化学が好き。大学に行ったら実験三昧したい。誰かの役に立ちたい。新しい物質、材料を作って何かの役に立ってみたい

※超長文のひとりごとなので、注意




化学が好き。

小学校6年のときの実験、塩酸と水酸化ナトリウムの反応。
少量取って加熱をすると、次々に机へ飛び出してきた白い粒々を見て
「これが塩かー！」
となった。
使ったリトマス試験紙は捨てずに持って帰った。

家に帰って連日ノートをまとめた。
物質それぞれにキャラクターを作って、反応して違うキャラクターになる。
図書館から入門書を借りてきて、それぞれの物質に合った見た目と性格にした。
原子の作りに惹かれた。金属光沢に惚れた。イオンになれば様々な色になる。ニッケルの色合いに感動した。

でもある日、母親にそれが見つかった。
「バカなことしてないで、勉強しなさい。あなたがそんなことしてる間に、他の子は漢字も計算もしてるのよ」

ちょうどその翌日が懇談会だった。
担任が「お前のノートはすごい。懇談会で名前を伏せて見せても構わんか？」
と聞かれ、承諾した直後だった。
次の日学校へ行ってすぐ、担任に何度も謝って、それは辞めてもらった。

ノートは捨てた。


中学に行くと、理科の資料集をもらえた。オールカラーの専門書(に見えた)をついに手に入れた。
荒れた学校だったから授業は崩壊していて、暇な時間はすべて化学反応式を見て過ごした。
バカなこと(…と当時は思っていた)をして罪悪感はあったが、我慢できなかった。反応式だけでもこんなに興奮するんだから、さぞ実物は…。
夢は膨らむばかりだった。
私はむっつりだったのかも知れない。

中2のとき、水の動きをハイスピードカメラ(?)で撮った特集番組を偶然みて、感激のあまり表面張力に浮気したが
中3の高校見学で、硫黄の同素体作りをやらせてもらい
その時の先輩の言葉
「単斜硫黄の結晶を作るには化学のセンスが問われますね」
を真に受け、マジになってタイミングを見計らい、めっちゃ綺麗にできたので化学熱が再燃した。(すぐ調子に乗る)
高3の教室では黒板にベンゼンの仲間が山ほど並んでいて、「これは高校に行くしかない」と思った。入学したら化学部に入ると決めた。


無事に第一志望へ合格し、化学部への入部届を書いた。入部には親のサインが必要だった。
…許可は下りなかった。
「そんな地味な部」
それなら部活には入らずに勉強する。そう言うと、
「お前は何のために高校へ行くんだ。頭がおかしい奴だ」
そう言われた。心が揺らいだ私は、親の勧めた部活に入った。結局そこで部長をやり、インターハイまでレギュラーで行った。

入学してすぐに文理選択があった。理系しかないと思いきや、文系と迷った。
実は私には夢があった。
特別支援教育に携わること。

中学のとき、部活でジョギングをしていて、特別支援学級の先輩と仲良くなった。真面目に走る部員がほとんどいない中、毎日一人で走っていたのが面白かったのだろう。
「○○さんいつも走ってえらいね」「走るの大好きなんですよ～」という会話をよくした。
「部活頑張っててえらいね」「学校毎日来てえらいね」と、ちょくちょく声をかけてくれるのが、当時生きているのが苦しかった私にとっては、救いだった。

次第に、色々なたわいない話もするようになり、たまに支援学級へ遊びに行くようになった。
彼女の友達とも仲良くなって、美術の作品を自慢されたり将来の夢の話をしたり恋バナをしたり、した。

先輩たちのことは、先輩だから、当然「○○先輩」と呼んだのだが、
それが実はすごく嬉しかったらしい。
先輩たちが卒業する直前、
「ことばの教室」に通っている先輩がそう言ったのを聞き取れず、先生に通訳してもらった時に初めてそれを知ったので
もっと呼んであげれば良かった、と後悔した。

あの頃に先輩たちと仲良くならなかったら、本格的に精神を壊していたと思うから、心から感謝していて、
厳しい現実も知ってはいたが、恩返しの意味も込めて、特別支援の場に行きたいと思っていた。


でも最終的には理系に行った。
親に罵倒されて折れるような夢は、本気じゃないのだ。


幼少期から高校でもずっと、とてもじゃないが周りに言える家庭環境じゃなかった。
一見恵まれていて理想的かも知れないが、油断すれば叩きのめされ徹底的に否定されて育った。変な宗教に巻き込まれたり、隠し事も多く、近所との関わりも難しかった。

それが影響したのか、高校生になってから精神的に崩れた。外にいる時は大丈夫でも家に帰ると酷かった。
情緒不安定で記憶が飛ぶようになり、成績は落ちた。
自傷が再発し、精神科を受診するか迷ったが、世間体が第一の親にはとても言い出せなかった。
部活でメンタルトレーニングを学び、それで何とか落ち着いていった。

高校3年の秋。進路を決めなくてはいけない。
しかし、何の希望も見いだせなかった。親の言う「最低限の大学」(難関国立)にはとうてい届かない成績。
やりたいことなどない、というか、死にたい。
そんな感じだった。


そんなある日。
化学の授業で先生が「物質は温度が高い方がよく水に溶ける。ほら、温かい炭酸ドリンクはないだろ？」
と言った。
それを聞いた瞬間、私の中で何かが燃えた。

「コンビニにホット炭酸が売ってます！」

掃除時間、廊下掃除を放棄して化学準備室に押しかけ、先生に食ってかかった。
化学26点の生徒の猛抗議に、先生は大爆笑。

「それはインチキだ」「セブンにあります！ジンジャー風味で裏に炭酸飲料って書いてありました！」「本当に？」
先生は終始 笑顔で語り合ってくれた。
ほとんどジンジャーでごまかしてるんじゃないかとか、高圧をかければいけるかもとか、
開けた瞬間に「プシュッ」と鳴れば炭酸の基準クリアなのかもとか
馬鹿みたいな言動にも付き合ってくれた。
……楽しかった。

翌日、廊下で先生が声をかけてくれた。
名前を知っていただけでも驚いたのに、なんと、ホット炭酸について調べてくれていた。
「君はどこに行きたいのかね？」
そう聞かれた。一応○○大学だけど、ヤバいんです。と正直に答えた。
「それじゃあ、頑張らなくちゃな」先生は笑った。
「そこの応用化学科は、なかなか設備が良いよ」
去り際に、そう言い残した。


これでそこに合格すればなかなか良い話だと思うが、そうもいかない。高校時代のツケが回って、浪人した。
今度こそ、「最低限の大学」に行くために勉強している。
志望は、応用化学科。

何だかんだ言って、最初に戻ってきたなと思った。どんなに成績が悪くても、状況が悪くても、小学生の時の感動は身体が覚えていた。

もっとまともな環境に生まれたかったと、泣きたくなることもまだある。
でも改めて考えると、
私は好きなことを目指せている。
私は、幸せ者だ。

「お前がそんなに化学が好きなんて知らなかった」
この間、親にそう言って馬鹿にされた。親に好みを黙っているなんて卑怯者だと罵られた。
何とでも言ってくれ。
貴方の希望する大学には入る。必ず合格する。


大学に行ったら実験三昧したい。あと、時間をうまく作ってバイトをする。お金を貯める。
誰かの役に立ちたい。新しい物質、材料を作って、何かの役に立ってみたい。
実は飛行機も好きだから、それに関われるとかなり嬉しい。部品の金属を開発するとか。
……まあ、夢は夢だ。

いつか書いた海王星は届かない憧れだが、化学は触れられる喜び。
せっかくだから、また前を向いて、生きよう。


本当はこういうことを書いている暇はないのだが、この頃また色々あって落ち込んだので、思い切って書いてみた。
この機に宛メも、しばらく封印。

欲にまみれた小瓶でごめんなさい。

最後の追い込み、頑張ります。


2014.11/2