何だか最近疲れてしまいました。頑張りたいのに頑張れない。

何だか最近疲れてしまいました。
頑張りたいのに頑張れない。
自分だけ会社の中で焦れば焦るほど空回りしてしまう。
自分がトロイのは自分でわかってる。だから誰かに言われないように頑張ろうと思うんだけど、頑張る前から「早くしてよ！遅い！」とか言われて...。
後輩にはどんどん抜かれていくし。人と比べられたくありません。学生の頃からどこにいてもトロイとか、どんくさいとか言われて苛められたり、社会人になってからも理不尽なヤツ当たりもされたし。
でも、もうヤダ!!
今の自分が大嫌いです。
自分を変えたいのに変えられない自分に腹がたつ。
仕事も楽しくないから辞めたい。でも、逃げのような気がして、辞めたら「だからアイツはダメなんだ。他の所に行ってもすぐに辞めるさ」なんて言われる気がして、それも悔しい。
ここで辞めたら逃げなのかな？
でも、今だったら会社で部署変更してるから逆に辞めやすいんですよね。
何が言いたいのか自分で分からない。
でも、会社以外の人の知らない誰かに聞いてほしかったんです。
こんな文でも、最後まで読んで頂いてありがとうございました。
2008.5.24.22時

名前のない小瓶

532通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

例え辞めたとしても、「逃げ」ではないと思う。
もちろん、頑張らなきゃいけない時もあるけれど。
もし他にやりたい事があるなら、無理して今の仕事を続けても時間がもったいないよ。

ななしさん

私はまだ新入社員だけど、気持ちが分かる。
私以外に２人新入社員が居るんだけど、正直私だけ成長してないんじゃないかって不安。
あたしばっかにリーダーもキレて怒ってくるしね。
すっごい理不尽に怒られて信じてもらえなくて、親に電話して泣いた事もある。

辞めたいってまだ２ヶ月くらいなのに何回考えたか。
…でも辞めない。
始まったばっかっていうのもあるけど…。
でも辞めたら逃げだから、見返して越してやるって目標持って頑張ってる。

最初からダメだとか考えないで、ダメだったら次こそは！って気持ち持って頑張りなよ？

本当に無理だって思ったら辞めたらいいと思う。

お互い頑張ろう！

ななしさん

私もいつもどんくさいって言われてます。こんな自分は大嫌いなんですが。でも仕事が遅いのはその分丁寧なんだと思うように努力してます。周りの人はいろいろ言うけれど、逆に開き直って「ごめんなさい」とか言いながら心の中で「この人達より私の方が仕事丁寧なんだから」とか思ってます。性格も人それぞれあるように、歩く早さだって人それぞれ違うように、仕事や動作のスピードだって、
きっとみんな違うと思います。だからゆっくりでも丁寧に仕事して自分なりにこつこつ頑張っていたら、きっとあなたのことを認めてくれる人があらわれるはずです。それまで、今の職場にいるにしても、、新しい職場に行くにしても、こつこつ頑張ってください。

麻衣

ななしさん

仕事に限りませんが、向き不向きがあります。
今の仕事が、不向きなのかもしれませんね。
辞めたとしても、逃げではないと思います。
でも、次の職場でも同じことが繰り返されるかもしれません。
自分の仕事の仕方を、変えるのも１つではないでしょうか。
酷いことを言う人に、ならどうすれば早く仕事が出来ますか？と聞くのもありではないかなと。
私も昔、ボロクソに言われて、逆に教えて下さいって言いました。
そのおかげで、頑張っていることを認められました。
嫌な人達と、話すのはキツイかもしれませんが。
話せば、分かり合えることもあります。
それでもダメなら、辞めることも１つです。
やるだけやって、職場を変えれば、そこでは同じことにはならないと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ上靴泥棒。学校は、度重なる欠席者の下駄箱からの上靴の紛失、どう動いてくれていますか？犯人見つけて晒せではく、ちゃんと見つけてその子とその親に話をしてもらいたいです。誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 2024/3/30 自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた推しの脱退を今でも引きずってるただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい 20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく無事に小学校卒業できました。良かったー模試の順位言うのいやって言ってるのに聞きに来る人。もし、神様がいるのなら、なんでも叶えてくれるなら、何をお願いしますか。おれはもう、このまま殺してほしい