私は人に頼ることが苦手。
自分の弱くて柔らかいところをさらけ出せる人なんて過去にひとりしかいなかった。進学をきっかけに離れてしまった。その人にも、「死にたい」なんて言えなかった。嫌われたくなかった。
つらくても、くるしくても、きえたくても、しにたくても、誰にも言えなかった。
ふと、気づいてしまった。
ひどく孤独なことに。
私の考えていることなんてきっと誰にもわからない。
私も、ほかの人の考えていることなんてわからない。
人のことを信頼できない。
弱いところをさらけ出せない。
理解されないことが怖い。
失望されるのが怖い。
馬鹿にされるかもしれない。
甘えだと、怒られるかもしれない。
そんな気持ちが、口に出すのをさらに抑え込んでしまう。
ずっとこのままだったら？
家族・いま、仲いい人・これから出会う人
だれにも言えないままで私が変われなかったら
そう考えると、ひどく孤独だ
私が生まれてきた意味はなんだろう
うまれてきて、よかったのかな
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
生まれた意味は、私もよく考える。
悪い方にばかり考えて最近よく泣いている。
でも人になら言える。あなたは生まれて来て良かったんだよ。あなたっていう特別な存在はこの世に1人しかいないから、あなたがいてくれて良かった。
嫌われたくなくて、人にしにたいとか言えないこと。人を心から信頼できないこと。私も一緒。
でも、そういう人の弱い部分を受け止めたい気持ちもある。
そういうネガティブな気持ちを持つからこそ、同じだよって伝えて相手を受け入れたい。
あなたの側に私がいれたらよかったのに。
ぽて子
同じようなタイプだから参考にならないかもしれない。
ひどく孤独だというのは共感するけど、
初めからみんな孤独なのではないかな
というのが私の答え。
誰かと繋がること＝生まれてきた意味ではないと思うよ。
もちろん繋がれたら嬉しい。甘えられたら理想。
けどさ、主さんも私も、甘えられない理由＝防衛本能
なんだよな。怖い。受け止めてもらえない場合の孤独が
単純にひとりぼっちよりも遥かに怖い。
真の孤独は身近な人に理解してもらえない孤独。
憶測で申し訳ないけど、主さんも親に甘えられずに育った？
私がそうなんだけど、親に守ってもらった経験がないから
自分を守るために自分で自分のお世話をするしか
なかったんじゃない？
私は結婚して子供がいる。
残念ながら相変わらずひどく孤独だよ。
いつかわかり合える人に会えたらいいなって思うけどね。
実際そんなこと可能なのかなって。
実はみんな孤独なんじゃないかなって。
理解し合えた、甘え合えたつもりでいるだけなんじゃないかなって。
孤独だって気づけている我々は、そういう人より
ほんのちょっと、強いんじゃないかな。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
