僕は自分で自分を殴りつけた。血は溢れるのに何故か痛みは感じなかった。なのに涙が溢れてきた。目は腫れてしまった

手始めに僕は自分で自分を殴りつけた。
自分自身を肯定できた理由は胸の傷を大きくえぐった。
血は溢れるのに何故か痛みは感じなかった。
なのに涙が溢れてきた。
目は腫れてしまった。

そして僕は自分自身に嘘をついた。
取り返しが付かない嘘。
自分の逃げ道を自分で壊した。
だから僕は覚悟を決める。
破滅の道を歩いていく覚悟。
目をつぶって僕は僕を諦めた。
握り締めた両手首の傷に僕は誓った。

自滅ボタンは自分で押したよ。
いい子の仮面被ったもう一人が余計な事言うから。

さぁ。僕は歩き始めよう。
破滅への道。終わりへの道を。

はっぱ

もう頼らないって決めたから。

名前のない小瓶

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ひろき

相当辛い体験をされたそうですね…文章を読んでいてあなた様の苦しみが強く伝わりました。

ここに気持ちを伝えに来れただけでも勇気のあることだと思います。

「、」を使わず、全て「。」を使った文章、ユーモアを感じます。
破滅へ向かう前に、自分が思った事をノートに書いてみると、自身の新しい可能性が見えるのではないでしょうか？

すみません。アドバイスにならない言葉ばかりで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです鬱と発作と過呼吸と今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。入院するということ。その後の変化。(私の場合) 大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願いわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。今生きていて自分が１番辛いと思うこともういいよね。充分生きたよ 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね死にたい、ただそれだけなのに。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ死にたい。大学選びからやり直したい