調症です)だから余計かも。
災害に対する恐怖は本能的なもので
自分が被災者とは言えないと言って封じ込めようとすると
かえって辛いと思います。
そう感じる自分は特別じゃない、
悪いことでないと自分を許してあげてみては?
わたしもよくわからない文章になってしまってすみませんが
自分を大事にできる人間は
他人も大事にできると思うんです。
身近な人に自分はこんな風に考えて辛いと打ち明けてみては?
案外みんな似てるかもですよ!
それでは☆ミ

ななしさん

あんまり抱え込まんでください。

軽々しくすみません。

ななしさん

ちゃんとあなたの声は届いてます。同じ人間なんだから気持ちは通じてます。人
の痛みやしんどさを一番よくあなたは理解してるはずあなたは値打ちある人間だ
と思います。

ななしさん

一週間休みをとって下さい。
どこか遠くへ行ってください。
山でも海でもどちらでもいいです。
大自然の中に入って体と気持ちを解放して下さい。

今このまま生活を続けると飲み込まれてしまいます。
安心できる、場所へ一度戻りましょう。

ななしさん

ＰＴＳＤかもしれませんね……。今まで一人でその思いを溜めていたこと、とて
も辛かったと思います。話してくださり、本当にありがとうございました。

恐怖心はしばらくなくならないかもしれません。それでも、私は、あなたが愛し
愛され幸せに生きることができると思います！絶対に！大丈夫です！

お疲れになっているのでしたら、一度ゆっくりと休んでくださいね。あなたの心身共に、大切にしてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。疲れました。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経ったよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。将来が絶望でしかなくて詰んだ桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。アホな学生によるアホな話またやられる。もう嫌だよ。怖いよ