死にたいと思わなきゃいけない、という強迫観念が、今日も俺の首を真綿で締め付ける。いっそのこと、思い切り締めて殺してくれれ

日記をつけている。
6月21日から、現在9月12日まで。約三カ月書き続けている。
内容と言った内容はなくて、今日はこのレポートを進めただとか、今日はカウンセリングを受けただとか、そんなものが大体3割。
残りの7割は自分への非難と自己否定。到底人に見せれるものではない。
普段ここの小瓶で流しているようなものを毎日少しづつ書いているだけ。中身もなにもない。ただ、事実を文字にして残しているだけ。

頑張らなきゃ。
頑張れない。
みんなもっと頑張ってる。
勉強しなきゃ。
出来損ない。
疲れた。
消えたい。
消えなきゃ。
寝たくない。
気持ち悪い。
全部投げ捨てたい。
怠けてる。
甘えてる。
生きる価値ない。
病気じゃない。
死にたい。
死ななきゃいけない。
死ぬしかない。
死ねばいいのに。
苦しい。
しんどい。

なんて、こんな社会で生きていれば当たり前に出てくる言葉なんだろうよ。
俺一人が苦しんでいるわけがなくて、なんなら俺より苦しんでいる人がほとんどで。
どうして俺はこんなに被害者のフリをしているんだろうと恥ずかしくなった。
俺はね、何もしていないんだ。
何もしていないのにしている気になって苦しいとか辛いとか死にたいとかほざくんだ。
どうせ嘘なんだよ。俺の死にたいは全部嘘なんだ。だってわからないんから。
死にたい気持ちがだんだんわからなくなってきたから。俺はきっと正常者なんだ。大丈夫なんだ。平気なんだ。
だから自分の足で立たなくちゃいけない。誰の手も借りず、手すりにも掴まらず、地に足付けて進まないといけない。
大丈夫な人間だから。
俺は怠け癖があって甘え癖もあって逃げ癖もあって、何もできないくせ誰よりもプライドが高い出来損ない。
一丁前に頑張らなきゃ、とか言うけど頑張れた試しはない。毎日努力から逃げている。逃げている。
生きる価値無いと思うよ。価値もなければ意味もない。
将来やりたいこともない。学びたいこともない。働くのも怖い。
人と話せない。相談ができない。感情の調節が下手。自分中心に物事が動いているとこの歳にして勘違いしている馬鹿野郎。
聞いてるだけでも痛い話なのに、自分のことだから笑えない。
頑張っている人を見ると、自分が惨めに見えるから死にたくなる。とか考える最低な人間だよ、俺は。逆になんでこんなのが生きていられているのかな。不思議で不思議で仕方ないや。
俺はね、性根も腐ってるし心もドブみたいに淀んでいるし、どうしようもない奴なんだよ。
どうせ陰で悪口言われてるよ。みんな俺のこと嫌いなんだろうね。そりゃそうだ、俺だって嫌いなこんな奴。
早く死んでしまえばいいのにって思ってるよ。でも自殺しないってことは自分のことが大好きなんだろうね。まだ生に執着してるんだろうね。1ｍｍの希望を手放せずにいるんだろうね。
早く諦めた方が自分のためになるのに。
結局は希死念慮に身体を預け切れていない中途半端な人間なんだ。
俺はまだまだ大丈夫。病名もつかない、にしては他の人より出来損ない。
じゃあどう生きればいいの？
何にも理由をつけられない出来損ないはどうやって生きればいいんですか？
学校で教えてくれなかったじゃん。そういうのはさぁ、義務教育でやってもらわないと困るよ。説かれたところでミリも響かないだろうけどね。ほら、厄介な人間。性格悪いよな、俺って。

死にたいと思わなきゃいけない。
最近はよくそう思う。
発作的に死にたくなるときはある。自殺衝動に駆られるときもある。
（まぁ大抵、気持ちだけは高層ビルから飛び降りていて、身体は重くて椅子から立ち上がれていないのだけれど。）
けれど、近頃はそうでもなくて、ぼんやりと死にたいとか、生きたくないと考えはするが、あまりに輪郭がないものだからぼーっとして一日が終わる。
つまり、前より「死にたい」の解像度が荒くなっているのだ。
俺はそれが何よりの不安になっている。おかしな話だろ、死にたいと思わないことが不安なんだ。
なんせ4年もこんな状態だったから、死にたいと思わないことがもはやイレギュラーで、俺はそれをバグだと認識してしまっているのかもしれない。
死なないと、死にたいと思っている状況は、なんだかとても”いい”気がするんだ。
それってただ心配されたいってだけだよね？　本当に最低。最悪。腐ってる。気持ち悪い。気持ち悪い。吐きそうだよ。
俺はどう頑張ったって「頑張りきれていない人間」なんだ。だってもっと頑張ってる人いるし。もっと頑張ってる人は、それ相応に心を壊していくもんだ。
だったら俺ももっと頑張って心壊さないと。怖そう。バキバキに壊してしまおう。もう元に戻らないくらい、何度も何度もバールで叩きつけて、そのバールすらへし折れるまで。壊そう。壊したいのに、腕が上がらない。
ほら、どこまでも自分に弱い男。自分に厳しくなれない奴。
そんな自分が大嫌いだよ。本当に、心の底から大嫌い。

俺は、こんな生き恥でみっともなくて情けなくて目も当てられないカスでクソでゴミみたいな人間がどうして生まれたのか知っている。
家族のせいでも周りの環境のせいでもない。
誰でもない、自分自身のせいだよ。
俺は本当に恵まれている。
恵まれていたよ。
なのになんでこんな人間になっちゃったんだろうね。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
良い子になれなかった。優しい子にもなれなかった。正しい子にもなれなかった。
俺は家族に、いずれ自死遺族というレッテルを貼ることになる。
本当にごめんなさい。こんな子でごめんなさい。
どうにか誰にもバレずに、迷惑をかけずに死ぬ方法ってないのかな。家族に迷惑かけたいわけじゃないんだよ。むしろこれ以上迷惑もお金もかけたくないから死にたいんだ。
自殺はするよ。多分、俺の死因は自殺だと思う。
だから先に謝っておく。謝ったところでどうにかなる話ではないけれど。
だってしょうがないじゃんか。生きていけないよ。もう、15年生きただけでも凄いと思ってよ。

俺は間違って生まれてきた人間だよ。
なぜなら俺は、母さんに「育て方間違えたかな」って言わせた奴だよ。親にそんなこと言わせて、息子失格だなって思ったよ。
死んで償えるとは思っていない。というか俺にとって死ぬというのは逃げの手段だ。俺は全部の罪から逃げるために自死を選ぶんだろう。
その勇気がほしい。自殺する勇気はどこに売ってるんだろう？

死にたいと思わなきゃ。早く死ななきゃ。
そんな強迫観念が、今日も俺の首を真綿で締め付ける。
思え、死ね、でないとお前は……。

いっそのこと、その真綿で思い切り締め殺してくれればいいのに。