彼がいる。一度別れたけど、最初に付き合ってから3年経つ。付き合った期間なら2年程。
すごく愛されているし、愛している。
だけどわたしは身体を売っていた。
大学に行きたかったから。
その以前は休みなくアルバイトをしていた。時間がなかった。勉強どころじゃない程。
教材費、定期、食費、諸々。
だから身体を売り始めて時間に余裕ができた。模試では上位に近付けた。夢のまた夢だった大学が現実に近付いたような気がする。
そんな中で、妊娠検査薬での陽性。
つい最近のことです。
いつも必ず避妊をしている。勿論ニュースであるように、ネットであるように、避妊を外される覚悟はしていた。殺される覚悟も。
だけどいざそうなるとショックです。
妊娠初期症状や、妊娠したことで抑え込んだストレスが溢れてきたのか、1日のほとんど勉強が手に付かない。土日は10時間以上なんの苦労もなくできていた勉強が、2時間でいっぱいいっぱいだった。彼の家で吐き気に襲われて嘔吐もした。寝ても寝ても足りず、普通に話していて突然眠ることが異常に増えた。
勿論近々、というかもう堕胎するつもりです。
お腹の子に罪はないとか、責任とか言われても、出産後わたし以上に悲しい想いをさせるかもしれないと思うと、出産はあまりにも無責任だと思うから。
もし子供を作るなら、相手が協力的で、経済的にも余裕があり、金銭面でも精神面でも計画やコンディションが完全に整ってからと、親を見てずっと思っていたから。
わたしは彼に想いの全てを許していて、
彼も受け入れてくれている。
だから彼はこのことも全部知ってる。
だけど何もかも話し過ぎて、彼自身がわたしに何もできないと苦しんでいる。
自分じゃダメだと、小学校の卒業式以来泣いたことがないという彼がいつもわたしの所為で泣いている。
わたしの初めても、堕ろすとしても初めての妊娠の相手も、全て自分じゃなくて、守れなかったと、いつも謝ってくる。
それが申し訳なくて、なんでこの人はわたしのことこんなに愛して、依存してるのか疑問でならない。彼の家族はそれなりに幸せだし、彼自身が外で疎外されていることもない。
わたしを愛する意味も、価値もないのに。
わたしをたった1人愛してくれている彼を、もう手放して、楽にしてあげたい。
わたしじゃないとダメだと言うけど、
わたしじゃダメだとしか思えない。
わたし自身、いつまでも彼に依存しては、彼を潰してしまうし、それを恐れて何もできなくなりそうでならない。
お互い受験生で、ストレスも多い中、何が得策なのか答えが見つからないでいます。
ここで色々見ていると、わたしの悩みなんか便所の壁にでも書いとけ、程のくだらないことに思えます。
自分は1人ぼっちじゃないし、ここで甘える必要はないと思われるのは重々承知です。
何よりわたしが全ての種を蒔いた張本人だから、わたしが解決するべきなんですが、冷静に普遍の答えが見つかりません。
それに加え、たった1人の理解者に、わたしの全てを押し付けるのは残酷なのかな、と考え、ここに頼ることにしました。
以前彼にもこの気持ちを何度か伝えたのですが、日によってバラバラです。彼も同様に不安定で、とても良い策なんて2人で選べそうにない状態です。
これからお互いどうすれば良いでしょうか。
また、もし関係を続けるにしても、彼とどう接していけば良いでしょうか。
あなたの夢のために、金が必要だったんだね。でもなんだか、すごく急いでいるように見える。もっと期間をかけることはできないのでしょうか?一度サラリーマンになってから、金をためて大学に行くとか。
妊娠してしまったのは、もう本当に仕方ないことだよね。本当につらいでしょうが、認めて、諦めるしかない。
金も環境もなくては、産んだって、誰も幸せになれないと、私もあなたに同意する。
彼があなたと一緒にいたいと言ってて、
あなたも彼と一緒にいたいなら、一緒にいればいいのではない?シンプルに考えていいんじゃないかな。
あなたが彼に依存してるというのは、どの点でなのでしょうか?あなたはあなたのやり方でやってきただけなのだから、彼に依存してるとは思えませんでした。
あと、彼への接し方うんぬんじゃなくて、あなた自身の状態を変えた方がいいんじゃないかとやっぱり思います。くどいけど、もう少しリスクのない仕事で時間をかけて大学に行けない?早く金が稼げても、あなたがこんな風に苦しむのは嫌だな。